财新传媒
位置:博客 > 武志红 > 你回避社交 不是因为你差劲

你回避社交 不是因为你差劲

策划、编辑 | 陈沉沉 心理咨询师 | 赵颖奇
 
上个月我们发了一篇关于日剧《风平浪静的闲暇》的文章,其中描述了女主小凪在与人交往中 “表面讨好你,但实际不在意你” 的关系模式。
 
意外的是,我们收到很多读者留言说:自己也是如此。
 
对别人不感兴趣,也不被别人喜欢
活在自己的世界里,顾不到别人
很少真正地体会到交往的快乐
 
我们的一位编辑也表示很有共鸣!
 
她说自己害怕跟别人相处,因为一进入关系就会陷入两个极端:
 
过于讨好,或者过于无情。
 
讨好别人到一定程度,如果发现对方有一些自己不太喜欢的点时,就会疏离,甚至很冷漠。
 
情感淡漠、回避社交,不用再面对人际的纠缠和疼痛……这似乎很干脆利落。
 
但问题是,它并没有使我们感到轻松和愉悦。
 
相反,我们感到困惑。
 
因为我们怀疑:不擅人际是否会让我们错失某些重要的机会?
 
我们最想做的,不是本能地逃避,而是搞清楚:
 
我们回避人际关系,到底是在回避什么?
 
为什么有的人可以轻易地处理关系中那些尴尬、冲突、敌意,而我们却只能逃避?
 
如何才能轻松自在地跟别人相处?
 
带着这些问题,我找到广州心理咨询室的赵颖奇老师聊了聊。
 
表象
 
Q:为什么我们会对别人不感兴趣,窝在自己的世界里?
 
赵颖奇:事实上,没有哪个人绝对是对别人不感兴趣的。
 
在人类进化的过程中,对别人不感兴趣的人活不下来。
 
不想社交、宁可窝在自己的世界里,这都只是表象。
 
内在的原因是:不是不想要,而是做不到。
 
第一种是失望型。
 
表现为对别人没信心,觉得别人做不到。
 
他对关系有较高的要求,一般的人达不到他的要求,多次失望之后,他就不再抱有希望了。
 
在感情里得不到满足,常说“算了算了”、“没事”,然后转身对对方关上心门;
 
在亲人、朋友面前被误会了也懒得解释,抱着“多一事不如少一事”、“无所谓”的心态,客气地消遣一起的时间。
 
第二种是回避型。
 
表现为对自己没信心,觉得自己做不到。
 
这样的人曾经在过往的关系中受到过创伤,尤其是早期与养育者建立的关系中所受的创伤。
 
为了避免再次被伤害,Ta选择干脆主动切断。
 
例如:有些人很难向别人提要求——虽然心中有个愿望,但就很快被自己给灭了。因为Ta脑子里全是被拒绝、被嘲笑、被羞辱的猜想。
 
因此,我们回避社交,本质上是在回避与人交往时那些糟糕的感觉。
 
这些感觉可能是别人给的,也可能是自己代入的。
 
因为别人所做(what you do) 和我所感( how i feel)的错位,让我们即使身处很好的氛围里,仍觉得难以融入。
 
孤岛
 
Q:这样的人可以用一句话形容:在人群中活成一座孤岛。活成孤岛有什么好处,有什么坏处?
 
赵颖奇:活成孤岛这个说法,根据表现方式,可以有3种不同的类型:
 
01 交际孤岛
 
前段时间,39岁的知名作家“格子里的夜晚”,被发现在家中去世。
 
虽然格子的微博有十几万粉丝,在网络上互动频繁,但在家中突发心脏病却无人知晓,去世后十天才被发现……令人唏嘘。
 
交际孤岛,大概就是这种状态——
 
一个人虽然不与外界有实际的互动,但在精神文化上从未间断与外界的联系,甚至联系非常紧密。
 
身边没有什么朋友,但网友遍天下。
 
他们以各种兴趣爱好甚至事业为载体相互交流。
 
这样的交流,完全聚焦与交流的内容,并不以对方是什么人,什么样的性别、年龄、种族、地域来评判对方。
 
处于交际孤岛状态下的人,除了你来我往这种传统的人际互动不足,其它的方面可能是充分得很,这样的人也自得其乐。
 
坏处是可能会缺乏现实的关系。
 
这种缺乏,可能给生活带来很多不便和危险。
 
例如你晕倒在家或者你坐车没有按时抵达终点等等,这样的紧急状况无人知晓,更无人帮忙。
 
02 精神孤岛
 
电影《波西米亚狂想曲》里,Queen的主唱Freddie曾一度陷入精神孤岛的状态。
 
在红得发紫的巅峰,他离开了乐队单飞,此前还因为发现自己是gay后跟他最爱的未婚妻Marry分手……他买了一栋大别墅,每晚请一批朋友来开party喝酒狂嗨。
 
但狂嗨的表面隐藏着他无法排解的孤单和痛苦。
 
像Freddie这样的人不缺乏现实关系,可能还有着挺丰富的人际圈子,但无法建立深层关系,别人与他精神层面的交流无法相通。
 
有事没事呼朋唤友人数众多,但又觉得自己为交际所累,常在人群中感到孤单。
 
可他依然无法摆脱以数量充质量的交际方式——只要有一群朋友常来往常活动,好过什么也没有。
 
在精神孤岛状态中生活的人,因为不能得到充分的内在支持,所以在面对抑郁、焦虑等情绪问题时,承受能力更低。
 
03 绝对孤岛
 
绝对孤岛应该算是一种哲学化的生活,或者是一种提前离开这个世界的方式。
 
绝对孤岛的人就像是真的选择在孤岛上生存一样,不以任何形式与现代文明和其他人类相连接。
 
现代人活成绝对孤岛的并不多。
 
即便是《瓦尔登湖》的作者梭罗居住在瓦尔登湖边的2年时间里,他的妈妈时不时来送饭给他,不然他那有力气建房子听蛙鸣鸟叫……(小编听到这里笑出声)
 
现在有很多企业家或心理学研究者,会去到一些寺庙“闭关”思考事物本质,不用电子产品、不言不语。这也是一种绝对孤岛的体验。
 
活成孤岛虽然有很多不便和危险,但好处在于:方便、省事。
 
羞辱
 
Q:这样闭锁自己的人,通常对外建立关系的障碍是什么?
 
