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张国立夫妇“神仙爱情”:好的婚姻,不过会“认怂”而已

作者 | 肖璐 编辑 | 张罐子 五花鹿
 
对于婚姻,人们有一种常见的误解:完美的婚姻中,夫妻之间没有丝毫冲突,两人不为任何事情起争执,不上火不瞪眼,琴瑟和鸣,充满和谐。
 
但这只是婚姻中的神话,占极少数;大多数人的婚姻,日常生活大都充满分歧。
 
毕竟,两个完全不一样的人在一起,面对大大小小的抉择,意见不统一是常态。
 
冲突在亲密关系中根本无法避免。
 
然而,避免冲突并不是幸福婚姻的首要指导守则,有的夫妻看似磕磕绊绊,但仔细观察他们的日常,也会发现不可掩盖的幸福感。
 
在综艺《幸福三重奏2》中,老演员张国立和邓婕之间的“父母爱情”,就圈了一大波粉。
 
大家都被两人间那种“日常互怼”、互相拆台,却又能互相包容的感情模式所打动。
 
若了解他们的相处细节,就会发现,张国立和邓婕夫妇之所以成为观众眼中的爱情模范,是因为他们之间有一种亲密关系中不可或缺的相处模式——
 
互递台阶。
 
关系破裂的导火索,大多是琐碎小事
 
所有的伴侣,在经历了激情四射的热恋阶段后,最终要面对的,都是一地鸡毛的平淡生活。
 
但很多伴侣却容易因为一些鸡毛蒜皮的事争吵起来,日积月累最终一发不可收拾,让关系彻底走向破裂和终结。
 
我认识的一对夫妻,就是个很典型的例子。
 
刚认识时,两人十分恩爱,不到半年就结婚,但三年后,因为实在过不下去,离婚了。
 
这对夫妻平时工作都很忙,但结婚后,家务琐事几乎全落到早下班的妻子身上。上班已经够累的她回到家,还要处理一大堆家务,自然很烦躁。
 
而丈夫因为经常加班,回到家总要瘫在沙发上歇一会儿刷刷手机,再起来搭把手,处理剩余的家务。
 
每每此时,忙进忙出的妻子无法容忍这种拖延,隔三差五就会很生气地冲丈夫喊:
 
把家里搞得又脏又乱的是你,又懒又不肯帮忙收拾的也是你,我当初怎么瞎了眼嫁给你这样的烂人!
 
丈夫的自尊心很强,每次听到类似的评价,都觉得受到了很大的侮辱,于是两人一有分歧就立马进入“备战”状态,开始反反复复地争吵。
 
你一句我一句,谁也不愿“放过”谁,两人面对的全是来自对方的负面反应和消极情绪。
 
后来,实在忍无可忍的丈夫干脆不再正面回应妻子,不理会也不说话,关系陷入冷战的时间越来越长,再也回不到刚认识时的恩爱时刻。
 
一对刚开始无话不说的伴侣,在日常里积怨太多,并且没有方法及时修复关系,导致最终走向无可挽回的地步,变成了两个无话可说的陌路人。
 
由此可见,在日复一日的长期相处中,找到正确处理冲突和修复关系的方法,是一件不可忽视的事情。
 
幸福的婚姻,夫妻之间都懂得“互递台阶”
 
观察节目里张国立夫妇的相处细节,不难发现,两人经常因为各种小事斗嘴、互怼,但最后都能安然无恙。
 
荧幕外的我们甚至还能从这对夫妻间的小争吵中,感受到满满的幸福感。
 
同样是日常小冲突,有些伴侣因此分道扬镳,有些却能越吵越爱,这是为什么呢?
 
很简单,因为他们都很懂得“互递台阶”。
 
比如张国立夫妇:
 
有一天两人闲来无事唱卡拉OK。
 
邓婕点了一首邓丽君的歌,唱得很深情。张国立在旁边很无聊,抽起陀螺想引起邓婕注意,但邓婕十分嫌弃他破坏气氛。
 
然而邓婕越是说,张国立就越是对着干,委屈巴巴地在旁边把陀螺抽得叭叭作响,最后甚至直接带着陀螺走了。
这时敏锐的邓婕察觉到张国立委屈了,赶紧给他递了个小台阶,仅仅是点了一首《康熙微服私访记》让他回来一起合唱,两人就又重归于好。
 
反过来,张国立也会给邓婕递台阶:
 
比如,两人因为看手机的问题发生争执。
 
邓婕嫌弃张国立太胖,就是整天看手机不锻炼身体造成的,张国立不服气,马上不客气地怼回去,说“看手机刚好是因为有需要才看的,你看手机我也从没说过你”。
 
说着说着两人都不出声了。
 
张国立感到气氛不对,立马把手上半个鸡蛋递给对方,还一口一个“媳妇儿呀,媳妇儿”,邓婕立马就憋不住笑起来,还调侃他“一个鸡蛋还让来让去”。
日常生活免不了各种拌嘴的夫妻二人,消极情绪不可避免。
 
只因为太知道在什么时候应该“互递台阶”了,所以即使有消极情绪,也不会让一个个小小的分歧,摧毁两个人的感情。
 
反而让关系有了一张一弛的生趣和活力。
 
“互递台阶”的本质是“感情修复尝试”
 
美国有“婚姻教皇”之称的心理学家约翰·戈特曼有一个理论,叫“感情修复尝试”理论:
 
