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策划、编辑 | 陈沉沉 心理咨询师 | 赵颖奇
上个月我们发了一篇关于日剧《风平浪静的闲暇》的文章，其中描述了女主小凪在与人交往中 “表面讨好你，但实际不在意你” 的关系模式。
意外的是，我们收到很多读者留言说：自己也是如此。
对别人不感兴趣，也不被别人喜欢
活在自己的世界里，顾不到别人
很少真正地体会到交往的快乐
我们的一位编辑也表示很有共鸣！
她说自己害怕跟别人相处，因为一进入关系就会陷入两个极端：
过于讨好，或者过于无情。
讨好别人到一定程度，如果发现对方有一些自己不太喜欢的点时，就会疏离，甚至很冷漠。
情感淡漠、回避社交，不用再面对人际的纠缠和疼痛……这似乎很干脆利落。
但问题是，它并没有使我们感到轻松和愉悦。
相反，我们感到困惑。
因为我们怀疑：不擅人际是否会让我们错失某些重要的机会？
我们最想做的，不是本能地逃避，而是搞清楚：
我们回避人际关系，到底是在回避什么？
为什么有的人可以轻易地处理关系中那些尴尬、冲突、敌意，而我们却只能逃避？
如何才能轻松自在地跟别人相处？
带着这些问题，我找到广州心理咨询室的赵颖奇老师聊了聊。
表象
Q：为什么我们会对别人不感兴趣，窝在自己的世界里？
赵颖奇：事实上，没有哪个人绝对是对别人不感兴趣的。
在人类进化的过程中，对别人不感兴趣的人活不下来。
不想社交、宁可窝在自己的世界里，这都只是表象。
内在的原因是：不是不想要，而是做不到。
第一种是失望型。
表现为对别人没信心，觉得别人做不到。
他对关系有较高的要求，一般的人达不到他的要求，多次失望之后，他就不再抱有希望了。
在感情里得不到满足，常说“算了算了”、“没事”，然后转身对对方关上心门；
在亲人、朋友面前被误会了也懒得解释，抱着“多一事不如少一事”、“无所谓”的心态，客气地消遣一起的时间。
第二种是回避型。
表现为对自己没信心，觉得自己做不到。
这样的人曾经在过往的关系中受到过创伤，尤其是早期与养育者建立的关系中所受的创伤。
为了避免再次被伤害，Ta选择干脆主动切断。
例如：有些人很难向别人提要求——虽然心中有个愿望，但就很快被自己给灭了。因为Ta脑子里全是被拒绝、被嘲笑、被羞辱的猜想。
因此，我们回避社交，本质上是在回避与人交往时那些糟糕的感觉。
这些感觉可能是别人给的，也可能是自己代入的。
因为别人所做（what you do） 和我所感（ how i feel）的错位，让我们即使身处很好的氛围里，仍觉得难以融入。
孤岛
Q：这样的人可以用一句话形容：在人群中活成一座孤岛。活成孤岛有什么好处，有什么坏处？
赵颖奇：活成孤岛这个说法，根据表现方式，可以有3种不同的类型：
01 交际孤岛
前段时间，39岁的知名作家“格子里的夜晚”，被发现在家中去世。
虽然格子的微博有十几万粉丝，在网络上互动频繁，但在家中突发心脏病却无人知晓，去世后十天才被发现……令人唏嘘。
交际孤岛，大概就是这种状态——
一个人虽然不与外界有实际的互动，但在精神文化上从未间断与外界的联系，甚至联系非常紧密。
身边没有什么朋友，但网友遍天下。
他们以各种兴趣爱好甚至事业为载体相互交流。
这样的交流，完全聚焦与交流的内容，并不以对方是什么人，什么样的性别、年龄、种族、地域来评判对方。
处于交际孤岛状态下的人，除了你来我往这种传统的人际互动不足，其它的方面可能是充分得很，这样的人也自得其乐。
坏处是可能会缺乏现实的关系。
这种缺乏，可能给生活带来很多不便和危险。
例如你晕倒在家或者你坐车没有按时抵达终点等等，这样的紧急状况无人知晓，更无人帮忙。
02 精神孤岛
电影《波西米亚狂想曲》里，Queen的主唱Freddie曾一度陷入精神孤岛的状态。
在红得发紫的巅峰，他离开了乐队单飞，此前还因为发现自己是gay后跟他最爱的未婚妻Marry分手……他买了一栋大别墅，每晚请一批朋友来开party喝酒狂嗨。
但狂嗨的表面隐藏着他无法排解的孤单和痛苦。
像Freddie这样的人不缺乏现实关系，可能还有着挺丰富的人际圈子，但无法建立深层关系，别人与他精神层面的交流无法相通。
有事没事呼朋唤友人数众多，但又觉得自己为交际所累，常在人群中感到孤单。
可他依然无法摆脱以数量充质量的交际方式——只要有一群朋友常来往常活动，好过什么也没有。
在精神孤岛状态中生活的人，因为不能得到充分的内在支持，所以在面对抑郁、焦虑等情绪问题时，承受能力更低。
03 绝对孤岛
绝对孤岛应该算是一种哲学化的生活，或者是一种提前离开这个世界的方式。
绝对孤岛的人就像是真的选择在孤岛上生存一样，不以任何形式与现代文明和其他人类相连接。
