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听报道
文 | 米高 编辑 | 五花鹿
01
清晨8点，挤在广州地铁3号线上，发生了一场闹剧。让我颇有触动。
两个年纪相差不大的孩子，在争夺一个玩具。这时他们的妈妈，直接把玩具抢过来，判给了更小的。
于是老大“哇”的一声大哭起来，还狠狠地咬了一口妈妈的胳膊，以此泄怒。
随后那位妈妈边狠瞪着老大，边大声批评他：那么大都不懂得让弟弟。
这时老大低着头，渐渐停止了抽泣，噘嘴生着闷气，看得让人难受。
原本是简单的一次争闹，却勾起了我备受冷落的童年记忆。
记得有一次，老师送给我一本名著。
回家后，我爱不释手地翻看这本书，这时好奇心强的妹妹也注意到了，不由分说地想抢走它。
我自然不愿，这时妹妹拿出了她的杀手锏：大哭着喊妈妈过来。
听到哭声，妈妈立马赶了过来，着急地安慰妹妹不要哭，还不忘教育我：“做姐姐的就应该多让让妹妹，不要这么小家子气。”
我委屈地望着妈妈说：“这本书本来就是我的。”
可她似乎屏蔽了我的解释，冷眼盯着我，直到我不情愿地把书让给了妹妹。
随后我狂奔回卧室，一脚踢上门，重重躺在床上，想使自己平静下来。
但心里的郁闷，却像大山沉重，越想越气，根本无法控制住自己：
我到底哪里做错了？
我也需要妈妈帮我一次，可是一次都没有！
作为姐姐天生就应该让步吗？
后来过了几天，家里有个亲戚来访。
妈妈笑眯眯地夸我：“姐姐很乖巧，经常谦让妹妹。”
我心里很看不起妈妈的说辞，因为这根本不是我想要的。
但我也发现了，似乎只有我多让步，他们才会对我更满意。
于是我开始尝试学着去迎合父母的期待。
让玩具；
让裙子；
让鸡腿；
看电视时，让遥控器。
让得多了，弟弟妹妹越来越得意开心，而我，却渐渐失去了作为姐姐的威信，变得不那么爱笑了。而这种沉默和阴郁，让我更容易被忽视。
在家里的年夜饭上，叽叽喳喳、要这要那的弟弟妹妹，成为众星捧月的焦点。
长辈帮活泼的弟弟量身高，给开朗的堂妹买公主裙，借着买零食的机会，偷偷给他们塞更多的零花钱。
而我看着这一切，感觉自己成了家里的局外人。
在这段被忽视的童年时光，我感受到了羞耻、孤独、郁闷等复杂的情绪，不停地想寻找一个发泄的出口。
02
蒋方舟在《圆桌派》里说：“如果一个人感到羞耻的时候，他的童年就结束了。”
被父母批评多了，很多家里的老大也在一次次的羞耻中成长，开始有心机地，把大部分时间，用来努力平衡同胞的跷跷板，做出种种抗争。
这些抗争包括：
故意伤害他们——控制打压他们——甚至离家出走。
我在弟弟刚学自行车时，跑上去用力推一把，导致他磕破嘴唇，当场鲜血直流。
法国著名作家西蒙娜·德·波伏娃。她喜欢排幻想剧，总是让妹妹扮演自己指定的角色，幸亏和她性格互补、崇拜她的妹妹，才勉强维护了两人关系的平衡。
启蒙思想家卢梭，从小就是被家里宠爱的那个，而他同样才华横溢的哥哥，因为忍受不了家人对他的淡漠，从家里一声不吭地逃走，从此再也没有回过家。
除此之外，为了争夺更多的关注，老大们还会养成一种常见的个性。
03
美国心理学家罗纳德.理查森在《超越原生家庭》里提出，第一个出生的子女往往具有一些共同特征，他们会形成一种“成就型性格”：
努力在父母面前表现得很好，希望父母喜欢他。
因为在他们看来：只有自己有了一定的成绩，才值得被爱。
