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听报道
作者 | 芥末酱 编辑 | 五花鹿
前一段时间，闺蜜跟我吐槽她又被催婚了。被催急的她，甚至想出了在网上发帖找人“形婚”这种昏招。
我赶紧让她别冲动，毕竟真正进入婚姻可不像租男友回家过年这么简单。
但她却说，反正她对婚姻也没有什么憧憬，形婚对她来说，不过是找个不那么讨厌的室友搭伙过日子而已。她只想有个看上去还凑合的对象，好把家里人搪塞过去。
我说那也不能赌上自己以后的日子呀，这牺牲也太大了。
她叹了一口气，说：
只要一想到父母已经到了暮年，却还要整天记挂着她以后没人照顾怎么办，她就觉得很内疚。
我能明白闺蜜那种内心挣扎。
有时候我发一些负能量的朋友圈时，也会有意识地把父母拉进“不给谁看”的分组里。
因为一想到要让家人担心，就会产生负罪感。
01
人一旦有了这种负罪感，就无法做自己了。
有些人会选择妥协。
比如毕业后选择留在老家工作，而不是在一线城市打拼；
比如在适婚年龄，听从家人的安排去相亲，找个各方面还过得去的人过日子。
而有些人会选择「规避」。
闺蜜想到“形婚”这种不干扰自己日常生活的方法，就是一种规避。
她不愿意让自己的任性，牺牲家人的安全感，又不想妥协，所以才打算找个人配合她演一出幸福的戏码，好让家人安心。
但无论是妥协还是规避，都是对负罪感的低头。
为了不破坏家人的期望，我们不得不压抑自己的需求，扮演一个“好孩子”，以此来摆脱那种“自己又要让别人担心了”的内疚。
这种负罪的产生，要追溯到我们的原生家庭文化中。
02
用愧疚绑架他人，是我们的一种习惯，也是负罪感经常产生的最大原因。
比如孩子去球场玩，把新衣服弄脏了，有的家长会说：
“妈妈洗衣服很辛苦，你那么容易把衣服弄脏了，这样很对不起妈妈。”
比如孩子不小心把牛奶打翻了，有的家长会说：
“妈妈赚钱很辛苦，你现在打翻了牛奶，这样很不对。”
这些带道德绑架的话语，都像在告诉孩子：
我牺牲了自己，把资源给了你，如果你没有做好，你就辜负了我给你的资源，你亏欠了我。
所以负罪感的本质，更像是一种「情感操纵」。
就像父母有他们的要求，而孩子有自己的天性。如果孩子忽视了父母的要求而放飞自己的天性的话，有的父母可能会告诉孩子说：
“你这么不听话，会让我很难过。”
这多少有种“我的难受，都是你造成的”的怪罪。
那些细心善良的孩子，为了不让身边亲近的人难过，就选择规范自我的言行。
还有些家长为了更好地操纵孩子的言行，会去定义一些罪名，比如：
挑食是“罪”；
纹身是“罪”；
不愿意结婚，是“罪”；
一事无成，可能也是“罪”。
……
没有人愿意成为一个“罪人”，所以那个自我还不够强大的孩子，只能尽可能地去扮演一个在他人眼里“无罪”的人。
而这些孩子长大后，也会拼命地追求道德感和清白感，生怕被扣上一顶“有罪”的帽子。
我曾经也是这么一个孩子，小时候的我不够有担当，不愿意担责任。
因为负责任也可能意味着，一旦有事就被怪罪。
而一旦“出错”时，我第一个念头就是怎样为自己开脱，或者是直接毁灭做错事的“证据”，比如在小学时考了低于90分的卷子时，我都是自己签字的。
03
负罪感除了会给自己带来压力，还可能会让本来可以真实相处的人，变成了一个个割裂的孤岛。
因为负罪感里更可怕的一种想法是：
害怕别人觉得自己是个“累赘”，所以自己一个人扛起所有事情。
之前看过一个新闻：
