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——离婚两年后，他们举办了一场分手典礼
文 | 周小宽 编辑 | 陈沉沉
昨天七夕，同事五花鹿说：似乎情人节、七夕节、圣诞节前后，会有许多人选择分手或离婚。可能这样的节日，刺激了我们去反思自己的感情。
而在前两天，公众号新世相发布了一个视频：
一对离婚两年的旧人，举办了一场不结婚的婚礼，借此，两人宣布夫妻关系正式结束。
这样一场分手典礼，也让我们从婚姻的终点，反过来审视正在婚姻中、感情中的你我。
“婚礼”上，女主庆庆在写给前夫沈麒的信里说：
当初因为爱，排除万难在一起，但感情在在日常琐碎里慢慢变淡，然后在一地鸡毛里相爱相杀。
庆庆和沈麒跟所有的男女一样，刚在一起时聊不完的天，时时刻刻想跟对方黏在一起，一同规划过两人的未来……
但结婚之后，却可以因为袜子乱扔、厨房门没关这样的鸡毛蒜皮争吵不休，最后耗尽了彼此的爱。
承诺一生一世的婚姻，两年就收场了。
婚姻的初始，是美好的，而美好的幻灭，之所以来得如此之快，是因为：我们并不了解真实的对方，我们也不了解真实的自己。
在发言的环节，主持人李艾问女主庆庆：当时做点什么，你们可以不至于离婚？
这个问题，更值得所有还在感情中的人去讨论：为了让关系不留遗憾，现在开始我们可以做点什么？
01
英国哲学家阿兰·德波顿在《你会和错的人结婚》这篇婚恋经典中提及：
未来的婚姻，
不应该是完全理性的——
只看双方条件，不谈感情；
也不应该是完全感性的——
只谈爱，不谈客观条件；
而应该是一个心理学的婚姻。
什么是心理学婚姻？
是我们能意识到，自己和伴侣都有被潜意识控制的部分——
我们不断重复的行为模式，我们的创伤，我们内心那些迫切需要被填满的洞，我们原生家庭在人格、思维、习惯甚至呼吸中刻下的印迹……
我们不仅需要认清自己的这些，还要认清对方身上的那些，然后再认真地问问彼此：
“你确定要和这样一个我生活吗？你能接受我所不能改变和控制的潜意识吗？”
我们应该认真地、神圣地问问彼此这个问题。
就像，你说“爱你一生一世”但未必能长久一样，问了这个问题，并不意味着你一定能成熟地经营出幸福的关系。
但是，这种问题的提出、思考以及回答，就足以彻底改变，你对关系的认知、理解、期待。
当然，也自然就会改写你的关系故事。
02
总有人跟我感慨，单身的时候只感到孤单，但婚后的体会远远不止孤单。
我们之所以在关系里如此痛苦，是因为对关系有太多的认知误区：
有一些真的很幼稚——
"他和我结婚就应该令我幸福。"
"他承诺过，就应该做到。"
有一些则有点想当然——
“女人就是应该做家务，要不然就不是女人。”
“男人就该让着女人，我爸可以，你怎么不能？”
还有一些看上去令人心碎——
“他其实从没爱过我。”
“他就是爱他妈妈更多，我只是一个生育机器。”
“他变了，他得到了就变了，我只是他的猎物。”
我们给关系赋予了太多神奇之处，我们将伴侣当成了理想中的那个人。
于是——恋爱初始，就是一场自恋游戏，让大家都沉浸在迷离、醉人的幻觉里，整个世界都是极好的。
然后——你们距离越来越近，天天见面，讨论琐事，甚至走进了婚姻，成为父母，构建一地鸡毛的现实生活。
这一切，让自恋的幻象逐渐崩盘。
但，并不是他变坏了，而是，
他慢慢不得不呈现出真实；
你慢慢不得不开始看见真实。
阿兰·德波顿说，我们最好在婚姻开始之前，甚至是一段深刻的关系开始之前，就先问问对方：
你能否忍受，我的那些也许难以相处的，可能给你带来糟糕感觉的事情？
我觉得这个提议太棒了！
这就是心理学婚姻的认知基础，这个提议本身就是对自恋幻想的反击——
让大家从很嗨的“游戏”里回到现实中，
看清楚我是谁，看清楚你是谁。
一定要多做自我暴露，早点暴露，大家还可以来得及选择。
一定要多做心理建设，不至于婚后落差太大，摔得很痛。
可是，这个提议虽好，做到却极其困难。
我的好朋友L，她气呼呼地跟我吐槽她丈夫：
那为什么他要营造一个完美的人设呢？
为什么他不能承认自己做不到？
我想，答案是：