这种成就导向，在我身上体现得淋漓尽致。
在上学时，我总想考第一名，以获得老师、父母的认可。
父母也会无意识地强化这种模式。只要我成绩好了，就会多给我一些关心和奖励，希望我可以给弟弟妹妹树立一个好榜样，这无形中，促进了我上进、使劲往前冲的性格。
慢慢地，我上进的结果，就是拿到手软的证书和奖状。我的好成绩，变成了父母津津乐道的一个谈资，让我找回了部分自信。
但随着我经历的增加，我也隐隐发现了：
这种“老大模式”，给我的其他生活带来了一些困扰。
心理学家罗纳德.理查森还提到：
虽然老大容易取得成就，在人际方面却很糟糕，因为他们把恶劣的同胞竞争移情到人际关系上。
① 友情：权威、控制、竞争
这些都曾在我身上一一验证。
几年前我差点失去了一个挚友，从这事身上，我才慢慢感受到一些自己的局限。
事情起因很简单：
有一次因小事我们闹了别扭，随后我约她下课吃饭，她推脱有事情，可最后，却被我看到了：她在饭堂里和别人一起吃饭。
那一刻，我内心的难过突然涌起，脸色一下大变，扭头就走，尽管听到她在后面急促地呼唤我，也绝不回头。
回到宿舍后，我越想越很恼火，忍不住给她发了条短信：“你能不能以后只和我一起吃饭？”
不一会儿，我就收到她的短信：“你有没有发现，很多时候，你根本就没有在乎过我的感受。”
当时以为我俩关系还不错的我，非常震惊。
在随后的沟通中，我才知道，自己在很多时候，都陷入了“老大模式”中。
习惯高高在上，就像对我弟弟妹妹一样：
因为自己成绩好，对她摆架子，评价她的能力；
我会参与她的决策，对她指手画脚；
为了上课不迟到，我总会无礼地命令她 “快点，不能因为你，总是迟到，给老师留下坏印象”。
有很强的控制欲，唯恐她像我父母一样更爱别人：
我只有她一个密友，经常让她为我的琐事支招；
时刻黏着她，不想她把注意力放在别人身上；
当她有了新朋友，我会摆苦瓜脸，觉得她在赤裸裸地背叛我；
要求她对我有绝对的忠心，不能有一点的怠慢。
和她竞争，就像想要赢过自己的弟弟妹妹一样：
我希望比她获得更多别人的关注；
在两人的交谈中急着抢话；
时刻害怕她的气场超过我；
约了她见面，一定会打扮得很好看，意图艳压她。
久而久之，她因为我这样窒息的控制和竞争模式，所以才会那样默默地敬而远之。
② 亲密关系：很难平等相待
前些日子，我撮合一对朋友进行相亲，刚巧，他们都是家中的老大。
两人约了几次后，女方对我吐槽：“我俩性格很像，一开始，这很吸引我。但相处久了，如果他不按照我说的方式去做，我就吃不下饭睡不着觉，会像神经病一样跟他找别扭。”
男性朋友则在微信上对我说，“这姐们太厉害了，从不在乎我的感受，总想控制我，我真的驾驭不了。”
从他俩的情况来看，我发现，一旦进入恋爱状态，如果选择的伴侣，各自都是原生家庭的长女和长兄，很快就会因为争夺关系的控制权而产生矛盾。
他们不熟悉如何与同辈的异性家庭成员相处，会为了各自的利益来回切磋，互相试探和猜疑，始终不肯放弃主导地位。
如果两个老大都不愿意融合他人，这会导致他们很难进一步发展亲密关系，彼此的关系在互相折磨中消失殆尽。
③ 时刻怕自己犯错，不被爱：
老大们永远都在心里盘算如何获得高度的成就，以保证时刻被爱的状态，这让他们的性格变得更加紧张、严肃和保守。
日本小说家太宰治在《人间失格》中写道：“别人寥寥数语的责备，对我如晴天霹雳。”
紧张起来，老大们很怕犯错，因为不想让权威人物失望，也很难接受别人的批评。
