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一吵架就去睡觉的男人,好烦啊!

 

人的一生都在关系里,而两性关系是成年后对我们影响最大的关系。
 
健康亲密的关系,可以疗愈我们过往的创伤,支持我们战胜生活中的很多困难;而矛盾糟糕的关系,则会消磨我们,让人经常陷入疲惫乏力中。
 
因此最近几天,我们聚焦跟大家聊了“两性关系的困境与改善”。
 
今天是本专题的第三篇,聊女人痛恨的一件事——男人的“回避”。
 
文 | 栾晶
编辑 | 陈沉沉
 
01 女人最痛恨的行为之一
 
在路边看到一对小情侣吵架,男孩哀求女孩别走,女孩怒目圆瞪:
 
“那你说啊,为什么?”
 
男孩看上去和我一样懵逼,半天憋出一句:
 
“我也不知道啊。”
 
女孩一扭头,以最愤怒的姿势暴走了。
 
你追我赶这个游戏,大概男男女女都玩过。
 
发生矛盾了,女人迫切有需要沟通,想知道对方心里的想法;
 
而男人摆出一副我没想法的样子,任由你掘心三尺也掏不出一句话来。
 
而且他们还有一种令人费解的想法:没有什么是睡一觉解决不了的。(此处是真睡觉)
 
最惊心动魄的一幕通常紧随其后,女人气半死,迫切需要一场降降血压的沟通,男的打起了呼噜。
 
男人看上去从来没有沟通的需要,这是女人最痛恨的行为之一。
 
他们擅长用回避来解决冲突:
 
跟你发生冲突时,他回避你;
 
狠起来他连自己都回避——内心一冲突,直接就去睡觉。
 
所以男人究竟在回避什么?
 
通常我们说一个人回避,是说他回避:情感和感受、冲突和攻击性,甚至还有自己的需要。
 
而这些是一个人与另一个人亲密起来的要素。
 
一个回避冲突和交流的男人,本质上是在回避亲密。
 
所以每个回避的丈夫,身边的妻子都很抓狂。
 
02 为什么你会选回避的丈夫过一生?
 
曾有很多文章谈到关于男人的“回避”,所以今天我们主要谈谈,和这些男人生活在一起、且对他们的回避深恶痛绝的女人。
 
我们对待回避型丈夫的思路通常有两种:
 
一、他应该改变;
 
二、作为妻子,我来学一些沟通方面的技巧,也许能打开他的心。
 
但这两种方法可操作性都不强。
 
因为,一个回避型的人通常内在自带一套稳定运作的系统,他们内心无比和谐,气死的往往是和那些他们朝夕相处的女人。
 
所以他们不大可能会主动去心理咨询,也不大可能因妻子漂亮的沟通技巧,就突然变得不再回避。
 
要命的是,一个回避型的丈夫,常常会搭配一个渴望情感交流的妻子。
 
丈夫改变不了,妻子受不了,最后妻子只能去做心理咨询。
 
一般咨询师大概思路会是这样——
 
首先是一个灵魂发问:你为什么选回避的丈夫过一生?
 
你渴望有灵魂沟通的伴侣,那就找一个粘人的话唠男,道路千万条,为什么你选了条死胡同?
 
通常妻子们会有这样几种回答:
 
一、我随便找了个人逃离原生家庭;
 
二、恋爱时他并不回避;
 
三、他有其他优点。
 
的确有很多人当初是随便找人组合家庭,目的是摆脱父母。
 
呃……怎么说呢,至少我们最初的目的达到了,也不算亏对吧?
 
至于第二点,恋爱的时候,谁回避谁傻。
 
谈恋爱是人一生中最融合的时候,连谈恋爱都不肯融合的男人,莫不是傻子?
 
而且,有些回避男并非不能和人亲密,他们很别致的,他们是不能与人:持续地、高频地亲密。
 
再别致一些就是,不能与人亲密到欲罢不能的程度。
 
一旦感到开始持续、高频、欲罢不能,他就开始回避。
 
所以啊姑娘,恋爱的时候他是真不回避,结婚后他也是真回避。
 
那有人会感到好奇,为什么?为什么我老公不能与我亲密到一定程度?
 
这背后的动力比较复杂,简单说来:
 
你老公如果感受到了你对他很重要,他潜意识会觉得很不安全。
 
所以他通过回避让你们之间远一点。
 
这样他既可以与你继续婚姻,又不用怕一些他潜意识里寄几也搞不明白的东西。
 
所以简单理解,有时候男人回避,只是因为他们想风平浪静地继续和你过日子罢了。
 
03 男人的回避还有一个锅,是女人的
 
我有来访者在咨询到一定程度会主动背锅:
 
我承认我老公一开始不回避,是我后来把他搞回避的。
 
我们的确很难意识到,我们在通过某些互动,让老公变得越来越回避。
 
尽管我们似乎很渴望与他们更亲密。
 
很多妻子问题就在于:她想要的亲密,是不健康的。
 
有些妻子定义的亲密为:你无条件爱我,满足我,并随时向我袒露你的内心,不得对我有任何拒绝和隐瞒。
 
她的需要,是一种要什么就有什么的自恋满足。
 
在这种方式下,真是谁玩谁死。
 
这种程度的要求,只会让一个有正常独立需要的男人透不过气。
 
刚开始他会去满足你,时间长了他玩儿不动了,既然反正我怎么做也达不到你的要求,我啥都不干了。
 
这种“假亲密”,不是两个成年人之间的健康亲密。
 
它会推走别人,让别人不敢与你靠近。
 
追根溯源,是小时候没能成功依赖上父母中的任何一方,从未获得与另一个人充分融合的满足。
 
或与父母中的一方过分融合,以至于固着下来,照搬到夫妻关系中。
 
还有一种这么玩儿:我拼命作,拼命问你索取。
 
潜意识的模式是——只有在我的狂轰滥炸下活下来的男人,才是真的与我亲密。
 
以前我们村有个小孩也这么玩儿,后来他的腿被打断了。
 
不过这两种方式下,还真有男人活下来的。
 
有些男人就是与你匹配,陪你玩一辈子这样的游戏。
 
我觉得这可真是幸运啊。
 
但大部分人没这么走运。
 
04 女人的第二个锅
 
另外还有什么方法,让一个本来不回避的男人变得回避呢?
 