有一个老人生病了，生活没法自理，但她觉得自己一辈子都足够自强，是个能独当一面的人。可晚年却因为生病要麻烦到家人，她没办法接受自己变成一个拖累别人的人，最后她就自杀了。
这个新闻让我震惊的地方在于，这种对“有罪”的恐惧，居然会让人付出生命的代价。
在那位老人的思维里，生病了等于自己是个废物，等同于自己的人生有“污点”，所以老人宁愿自己放弃生命，也不想让家人面对自己这个“污点”。
其实我闺蜜也面临过类似的情况。
在几年前，闺蜜妈妈生了一场病，做了好几次化疗，但家里人却没有告诉她。
因为当时她在外地上学，家人隐瞒的理由也很傻：怕闺蜜担心，怕影响到闺蜜学习。
直到她暑假回家那一天，才得知那天妈妈正好在做最后一次化疗。但好在顺利做完那次手术后就可以回家静养。
闺蜜后来跟我说，如果她再细心点，也能发现端倪。比如那个学期跟家里微信视频时，妈妈经常不入镜。让妈妈给她寄东西，妈妈也经常推三阻四。
而且语音里妈妈的声音不再像以前一样有中气，但那时她以为妈妈只是感冒了。
我听完也很沉默：闺蜜有“形婚”的打算，可能是考虑到妈妈被疾病折磨后的身体。
也许我们都太害怕成为一个麻烦别人、伤害别人的“罪人”了。
所以闺蜜妈妈生死大事瞒着女儿，闺蜜在人生大事上也打算向妈妈“造假”，双方各自上演一场“岁月静好”的大戏。
但家人不就是应该互相支持，互相理解彼此的真实状态吗？这种想当然的善意的谎言，真的在为对方好吗？
闺蜜到现在都对家人向她隐瞒病情的事情耿耿于怀；而如果闺蜜真的形婚，她妈妈以后肯定也会责怪闺蜜把婚姻当儿戏。
最终，这种“为你好”的想法，到最后也可能换来一个双输的局面。
因为最好的相处，不是追求对大家都好，而是让大家都能爽快地做自己。
04
那么如何不带负罪感地做自己呢？
首先从主动暴露自己开始。
习惯了在父母面前“演戏”的人，多多少少也是对父母有一些预设立场：
预设父母永远不能理解自己；
预设父母不会接受自己的行为。
之前在知乎上看到一个回答，答主说有一天深夜她在朋友圈发了一张同龄人都懂的段子图，内容大概是我抑郁了，快给我打钱。
结果她妈妈打电话给她，问她是不是生病了，如果有事记得要说出来。
她向妈妈解释了她没事，然后挂下电话之后她就嚎啕大哭了。
因为她真的是抑郁症患者，只是她没有告诉家里人。
而在那个电话让她知道，其实自己是能够被理解的，只要敢于说出来，爱她的人一定不会苛责她。
其次，相信自己能够证明“做自己”是一个正确的选择。
闺蜜思前想后，最后放弃了形婚的打算，而是选择多带父母出去看看世界，转移父母的注意力。同时也经营好自己的生活。
虽然可能一时半会没办法改变父母的执念，但只要能证明一个人也可以活得多姿多彩的时候，父母也会稍微地放宽心。
第三，是要多和父母产生真正的联系。
真正健康的关系，都来自于在于彼此间真实的碰撞。
互相要求“无罪”与“不出错”，只不过是用“完美人生”来绑架对方的言行。
其实人生很短，别等到回过神来，才发现大家一直在因为一些无谓的原因，彼此间维系着一种浮在表面的关系，都没真实地了解过。
之前老家搬家的时候，家里翻出来很多老照片，记得那时我们一家人一边整理照片，一边嬉笑闲聊了很久。
也许有天找个机会，换个方法跟身边的人交流，主动向对方递上自己的关心或者袒露心底的烦恼，也可能会收获谅解或安慰。
要知道，人与人之间的链接比“我们之间互不拖欠”更加重要。
只有解开负罪感的束缚，才能让彼此更加亲近。
作者：芥末酱，存在主义者、生活观察员 。本文首发公众号【武志红】。
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