即使发个朋友圈，都怕没有人点赞，或者被评价“很无聊”。
我想起小时候，我在家里煮饭，不小心多煮了一斤，怕被家里人骂，于是在恐慌中偷偷地把大米藏在我的书柜里。
之后的那个月，我因事要出远门，把大米的事抛在了脑后。
我奶奶发现了这个秘密，气急败坏地打电话过来质问我，那些发臭的大米是怎么回事。
我在电话那头感到很难堪，心想：惨了，又要被骂。
就下意识地想要回避这件事，支支吾吾地说：“我也不知道怎么回事。” 马上挂掉电话。
现在回头想来，也许在大人眼中，煮多米只是一件小事。
但我当时实在不敢承认这是我做的，我怕承认了，奶奶再也不理我、不再疼爱我了。
04
《生命不能承受之轻》里面有这样一句话：
如果一个人因为一次尝试导致失败，就放弃了，那这样的生命就显得过于轻飘飘了。
何不趁现在，进行自我疗愈呢？
1. 正视恐慌，老大模式也开启了一个开挂的人生
弗洛伊德早就认识到：出生顺序对兄弟姐妹以后的道路有很大的影响。
觉察是一切的起点，我们应该意识到，我们的出生顺序不是我们自己可以控制的。
比起弟弟妹妹，那些曾经对爱的渴求，支撑着老大走向更加广阔的天地。
小时候被忽视的时候，我就卯着劲做作业，写习题，得到好成绩和奖状无数，一路破关斩将，从贫瘠的小镇突破命运，来到了一线大城市读重点大学。
更重要的是，成就型性格成了我的性格底色。
我不容易在生活中丧失上进的信念，也有信心自己可以依靠努力去获得成功——这些个性，让我度过了一个又一个的低谷和难关。
甚至，现在的我成了弟弟妹妹的榜样和向导。
鼓励他们考上理想的大学，带他们去旅游，看看世界的奇妙，在他们迷惑时点拨他们，帮助他们成为更好的自己。
我们的关系也因此越来越好了。
2. 努力克服人格和关系中的恐慌
张国荣在《阿飞正传》里说：
我听别人说，这世界上有一种鸟，是没有脚的。
它只能够一直地飞呀飞呀， 飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。
这应该是老大最真实的内心写照了。
老大的成就型性格导致他只能继续飞。
这种严苛的追求，不仅让自己累，也让周围的人很疲惫。
但要知道，我们都有改变的可能。
只要我们意识到：
我们已经不是以前那个惶恐求爱求关注的小孩了。我们现在已经不必随时保持儿时的斗志，随时与同胞竞争，争取父母的欢心。
这些年我们的努力，已经让我们变成了一个充满个性的、值得爱、甚至还挺优秀的人。
更重要的是，随着我们的内心越发成熟，我们也可以给自己爱，我们有能力这样去做。
这也意味着，我们不需要再扮演“老大”，来继续争夺周围的爱。爱我们的人，因我们本身的气质、人格而爱我们，自然不会因为我们是老大而放弃我们。
一旦意识到这一点，在关系中争夺权威、主导、关注，似乎也不是重要的事情了。
我们唯一要做的，就是放松下来。
有人爱的时候，享受被爱；
偶尔被忽视的时候，自我滋养。
不用紧张，我们不需要再用权威去控制别人，也不用刻意竞争，维持优越。
因为我们已经努力长成了，一个值得被爱的人。
值得别人爱，也值得自己爱。
作者简介：米高，爱好心理学与文化评论，关注女性命运与自我成长。本文原创首发公众号：武志红 (ID：wzhxlx)。
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