因为我们是凡人啊，渺小又懦弱；
我们害怕不够好就失去关系啊。
理解对方的同时，也要认识到：
自己其实是很难搞的，也有很多问题；
自己有某些缺点和毛病是别人很难忍受的；
自己不像自己想的那么好相处；
自己也许充满了控制、攻击、隐形攻击，
自己有表达障碍、安全感缺失、或者用讨好付出绑架别人等等问题……
这种直面自己的真实，本身就是一种心理成熟而强大的体现。
如果他自己不能接受自己的这些问题，他打死也不会承认自己是这样的人。
他不是装不知道，他是真不觉得。
所以，在结婚前，彼此自我暴露，其实是很难的。
因为我们要认识到自己，有勇气看见那个并非无所不能的自我，并去揭示对方眼中的自己是被美化和夸大的——
要真实到如此的地步，太难。
03
别泄气，下面说点有希望的。
虽然我们很可能做不到在婚前袒露彼此，真的结一个心理学的婚，做不到完全了解自己潜意识和对方潜意识控制不了的部分，但不代表我们的觉察毫无意义。
觉察永远都有意义。
只有我们觉察到，
之所以会对彼此失望，是因为我们没有那么多勇气，去看到和展示真实的、不完美的自己，我们才会彼此道歉，而不是站在受害者的位置，去拼命指责对方。
这一来，就大不同了。
一个被妻子一天十几次电话困扰的男人，
如果看到了妻子并不是主观要变成这幅样子，而是她在产后陷入了一种“我不够好”的低自尊状态：
当家人朋友都在关注宝宝而没有关注她的时候，唤起了她小时候不被关注的严重焦虑感和不安感，于是她控制不住自己必须不停给丈夫电话以确认对方不会突然消失。
也许，这个男人就会对妻子少一些抱怨和排斥，而不会简单地去评判说：
“你以前不是这样的，不会这么烦，不会这么不信任我。”
反过来，如果这个妻子，看到了丈夫因为在原生家庭里，有一位几乎要吞噬他的极度控制的妈妈，
也许这个妻子就能理解为什么丈夫对于产后的她打十几个电话，会有那么愤怒、讨厌、要躲开的反应。
而不会简单地去评判说，
“你以前不是这样的，不会这么冷漠，你现在根本就是不再爱我了。”
如果我们有心理学婚姻的意识，在面对关系中那些痛苦的事情、在幻想破灭的时候，
我们就能不再简单地归因到，“你不爱我”“你变了”“你以前都是伪装”；
我们就能用一种心理学的态度，去理解，为什么生活会开始变得有冲突、矛盾、愤怒和痛苦。
04
当然，理解不代表你就能将关系改天换日。
就如同我前面举的例子，
一个有依恋创伤的妻子，就是会控制不住打那么多电话给丈夫；一个被妈妈控制太多的丈夫，就是会对妻子的“挂念”有着类似创伤应激的过头反应。
这些都在我们的模式里、潜意识里，人格里，它也许很难被彻底迅速地改变，即便我们意识到它的存在。
那么我们还能怎么办？
心理学，从来都不是改变你的外在，而是为了帮助你和你自己相处。
而两个人如果要结合到一起，也需要找到一种可以带着以上这些BUG的相处方式。
一个人不愿意去对你好，和不能始终如你所愿地对你好，是不同的。
前者，你会理解为不爱，这会让关系无以为继；
后者，则是他爱的能力也许达不到预期。
如果你理解了，他的局限，是意识无法控制的潜意识，如同你理解，自身的局限，是你努力后也还是做不到的事情，
那么你就能在内心创造出空间，接住一些关系里令你失望的事情。
消化、处理、放下。
而你的这种态度，也会帮助他，去接住你的不如预期。
相比那种爱上彼此理想化对象的迷恋之爱，这样的爱，才更是长久之爱。
心理学不是为了创造完美的关系，而是为了让你学会接纳关系的不完美。
我们对于关系中的真实的不完美的理解，才能赋予关系以长久的生命力。
愿大家都能接住不完美的自己和另一半。
接不住的，也可以好好告别。
作者：周小宽，心理咨询师、一个温柔而有力量的陪伴者、看待世界和自我的方式有点特别。新书作品《你不必更好，也很好》正在热卖。公众号：周小宽（ID:xiaokuanjoy）
本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx)
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