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“5年的感情,说断就断”|人和人之间最怕这种微妙的感觉

策划·编辑 | 陈沉沉 撰文 | 张罐子 心理顾问 | 冰千里
 
前段时间,柳岩和大鹏10年的“神仙友情”登上热搜,不少网友表示羡慕之外,还有更多的人却坦言:也许自己这一辈子,也无法拥有这样的友情。
 
“朋友很多,但真正的朋友很少”,这是大多数人的真实写照。
 
原因是,很多人的感情,都没活过“冲突期”。
 
我跟大学最好的朋友就是。
 
我们曾经形影不离,畅谈未来。毕业后,两人去了不同公司,但从事同样的职业,一开始我们相互支招,怎么写故事,怎么找灵感等等,我擅长倾听,她擅长出解决方案,我们彼此扶持。
 
但后来,我们之间友谊氛围开始发生变化:她开始跟我分享她的战绩,她在公司里多受欢迎,她又拿了月度奖金,季度优秀员工……
 
我无法发自内心地为她感到开心。
 
她每一次得意洋洋的样子,我都感觉到一种赤裸裸的“炫耀”。
 
我嫉妒她,但我又不愿承认。
 
于是,我开始慢慢地不跟她联系,而她似乎也识相地不再频繁联系我。
 
我们5年的友情这样就不了了之。
 
后来我了解到,这种微妙的关系,心理学上称之为“同辈竞争”。
 
朋友之间,我们会联想到关心、支持、彼此欣赏,但很少有人敢去承认一件事——
 
我们之间存在竞争。
 
既然有竞争,就避免不了因为对比而引起的”失衡“、“冲突”和“敌意”。
 
然而,大多数人不敢直接冲突,而是选择跟我一样——默默地远离。
 
竞争和敌意,也存在于亲人、伴侣之间。
 
有的人,因为无法跨越与兄弟姐妹间的差距,一生不与自己的亲人和解;
 
有的人,因为伴侣暂时比自己优秀,自尊受挫,两人间产生芥蒂,最后渐行渐远;
 
……
 
在每个人都拼命成长的时代,万物都是我们的参照物,因此不跟身边人对比,也许很难。
 
接下来的故事和咨询师的剖析,就是在告诉我们:
 
人是会刻意去跟身边人对比、并把自己的关系弄糟糕的,而倘若无法觉察这份敌意,还可能会错失生命中那些重要的关系。
 
故事一:在男友的赛道中,迷失自己
 
我和前男友没能走到最后,其中一个原因就是我很喜欢和他竞争,甚至到了无可自拔的地步。
 
他再落魄、我再靓丽,我都觉得他比我强,这导致我极度嫉妒他。
 
我嫉妒他沉稳,嫉妒他凡事举重若轻,也嫉妒他容易被异性喜欢。
 
我很怕弄丢他,所以拼命管制他,甚至他越是顺从我,我就越想折腾他。
 
然而,因为过于关注他的闪光点,我看不到自己一点优势,乃至越来越不确定自己是否还值得他爱,所以就更想超越他。
 
比如找更体面的工作、挣更多的钱,甚至还会假装有更好的男人追求我,渴望也能激起他对我的嫉妒……但即使这样,我依旧觉得自己够不着他,所以在他面前越来越无力。
 
后来他开新公司,我和他成了同事。
 
一起工作时,我处处都想制服他:操控他在公司的各种决定,用人、用钱这些都干涉,在其他同事面前甩他脸色,甚至还说风凉话戏弄他,主动示好,然后打压他……
 
到最后他终于受不了我了,两个人开始越来越多的争吵。
 
我不再把他看作一个伴侣,而是一个强劲的竞争对手,两人越走越远,最后只能以分手结束这场我引发的战争。
 
分手多年后,他功成名就回来找我,提起过往,他讲到其实当时很向往我的随性踏实,羡慕我只要找到自己喜欢的东西,乐在其中就能满足,而不是像他那样,为了名利,全身心扑到事业上,忽略掉身边很多事。
 
那次谈话结束后,我认真回想了我们的感情,我当初为什么把他当成我的假想敌?
 
