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婚姻破灭之前 可试试这三件事

生命的根本需求,是渴望被看见。
常常收到大家的提问,有人因为夫妻矛盾争吵而痛苦绝望,有人因为亲子沟通困难而焦急疑惑,有人因为生活方向迷茫而孤独忐忑。
我们会不定时从万千留言里挑选出最具代表性、可延伸的问题,邀请我们的多位资深心理咨询师,一起解开疑惑。
 
关键词:悔婚
 
产后两个月,丈夫就提离婚,说感觉自己不爱我了,经协商后,彼此当室友生活,共同养育孩子。
 
如今产后半年,常因育儿观不同烦恼。
 
每次娃嚎啕大哭他都不管,觉得无所谓。
 
每当这时我就很想离婚,后悔当初没有看清他无情冷漠的真面目生了孩子。
 
后悔结婚了,可以离,可是后悔生娃了还能怎么办?
 
我只能尽我全力去爱娃。
 
丈夫原生家庭不和谐,从小没感受到被爱和关心,所以对孩子也没什么感情流露。感觉再跟这样的人生活下去,我就要抑郁了。
 
夫妻之间,没有出轨,没有争吵,只是我觉得这种室友生活没意思,也许一个人还更精彩,该离婚吗?
 
有时心存希望,他可以变回以前那个爱我的人,一家三口幸福美满;有时又觉得没什么希望,想放弃了;
 
有时又觉得我本性乐观开朗,经济独立,有房产,父母健在,离婚了自己带娃,单亲家庭长大对娃来说,也许比有个冷漠的爸爸更好?
 
心理咨询师:罗丽
 
看到您目前的状况,深感您的无力和孤独。
 
作为一个新手妈妈,正处于一个特殊的阶段:
 
既要承受身体的疲劳、情绪的脆弱,又要承受丈夫带给您的不被爱、不被支持和不被理解的落差感,这种失去心灵连接的感觉,让您无力、失望、委屈。
 
的确,很多时候妻子们可能会原谅丈夫的贫穷、无能,但只要还能感到爱、被回应和看见,这一切都可能不会觉得苦。
 
然而现在您正处在爱而不得的状态,因此内心非常压抑。
 
是发生了什么导致了现在的状况?
 
可以说,这就是婚姻理想化破灭的表现。
 
从生孩子之前的「二人世界」变成「三人世界」,那个“心里眼里只有自己的人”变得冷漠,其他很多缺点完全暴露出来。
 
生完孩子,您和丈夫都面临一个新的身份,即孩子的妈妈,孩子的爸爸。
 
但在新身份的认同感上,您们两个人都有很深的焦虑感。
 
首先,您的另一半家庭环境原本不好,没有感受过爱和关心,“爱孩子”这件事对他来说或许已是极大的挑战。
 
因为起初客体关系的失败,让他对于是否能够胜任父亲这个角色,产生怀疑和挫败的心理体验,所以他会尽力回避。
 
不是不爱孩子,而是做不到。
 
因为面对孩子时,他内心那个不被爱的自己就会被唤起。
 
这种体验让他觉得很糟糕、很无助,让他没有胜任的感觉。
 
提出离婚,这或许是焦虑和情绪化的表现,而他没觉察到这点。
 
另外,当您生完孩子后,他的内心可能会产生一种被抛弃感,觉得您把对他唯一的爱分享给了孩子,因此,他觉得他不再是那个重要的人。
 
总的来说,在父亲的身份上,他也许并没有做好准备。
 
其次,您同样也会有深深的焦虑感。
 
从一个享受爱的“小女人状态”,到要承担很多的“母亲状态”,的确需要很多力量的支持,如果得不到,对婚姻产生怀疑也很正常。
 
但您和丈夫本质是一样的,都渴求彼此唯一的爱。
 
当您们都还处在索取爱的状态里,都还没有成熟到可以承担婚姻的责任,和面临现实琐事带来的价值观差异时,彼此给对方信心是一件很重要的事情。
 
美国著名婚姻心理学家John Gottman博士曾提出:
 
影响甚至决定一段亲密关系走向的最重要因素,是这段关系中“积极互动”和“消极互动”的比例,其中幸福爱情的比例是积极互动: 消极互动 = 5 : 1,即五天平静和谐的日子,而有一天分歧。
 
当然,这种分歧应该是“有建设性的”,即双方都能够自由表达愤怒,通过良性的沟通让对方理解自己的情绪来源。
 
互相包容,达成共识,正视问题,积极应对,解决冲突,才能够使感情更加紧密牢固。
 
很庆幸的是,亲爱的您,对自己先生的成长经历,是有去体会和去理解的。
 
不要认为袒露内心的需求或者软弱是一种耻辱,平和地跟对方坦言您的心理诉求——您渴望得到他的什么支持?以及,他渴望得到的是什么?
 
因为看到对方的需要,适当给对方提供情绪价值,也许才是互相满足的开始。
 
爱情和婚姻,决不止是为了让我们自己舒服,而是在不舒服、面临差异时,可以看到对方的一些点,像镜子一样去帮助他看清自己,并温和而坚定地给他反馈。
 
彼此成就,获得成长,这才是婚姻的意义。
 
从幻想破灭到真实的、一地鸡毛的婚姻,这对两个人来说都不容易。
 
我尝试从是三个方面去阐述:
 
① 在亲密关系中,不过度理想化对方。
 
只有不过度理想化对方,我们才能更好地接受一个人身上优缺点并存的现实。
 
因此在对恋人进行评价时,我们可以把分数设置在六十分,管理好对TA的期待。
 
这样自己会保持一个清醒的认识:「他好,但是没有一百分的契合度。」
 
不投射自己的期待,只是表达期待。
 
奇葩说里黄执中有句话说得很好:
 
美好的爱情不是没有裂痕,而是满是裂痕却没有崩开。
 
你不要觉得所谓的爱情就它上面一点刮痕都没有,这世界上没有这种感情。
 
② 更多的自我发现。
 
痛苦,或许也正是我们认清自己的契机。
 
婚姻理想化的破灭,正是让我们从融合到独立的时候。
 
完成分离个体化,让我们回归自我中心,发现自己身上缺失、匮乏的一面,寻求资源满足,如果未从对方获得满足,那我们可以学会更好地对自己温柔以待。
 
学会爱自己,当您不再抱着委屈的、受害的姿态,不管是在婚姻内还是在婚姻外,您都是最精彩的自己。
 
③ 现实的生活管理和自我管理也很必要。
 
在婚姻中,就算有了孩子,增加两个人单独相处的时光,也是很必要的。
 
因此,可以偶尔营造生孩子之前那样的二人世界,让对方感受到您对他的用心和爱意。
 
关于自我管理,这里包括了外在的维护(外表、品味等等)和内在的滋养(人际支持、自我关怀等等)。
 
即使是做了妈妈,也要合理分配出来属于自己的时间,也要有单独属于自己的时光。
 
爱和幸福不止来源于孩子和老公,也要有属于自己的一个完整的世界。
 



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