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人一生会经历两次黑化:中年叛逆是最冒险的一次

 

编者按:
 
女性经济地位上升之后,我们都知道,她们精神层面的巨变,也即将到来。
 
在我们平台上,有着数万女性在追逐着自己的困惑往前走,从温顺压抑、被动依赖的小白兔,变身为敢怒敢言、做自己的大女主。
 
从传统观念上看,她们变坏了、黑化了。
 
于是我们基于这种偏见,做了一个“女性黑化”的专题,在本周连续推出。
 
而今天是这个专题的第四篇。
 
讲的是,中年黑化的挣扎、歧途,以及如何黑化更能帮我们找到自己。
 
欢迎看完后,一起讨论。
 
作者 | 冰千里
编辑 | 五花鹿
 
01 过于猛烈的黑化,你消化得了吗?
 
一年前紫月找到我时,正处在是否离婚的冲突中。
 
她和老公阳子在一次偶然中相遇,当时她就认定,阳子就是她生命中一直等待的那个人。
 
阳子对紫月有着致命吸引。
 
他热情,大胆、无拘无束,好像没什么事难倒他。
 
紫月生日那天,他们去了草原,阳子居然真骑着一匹马,手捧一大束玫瑰,迎面而来。
 
“温情浪漫体贴”,这些传说般的感受竟真的存在!
 
紫月从来没被这样对待过。
 
童年的记忆中,父亲总阴沉着脸,小紫月像乖巧的猫咪,警惕着周围,稍有不慎,就会被爸爸责罚,妈妈更是“帮凶”,因为妈妈最怕的人,也是爸爸。
 
如今,阳子的自由和温情融化了紫月,让她也变得外向大胆了,不但可以和爸爸争吵,也和领导据理力争。
 
但这种眩晕般的变化,却有时也让紫月很纠结。
 
因为每次反抗后,内心总有种空空的感觉,她既感到自由,又感到陌生和慌乱。
 
和阳子结婚6年一直相安无事,女儿刚上幼儿园,但她的内心却一直无法踏实。
 
“勇于反抗”给了她新的生活,却也让她疲惫和不安。
 
甚至,她开始怀疑,阳子究竟在她的人生中,是一个拯救者,还是一个捣乱者。
 
当时我看见了紫月的2种感受:
 
一种是外在的兴奋和新鲜;
 
另一种是不易察觉的忧伤。
 
正是这两种感受带来了冲突。
 
说得再深一点,她兴奋的原因是:自我的突破和叛逆;
 
而忧伤的原因则复杂一些:
 
过去的束缚和规则的确压抑了她,让她苦闷,但毕竟她是这样长大的,熟悉的镣铐会让她感到安心,反而,在自由的森林里,她无法适应,兴奋中伴随不安和焦虑。
 
很多来访者找到我时,恰好处在这个时期。
 
这是个艰难时期,也是个必然经历的冲突时期。
 
发生冲突的,是这两种模式:
 
一种模式是自我意识觉醒后的新模式,另一种是伴随你多年的旧模式。
 
旧模式的核心,是依附性,也就是假自我
 
——你无法为自己做主,你也无需为自己负责。
 
而新模式的核心,是主体性,也叫真自我
 
——你能够掌控自己,但也要为自己负责。
 
武志红说:
 
依附他人,意味着:如果你活得糟糕,你可以把责任推到别人身上,怨恨他们。
 
而为自己负责,意味着:如果事情错了,那我也有错。
 
这也是为什么上一辈的中国女人恨男人,但又离不开他们的原因。
 
新旧模式的冲突充满了复杂、强有力的对抗。
 
这个过程我们叫做“黑化”。
 
有很多人无法一个人面对黑化时,才选择走进了心理咨询室。
 
02 中年黑化,是人生的第二次冒险
 
温尼科特曾说过:
 
当假自我成长到某个阶段,个体就会变得贫乏……
 
最终,真自我开始冒险涉入,来体验生活。
 
这个真自我冒险的过程,就是黑化的过程。
 
那么是什么导致了人要黑化、冒险呢?
 