赵颖奇:从本质上讲,人是一种社会性动物,甚至说人就是为了彼此连接而生的。
 
你看新生儿出生后不久就会笑,他们能够无障碍地跟任何人四目相对,毫不回避。
 
如果你在地铁上、电梯里看到一个对你笑的小婴儿,你一定也会被这个眼神触动或感染。
 
是什么把这种天然、天生的连接能力中断,反而导向了封闭?
 
最初也是最有杀伤力的,是养育者(父母)及重要他人的羞辱指责。
 
一个人曾经遭受的羞辱指责越多,他预想来自外界的羞耻感越多,建立关系的障碍越大。
 
关系的建立是需要足够的相互尊重、尊严和自豪感为基础的。
 
一个人所感受到的羞耻感会大大削弱TA的自尊感、自豪感甚至存在感。
 
你无法指望一个没有存在感的人去与他人建立关系。
 
婴儿虽然不知道存在感为何物,但TA从不怀疑自己的存在,所以婴儿没有负担。
 
而一个存在过,但被各种创伤剥夺了存在感的成年人,对关系的预期往往是负面的。
 
这种负面预期,就是建立关系的障碍。
 
羁绊
 
Q: 每个人都需要关系吗?关系有多重要?
 
赵颖奇:是的。
 
关系,让人活得更像个人。
 
虽然无数的案例表明,不是每个人都适合婚姻生活,不过英国的一项研究报告表明:
 
已婚人的寿命比单身人士平均长3年,每年收入大约多出3000英镑。
 
另外美国芝加哥大学的一项专题研究表明:美满和谐的婚姻生活,可以延长人的寿命,增进生理及心理健康。
 
关系,让人愿意为自己负责。
 
如今饲养宠物、撸猫成瘾的我们,也可以说与它们建立的都是过命的关系,所换来的忠诚、温暖与安慰,远大于我们对它们的付出。
 
那种感觉,为“奴”的都知。
 
甚至美国某监狱里养了猫,重犯们都表现良好了。
 
重犯们说,是这些猫猫让他们学会了承担责任、唤起了心中的光明,让他们愿意成为更好的人。
 
可见,就算关系的对方是动物,也好过四面冰冷的墙壁。
 
不再回避,是为了不错过那个值得的人。
 
习惯了疏离人群,或许真的可以享受“省事”的生活。
 
但真的遇到自己喜欢的、想接近的人时,却连邀请对方吃饭都开不了口。
 
好的人际能力,很多时候不是为了人脉多好,而是希望有天我们遇到自己真心欣赏的人时,能够大方无障碍地跟对方产生美好的羁绊。
 
值得
 
Q:一个习惯回避的人,要怎样走出第一步?
 
赵颖奇:对外界的基本信任,是你能走出去的基础。
 
你要给外界机会,让它在你面前充分呈现它本身的样子,而不是你想象的或曾经感受到的样子。
 
同时你也要给自己机会。
 
外界在变化,你自己也在长大。
 
无论你曾经以为外界是怎样的一个状态,只要你有意愿,此刻就是你重新体验和定义它的时候了。
 
走出去,你就有机会得到世界给予你的厚礼。
 
它不需要你必须是谁、成为谁。
 
因为这个厚礼人人有份,只要你有连接的愿望,这份厚礼就源源不断。
 
因为我们人类的物质和精神文明到了前所未有的高度,每一个活着存在于这个文明中的人,都是幸运儿。
 
那么,怎样向外界走出第一步呢?
 
首先,可以尝试接近一些你觉得相对安全的个人或群体。
 
怎样判断安不安全?
 
答案是,听从你的感觉。
 
你总有办法感觉出自己在谁面前或在哪个群体里更有安全感、更多的被尊重、支持和肯定。
 
然后,当你能融入,同时那些人能够确认和欣赏你时,你的归属感得到强化。
 
同时,去成为别人的支持者。
 
你也有机会和能力作为别人的“他人”的身份回馈他们安全感、尊重、支持和肯定。
 
你这样对其他人,他人这样对你,不是因为他或你到底是谁、有怎样的内在才华或外在财富,只因为你们都是人,只是因为恰巧你们相遇,便相互在关系中成就对方。
 
这种感觉,越纯粹、越快乐。
 
当你在与人的互动中感受到快乐的时候,恭喜!你成功走出了第一步——
 
快乐,就是你在人际关系中最应有的反应。
 
无论曾经你的关系中有怎样的创伤及不适,体验到这种快乐之后,你将走向社会之路。
 
进而,你会觉得:我值得,人间值得。
 
咨询师简介:赵颖奇,国家二级心理咨询师。擅长领域:人际关系、个人成长、社交障碍、焦虑和抑郁情绪、亲密关系、亲子关系;所在咨询室:武志红广州海珠咨询室。
 
陈沉沉,一个沉浸、沉静的心理记录者。
 
本文原创首发公众号:武志红(ID:wzhxlx)。



推荐 0