高情商的夫妻之间,都会通过一些语言或行动(不管是愚蠢的还是聪明的)来防止消极情绪升级,不让它失去控制。
 
“互递台阶”的本质,其实就是“感情修复尝试”。
 
它是一种同理心反应,是我们发现对方已经接收我们的负面反应后,为了平息这种负面反应所带来的副作用(即消极情绪的产生),而做出换位思考的举动。
 
这是一种伴侣间用来化解矛盾的智慧,也正是张国立夫妇在发生分歧时最常做的举动。
 
所以别看节目里两人比其他情侣有更多的小争吵和磕磕绊绊,但他们十分懂得及时“递台阶”,抵御消极情绪的越界,不至于让争吵失去控制,进而破坏两人之间的信任感。
 
而文章前面所讲到的那对夫妻,正是由于关系双方在消极情绪的一次次升级时,不懂得及时按下暂停键,最后因为琐碎分歧积怨已久,以离婚终结了这段关系。
 
因此,“感情修复尝试”这种模式,对于关系的维持,尤为重要。
 
感情修复尝试成功的决定性因素
 
“感情修复尝试”是可以学习的。
 
能否成功奏效,有以下几个决定性要素。
 
这些在《幸福三重奏2》里的三对夫妻都有体现。
 
① 了解对方的程度
 
《幸福三重奏2》里,钢琴家郎朗和他妻子吉娜之间的互动,在这点上尤其明显。
 
吉娜是个做起事来就完全屏蔽外界的外国姑娘,只要一旦开始做事,她就进入“飞行模式”,时常将郎朗冷落在一旁:
 
认真做菜时郎朗在旁边叫她她听不到,唱起k来完全对站在旁边的郎朗不管不顾……
但郎朗完全不介意被晾在一旁,因为他了解妻子就是一个“只要认真起来,就什么都打扰不了自己”的人,他也发自内心喜欢她的认真。
 
这样的夫妻往往对对方有着非常细致的了解,他们熟悉对方的个性、好恶甚至怪癖。
 
因此在分歧出现的时候,也不会大惊小怪,上纲上线。
 
② 对对方的关注程度
 
许富翔在《幸福三重奏2》里的表现,也纷纷被大家所称赞,因为他时时刻刻都能关注到妻子陈意涵的情绪变化,对她有体贴入微的关注。
 
比如,他一大早为陈意涵做完早餐后,发现她在屋子里学习状态很不好,一边听英语一边闷闷不乐,他立马上天台收拾了一下,还贴心地给准备蒲垫和夏凉被了,让她到户外换一换心境。
只有关注对方,我们才能觉察到对方的变化。
 
ta今天为什么不开心?
 
从公司回到家为什么眉头紧皱?
 
ta这一刻为什么那么烦躁……
 
这些关注都会让伴侣感到真的有人在关心、在乎自己,从而感受到关系中的积极情绪。
 
③ 愿意为对方妥协、考虑对方需求的程度
 
有一期节目,张国立想吃意面,刚好负责做饭的邓婕却只做了自己想吃的,导致在饭桌上吃饭时,邓婕问张国立“菜好不好吃”,张国立因没能吃上意面,所以对邓婕格外敷衍。
邓婕察觉到丈夫是因为没得到满足才突然闹脾气,立马给他递台阶,说明天就给他做意面,张国立才像个小孩一样高兴起来,直夸邓婕的菜做得好吃。
 
而前段时间,朱丹就因为丈夫周一围的“台阶论”引起热议,朱丹说如果两人吵架,周一围的方式是冷处理,两个小时过后,再像没事发生一样跟她聊天。
 
周一围的理论,是我跟你说话是在给你台阶下,如果你不下来,一会这个台阶就没有了。
 
同样是“给台阶”,为什么周一围给的台阶听起来就不是那么好下呢?
 
细细分析就会发现,周一围的台阶论是以自己的需求为中心、让对方为自己妥协的,并不是站在对方的立场考虑问题,对方的需求并没有得到满足,只是强行被胁迫了。
 
所以我们听起来,多少都会不舒服。
 
亲密关系的本质是一种合作,而合作最好的状态其实是双赢。
 
如果伴侣之间都能考虑对方的需求,在分歧的时刻适当给予妥协,那么伴侣之间的信任感就会不断增加,从而为关系营造一种积极的感受。
 
④ 对对方表达喜爱和赞赏的频率
 
在节目里,郎朗与其妻子就常常互夸。
 
吉娜夸郎朗眼睛好看,郎朗夸妻子做饭好吃,即便吉娜第一次下厨,郎朗也给足面子把吉娜做的面条光盘,一直赞赏妻子能干。
说到底,这就是“积极建设”为“分歧时刻”奠定了坚实的基础:
 
伴侣对关系的总体体验足够积极,就不至于因为一点点的小波澜而破坏了整段关系,这就像一个人只要身体的免疫力足够好,就不会轻易生病。
 
要想摧毁一段积极情绪占上风的关系,不是十分重大的冲突,一般都不会那么轻易做到。
 
当然,以上四个决定性因素更像是一种预防措施,让关系保持健康。
 
在这四个因素的基础上,递台阶就变成了一种水到渠成的方法,自然、及时地对关系的冲突进行修复。
 
写在最后
 
好的婚姻,都需要直面一些人性的现实。
 
与其理想化它,然后逼着彼此去保持长久的和谐。
 
不如看清关系的本质,允许两个迥然不同的人之间,存在一定的分歧和冲突,却有缓解冲突的能力和方法。
 
如同《幸福三重奏》中三对明星夫妻的相处日常一样,有欢笑有冲突,更有维持关系长久的奥秘。
 
而其中,互递台阶就像是一个“冲突暂停键”。
 
化解一次次冲突,让积极情绪占上风,只有这样,长久关系才能成为一种可能。
 
作者简介:肖璐,医学专业毕业,三级心理咨询师,媒体行业从业者,现为自由撰稿人。公众号:鹿见不评(ID:xiaolu52800)
 
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