人的一生基本有过两次冒险行为,第一次是在青春期;第二次多数就是我们说的“中年危机”。
 
青春期叛逆是孩子为独立打响的第一枪。
 
但遗憾的是,那时他们的力量很弱,所以绝大部分都被学校、父母、社会联合压制下去了。
 
而等到他们中年了,像紫月一样, “活下去”这个基本需求满足了,“活得更好”这个需要便浮出了水面。
 
“活得更好”的本质是找到属于自己的位置,并把它活出来,也就是心理学说的“活出自我”。
 
也就是我们这个专题说的黑化。
 
此时除了中年人面临的各种普遍压力外,还有诱因:
 
比如亲人朋友的离世、孩子辍学、工作调动、生意破产、投资失败、婚姻变动等重大事件。
 
特别是孩子出问题,会让整个家庭成员陷入反思。
 
在经历现实各种挣扎后,最终会回到内心反思自我,反思价值感、意义感和“为什么活着”这个终极命题上。
 
当然,更多的是些看似“偶然又普遍”的事件。
 
比如像紫月鬼使神差遇见了阳子,比如你莫名其妙厌倦了工作;比如感到婚姻越来越乏味;比如对孩子越来越没耐心;比如诸多无名怒火。
 
或者你只是隐隐约约地有股冲动,想换个活法。
 
当这些想法越来越多,这些事件又频频发生时,潜意识就在提示你:应该改变了。
 
我有位来访者身患重症,说:“觉得以前很多年我都没为自己活,总在照顾所有人,现在想为自己活一回。”
 
还有位来访者刚辞职,说:“我从来就没有感受过不被人管是什么滋味,所以辞职,想开一家咖啡店。”
 
还有位来访者选择了和伴侣分居:“反正孩子大了,我不想再面对任何评判。”
 
后来紫月也告诉我:“我从来就不敢抗争,是阳子教会了我,不然我也没办法获得尊重和自由。”
 
当意识到旧模式变成了捆绑的时候,就是新模式启动、寻求真实自我的开始。
 
但这一路黑化不容易,我们很容易一下子到了极端,然后又被打回去。
 
例如极端地发怒,然后被指责和内疚又重新压抑了。
 
即使我们能像紫月一样幸运,有个持续支持我们的人,也很容易陷入迷惑和退缩。
 
因为寻找自我是一个漫长的过程,它的开端,往往离不开各种各样的弯路。
 
03 黑化,从这些弯路开始
 
大多数人可能抱怨了一辈子,最终还是在旧模式安全作用下过了一生。
 
我尊重他们的选择,或许这一生还不够准备。
 
我重点想说的是那些冒险之人。
 
那些意识到自己的冲动和欲望必须要满足的人,那些想要改变的人。
 
一般在真正找到自我之前,会陷阱这几种误区:
 
第一种:自我闭关。
 
关上心门绝地反思,再也不像原来一样取悦讨好。
 
觉得现在的生活只有痛苦,又不愿向人敞开心扉,于是选择了逃避。
 
逃避方式很多。现实中很多看似坚强的人,特别是男士,社会不允许他们表达脆弱,所以他们常常都在逃。
 
逃进了工作、逃进了酒精、逃进了无休止的应酬,忙得看不到真自我的需要。
 
虽然隔离了现状,但却堆积了很多负面情绪,例如抑郁、无奈、孤独。
 
并且从内心上,比较难真正地成长。
 
而女性的弯路,会更外显一些,例如以下2种。
 
第二种:测试关系中的其他人。
 
真自我很聪明,特别是早年被苛刻对待的人,他们即便冒险,也不会一下子表达,总会一点点测试。
 
我有个来访者测试过多段情感。
 
每一段开始总是好的,一旦建立比较亲密的关系后就不一样了。
 
例如她一生气就无法自控地摔家具。
 
希望对方能接纳这个情绪化的真实的自己。
 
但这种极端的方式,往往却把别人逼退了。
 
时间久了她觉得自己很差劲,认为根本没有真正爱她的人。
 
也有一些敏感的人,稍微测试一下,感到一点点不安就会马上缩回去。例如提了需求,对方一不小心忘记,就认为对方不接纳自己。
 
这两种测试到最后,都容易产生误会,进而错过了那个愿意接纳的人。也会让真我一打开,又因为外界的反馈,而马上关闭了。
 
第三种:激烈地填补自己的需求。
 
特别是在亲密关系中,很容易有这些行为:
 