现代人活成绝对孤岛的并不多。
即便是《瓦尔登湖》的作者梭罗居住在瓦尔登湖边的2年时间里，他的妈妈时不时来送饭给他，不然他那有力气建房子听蛙鸣鸟叫……（小编听到这里笑出声）
现在有很多企业家或心理学研究者，会去到一些寺庙“闭关”思考事物本质，不用电子产品、不言不语。这也是一种绝对孤岛的体验。
活成孤岛虽然有很多不便和危险，但好处在于：方便、省事。
羞辱
Q：这样闭锁自己的人，通常对外建立关系的障碍是什么？
赵颖奇：从本质上讲，人是一种社会性动物，甚至说人就是为了彼此连接而生的。
你看新生儿出生后不久就会笑，他们能够无障碍地跟任何人四目相对，毫不回避。
如果你在地铁上、电梯里看到一个对你笑的小婴儿，你一定也会被这个眼神触动或感染。
是什么把这种天然、天生的连接能力中断，反而导向了封闭？
最初也是最有杀伤力的，是养育者（父母）及重要他人的羞辱指责。
一个人曾经遭受的羞辱指责越多，他预想来自外界的羞耻感越多，建立关系的障碍越大。
关系的建立是需要足够的相互尊重、尊严和自豪感为基础的。
一个人所感受到的羞耻感会大大削弱TA的自尊感、自豪感甚至存在感。
你无法指望一个没有存在感的人去与他人建立关系。
婴儿虽然不知道存在感为何物，但TA从不怀疑自己的存在，所以婴儿没有负担。
而一个存在过，但被各种创伤剥夺了存在感的成年人，对关系的预期往往是负面的。
这种负面预期，就是建立关系的障碍。
羁绊
Q： 每个人都需要关系吗？关系有多重要？
赵颖奇：是的。
关系，让人活得更像个人。
虽然无数的案例表明，不是每个人都适合婚姻生活，不过英国的一项研究报告表明：
已婚人的寿命比单身人士平均长3年，每年收入大约多出3000英镑。
另外美国芝加哥大学的一项专题研究表明：美满和谐的婚姻生活，可以延长人的寿命，增进生理及心理健康。
关系，让人愿意为自己负责。
如今饲养宠物、撸猫成瘾的我们，也可以说与它们建立的都是过命的关系，所换来的忠诚、温暖与安慰，远大于我们对它们的付出。
那种感觉，为“奴”的都知。
甚至美国某监狱里养了猫，重犯们都表现良好了。
重犯们说，是这些猫猫让他们学会了承担责任、唤起了心中的光明，让他们愿意成为更好的人。
可见，就算关系的对方是动物，也好过四面冰冷的墙壁。
不再回避，是为了不错过那个值得的人。
习惯了疏离人群，或许真的可以享受“省事”的生活。
但真的遇到自己喜欢的、想接近的人时，却连邀请对方吃饭都开不了口。
好的人际能力，很多时候不是为了人脉多好，而是希望有天我们遇到自己真心欣赏的人时，能够大方无障碍地跟对方产生美好的羁绊。
值得
Q：一个习惯回避的人，要怎样走出第一步？
赵颖奇：对外界的基本信任，是你能走出去的基础。
你要给外界机会，让它在你面前充分呈现它本身的样子，而不是你想象的或曾经感受到的样子。
同时你也要给自己机会。
外界在变化，你自己也在长大。
无论你曾经以为外界是怎样的一个状态，只要你有意愿，此刻就是你重新体验和定义它的时候了。
走出去，你就有机会得到世界给予你的厚礼。
它不需要你必须是谁、成为谁。
因为这个厚礼人人有份，只要你有连接的愿望，这份厚礼就源源不断。
因为我们人类的物质和精神文明到了前所未有的高度，每一个活着存在于这个文明中的人，都是幸运儿。
那么，怎样向外界走出第一步呢？
首先，可以尝试接近一些你觉得相对安全的个人或群体。
怎样判断安不安全？
答案是，听从你的感觉。
你总有办法感觉出自己在谁面前或在哪个群体里更有安全感、更多的被尊重、支持和肯定。
然后，当你能融入，同时那些人能够确认和欣赏你时，你的归属感得到强化。
同时，去成为别人的支持者。
你也有机会和能力作为别人的“他人”的身份回馈他们安全感、尊重、支持和肯定。
你这样对其他人，他人这样对你，不是因为他或你到底是谁、有怎样的内在才华或外在财富，只因为你们都是人，只是因为恰巧你们相遇，便相互在关系中成就对方。
这种感觉，越纯粹、越快乐。
当你在与人的互动中感受到快乐的时候，恭喜！你成功走出了第一步——
快乐，就是你在人际关系中最应有的反应。
无论曾经你的关系中有怎样的创伤及不适，体验到这种快乐之后，你将走向社会之路。
进而，你会觉得：我值得，人间值得。
咨询师简介：赵颖奇，国家二级心理咨询师。擅长领域：人际关系、个人成长、社交障碍、焦虑和抑郁情绪、亲密关系、亲子关系；所在咨询室：武志红广州海珠咨询室。
陈沉沉，一个沉浸、沉静的心理记录者。
本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
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