一方面,或许因为当时的自己害怕他的优秀对我造成威胁,显得我很糟糕;
 
另一方面,是担心他优秀会让我处于低位,跟他不平等,以后受他控制。
 
在这些担忧中,我愈加觉得只有像他那样事业成功才有决定权,所以就去跟他争。
 
现在的我成长了,我不必在他的价值坐标中去定义自己的优秀和失败。
 
说起来,这段“竞争”的感情经历,很有意义。
 
它让我将自己从跟别人比较的赛道中,拉回跟自己一生进行比较的赛道里。
 
现在的我有了自己的家庭,活得自信通透,不必靠他人的肯定存活着,哪怕有一天自己一个人生活,我也仍旧可以活得充实且有魅力。
(故事主人公作图)
 
故事二:远离姐姐,我才能呼吸
 
我出生在一个重男轻女的家庭,有一个比我小3岁的弟弟。
 
从小到大我跟弟弟就被区别对待:
 
我要洗衣服、洗碗、拖地,而他从来不需要;
 
5岁后我就自己盛饭夹菜,但他是父母准备好;
 
我生病了自己拿着5块钱去打针,他生病了全家出动做检查……
 
小时候我恨他,他在家人面前,天然就比我有特权,我们明明是同样的爸妈,却一个像王子另一个像丫鬟。
 
每次吵架时,我都骂他骂得很难听。
 
但随着年纪渐长,我们的位置好像发生了调转——
 
他上学后成绩很差,而我总是年级第一;
 
后来我上了重本大学,毕业后收入很不错,
 
而弟弟高中退学后,一直以在工厂打工为主。
 
我很独立,他还是依赖父母。
 
过年走亲戚的时候,大家对他总是多一份叮嘱“看看你姐”、“要好好向姐姐学习”、“让姐姐给你介绍工作”……他不胜其烦。
 
我跟弟弟原本关系还可以,但提到工作、收入就会变得特别敏感,两人都不再聊下去。
 
面对亲戚这种强行对比,虽然我是那个被赞美的人,但我一点也不好受。
 
因为我曾经也站在弟弟的那个“低位”,被俯视,所有的优秀都为了争得大人的目光。
 
如今我终于得到了,却要踩在弟弟的身上。
 
我有试过邀请他跟我同一个城市工作,我们相互有个照应,他拒绝了我,坦白地对我说:离你太近我压力很大。
 
在这之前我们曾一起同住一个屋檐下,但是我的节奏特别快,而他比较慢悠悠,我总是忍不住说:我为什么轻易就可以做到,而你不可以?
 
我知道我比弟弟更强大并没有错,我不需要为此感到抱歉,但我们之间摆脱不了那种“竞争的磁场”,姐弟两好像总有一个过不去的坎儿。
 
这是好事还是坏事呢?不知道。
 
或许需要时间来告诉我俩答案吧。
 
别人是我们内心的一面镜子
 
偶尔会照见我们“不够好”的一面
 
咨询师:冰千里
 
有一个现象是这样的:
 
在公路上骑自行车的,不会和开奔驰宝马的比谁比较快,但会试图超越同是两个轮儿的摩托车、电动车。
 
这也是同辈竞争的第一个前提——两者是「同类人」。
 
这里的同类,一般指的是所处环境、所在行业、日常生活方式、谋生职业,所面临压力等等都差不多的人,比如兄弟姐妹,同行,同事,同学……这些同类的人之间,就容易产生竞争。
 
为什么会这样呢?
 
因为对方所处的环境和他们的生活方式,是我们内心的一面镜子。
 
而在这个镜子面前,我们觉得:自己不如别人好。
 
这是同辈竞争的第二个前提——我们明明是同类人,但是我觉得自己不够你那么好。
 
当我们自我感觉很优越时,往往不会感受到竞争。
 
也就是说,当发现对方活出我们渴望却实现不了的东西时,这时候我们的竞争欲才会被勾起。
 
这会导致三个层面的情绪——
 
第一层:羡慕
 
有的人羡慕他人穿搭很好看,会默默学习、模仿对方;
 
有的人羡慕他人行动力很强,会告诉自己也不能虚度时光;
 