l 遇到理想的异性,就会飞蛾扑火。
 
就像紫月被阳子所吸引。
 
吸引她的不是阳子整个人,而是那种自由奔放的个性,那正是她想成为的性格。
 
于是她盯着这个性格,就决定了要和这个人度过一生。
 
l 对温暖过度抓取。
 
极度渴望被欣赏、被关注、被唯一对待,于是过度地补偿自己。
 
这个时期也是最容易遇见所谓“渣男”的时候。
 
因为渣男身上往往具有吸引你的特质,他们总是能对你的胃口,于是你很容易就陷入进去,无法自拔。
 
l 出现高拯救情结。
 
对于早年被糟糕对待如今又陷入困境的人,你会不遗余力帮他。
 
这是一种投射,你把自己需要帮助的感觉,放在了另一个人身上。于是用拼命帮助他的方式,想借此来填补自己的内心。
 
以上都是我们黑化时,常容易走的弯路。
 
这三种常常交织在一起,有时一个人闭关反思,有时候一点点测试,有时飞蛾扑火,并不分得如此清晰。
 
许多人在这个弯路遍体鳞伤,甚至彻底绝望,将真实自我继续隐藏,回到旧模式中继续生活。
 
而且更有了充分理由让自己相信,这个世界不可能有真爱,也不可能有人允许我做自己,那都是骗人的。
 
但事实上,这只是个过程。
 
当你开始黑化,你很容易走上面的弯路,为的是拼命满足自己某种未完成的情结。
 
而只有你觉察到自己的情结,你才有可能真正地得到疗愈。
 
04 真正的黑化,需要直面内心
 
昨天的文章提到,黑化是需要容器的。
 
这个容器可能是一篇启发你的文章、某个人的一句话,更可能是一段关系。
 
这段关系可能是一个朋友或爱人、一个兴趣小组、一个咨询师等等。
 
他们很包容,愿意接纳你的真实需要,理解你背后的渴望。
 
你通过和这段关系的互动,让真实的自己展示出来,并被恰当地对待。
 
这样才是一个健康的黑化过程。
 
这样的人不是没有,而是遇见你的时机不对。
 
当你疯狂走弯路的时候,你更容易把对的人逼走,或者遇见根本不合适的人。
 
所以,你要先做到一点:
 
向内察觉你的情结。
 
在我的来访者中,也有不少这样的例子。
 
有的人很容易和同学关系不好,习惯在背后抱怨,而等到她思考究竟为什么之后,才发现,自己很容易在受委屈之后,不当面说清楚。
 
因为从小到大,没有人理解她的委屈,反而只会被数落。
 
所以现在偶尔被冒犯了,她不敢去问原因,不敢去和对方说,只能偷偷抱怨,疏离关系。
 
等到她觉察到这一点,鼓起勇气说了自己的委屈,反而受到了道歉和尊重,关系也变好了。
 
有的人总是很喜欢摔家具,直到她发现,摔家具只是因为需要被拥抱和重视,所以她决定直接说出自己的需求,用语言表达真我。
 
这次,对方给了她一个拥抱,她的真实需求得到了满足。
 
而紫月,也在这一年里,慢慢察觉到自己内心的变化,没有了离婚的困惑,反而更坦荡地享受自由。
 
当然不是每个人都那么幸运。
 
有的人会先遇到拒绝,但还是坚持下来,换新的人、新的温和方式去表达,并得到了接纳。
 
总而言之,要看到自己,才能表达自己。
 
而只有在表达之后,你才能看到,对方没有委屈你,也没有忽视你,相反,他们愿意抱住你。
 
这才是一次真正的黑化和疗愈。
 
作者简介:冰千里,资深心理咨询师,一个孤独又温暖的老男人,研究亲密关系、个人成长,公众号:冰千里(bingqianli520)
 
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