我先给你讲一个故事:
 
有个女人总觉得自己家里有鬼,她摆放的东西总是莫名被移动,半夜还经常出现奇怪的响声。
 
她去请一位驱鬼大师来家里看看,大师看到她摇摇头说,你先低头看看自己的脚,她低头一看,原来她自己才是鬼。
 
你就当听一个鬼故事听我说:
 
其实真正回避亲密的,是女人自己!
 
我曾问过一个咨询了好多次的来访者:
 
如果你的丈夫突然变得与你亲密无间,你感觉如何?
 
如果是刚开始咨询,来访者一般会带来让你窒息的答案:我会张灯结彩,敲锣打鼓。
 
但记住!这个来访者是咨询了好多次,很多防御都已经被看到了。
 
这时她低头想了一会儿说:
 
我会开心一阵子,然后可能就会开始不耐烦。
 
文中我们曾提到这样的妻子,看上去是要亲密,但其实各种作,最终让丈夫开始回避自己。
 
她们本质上,其实也是回避亲密的。
 
因为她们试图制造出来的“亲密”,是假的。
 
与其说是亲密,不如说是控制。
 
为什么???
 
她们根本不敢与人过分亲密。
 
原因有三:
 
1. 一旦我需要你,你就可以控制我;
 
一旦我们的需要掌握在别人手上,这个人就会牵动我们的喜怒哀乐。
 
被他满足,我们感到快乐;
 
他无法满足时,我们会不可避免感到失望难过。
 
我经常反复试探,发现他的确不太可能一直满足我的需要。
 
于是我认定这个男人不会与我太亲密,先下手为强放弃了与他亲密的愿望,并把不想亲密的锅,甩给他。
 
此处如何理解?
 
我举个相反的例子。
 
我有一位亲密关系非常健康的朋友,人称小钢炮。
 
她找了一位回避型的老公,一番操作之下,老公不再回避,与她亲密无间,让我目瞪狗呆。
 
她的操作是这样:不论丈夫能否满足她的愿望,她都持续温柔地要,不怕受伤。
 
丈夫回避时,她允许他回避,丈夫来与她亲密时,她提供的是两个人呆在一起时,发自内心的尊重和温暖。
 
这是真心想要亲密的女人,她要的亲密中,无有恐惧。
 
2. 一旦我与你亲密,我就害怕失去你;
 
失去感,被抛弃感,是亲密后最撕裂的痛苦。
 
因为曾与人亲密,但那个人不知何故消失了,连带着他的爱也一并带走。
 
这个人是父是母,是重要的人,是曾经亲密的人。
 
他并没有给我留下任何好的印象。
 
“我一生追逐亲密感,但当亲密降临,我只感到焦虑。
 
我害怕被嫌弃,被指责,最终被抛弃。
 
于是我制造各种冲突,让我无法与他人真正亲密起来。”
 
假如让大家回忆一下,应该能记起在无数个丈夫主动亲近的瞬间,我们内心是有抗拒的。
 
换句话说,很多妻子想要的亲密是:
 
我希望你靠近时,你在;
 
我不希望时,你离我远一点。
 
当这个亲密的距离是由我们自己控制,顿时安全感也就有了。
 
但这并不是真正的亲密啊,至少它不健康。
 
真正健康自在的亲密是:不论你在与不在,我都能如鱼得水。
 
你在,我与你享受我们的关系;你不在,我享受自己。
 
3. 一旦我与人真正亲密,我就会窒息;
 
通常发生在擅长照顾别人的妻子身上——从小就照顾自己父母的情绪,与人亲密就是为了照顾对方。
 
当长大后,一旦体验到需要与另一个人融合,就会感到莫名烦躁,因为忍不住承担那个照顾者的角色,但又异常愤怒。
 
或在曾经与父母的亲密中,被辜负,被伤害,被控制和指责,于是再也不要与人亲密。
 
最 后
 
某种程度上,渴望亲密的妻子与回避的丈夫,其实是一样的——回避关系的坏,所以连它的好也干脆不要了。
 
但本质上,我们还是渴求亲密。只是我们都需要学着如何真正拥有亲密。
 
当关系已是这个样子,我认为你也不用着急,这是目前适合你们的样子。
 
现在你觉察到了自己的渴望与恐惧,之后每当你想与丈夫亲密,他却开始回避时,你可以试着与那个被拒绝后的自己相处。
 
必须承认,被拒绝之后,还要平静下来跟自己相处,是相当难的。
 
但无论当时是愤怒的自己,绝望的自己,还是孤独的自己;不论自己当下是有消灭关系的冲动,还是想消灭自己的冲动,都要陪伴自己,让这些情感自然地出来。
 
可以哭、抱自己,也可以把情绪写出来,安慰自己。
 
慢慢的,你会发现,你可以和自己待一会儿了。
 
这也许是面对被回避时,最需要学会的第一件事。
 
毕竟一个人真正要学会与另一个人相处,有个前提,你得先与自己和谐地呆着啊。
 
作者简介:栾晶,全职心理咨询师。
 
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