有的人羡慕他人的马甲线,会放下手中的炸鸡,开始健身……
 
羡慕就是我们在看到对方过得很好时,会想努力去跟上的一种心理状态——“只要付出同样的努力,我也能成为他那样优秀的人”,然后付诸于行动,去追赶甚至超越对方。
 
这是一种没有恶意的、良性的竞争。
 
第二层,嫉妒和自卑
 
当我们发现自己无论费多大劲,还是没法达到对方那个遥不可及的样子时,不仅会逐渐对自己的存在产生怀疑,在心底里自我贬低,还会慢慢地由自卑演变成嫉妒心理,进而涌出自己也察觉不到的敌意。
 
就像电影《裂缝》里的DI,当看到自己无比崇拜的老师居然各种讨好新同学Fiamma时,因为疯狂的嫉妒,于是怂恿舍友和自己一起恶语讽刺、孤立新同学。
 
这里就涉及到第三层情绪,攻击
 
这是杀伤力最强的一种情绪,于自己、于他人、于两人间的关系,都会造成严重的后果。
 
当我们没办法正视嫉妒、自卑这些情绪时,潜意识产生的敌意,就会不断推动着自己去做出一些不好的行为:
 
刻意躲避这些感受,躲避对方,比如当他不存在、忽略掉他的声音;
 
贬低、诋毁他,比如酸里酸气地在公众场合奚落对方的成就……
 
甚至还会像DI一样,到最后在嫉妒中迷失了自己,暴力相向,潜意识里希望新同学“直接消失”。
 
可以说,这些情绪是感情的一个“冲突期”,越往后演变,冲突离爆发点就越近,直至最后,关系破裂两人完爆。
 
表面上看,这是激发我们想跟对方竞争的一些情绪,但从本质上看,是因为我们太需要通过别人的肯定,来让内心取得安全感。
 
那么,我们该如何处理同辈间的这些情绪,平稳度过“冲突期”,让关系更亲近的同时,还能让自己安全感更满一点呢?
 
第一,不要打压自己的「嫉妒心」。
 
为什么呢?
 
因为这是我们真实得不能再真实的感受呀!
 
正因为我们有渴望,有动力,有活着的感觉,所以才会去本能地去竞争、去获得优越感。
 
因此,无论是羡慕、嫉妒,还是忌讳他人,我们都不要刻意压抑这些情绪和欲望。
 
只有我们自己有鲜活的存在感时,才会被对方激发出这些感受和欲望。
 
接纳、善待这些负面情绪,正视两人感情中的冲突期,我们才能把内心的渴望变为动力,实现对方做到而自己尚未做到的事情。
 
第二,找办法,表达这些不爽。
 
不得不说,当自己对对方有嫉妒敌意这些情绪,又不能直接向当事人表达时,是很难受的一种状态。
 
我们可以寻找一套属于自己支持系统,来稳固自己的情绪,比如写写日记、找闺蜜好友分享、分担这些情绪和感受。
 
得到发泄后,你会感觉舒服很多。
 
第三点,也是最重要的,就是——探索你竞争的原型是什么,找到自我在关系里的位置。
 
① 竞争原型:每种竞争背后,都有恐惧
 
有时候,的确因为对方的一些炫耀,让我们看到他哪里又做得比自己好,于是产生羡慕、自卑甚至嫉妒的情绪,进而迸发出竞争的念头。
 
但往更深处挖掘,可以发现,我们每个人,不会把每一种“比较”都放在心上,但会对特定的某几种“比较”特别敏感,这其中或许藏着我们还不清楚的「情结」。
 
比如同性别之间,相对于男性,女性和女性之间会特别敏感,因为她们擅于觉察到对方的细微改变和成就,以此来对比自身的不足,这样一来,嫉妒和自卑就容易产生;
 
比如有些人对控制型、强势的人比较敏感,而对柔软的人没有敌意,即使TA也做出了很好成绩;
 
再比如有的人对虚伪特别敏感,当对方真的只想分享自己的成就和快乐时,他们却会过分夸大对方的某些表达,认为对方是在赤裸裸地炫耀。
 
这些,都是我们探索自己极好的机会,它暗示着——
 
我们在恐惧什么?
 
我们真正在意的是什么?
 
② 跳出关系,探索自己在这段关系中的位置。
 
大多数时候,竞争引发的情绪其实是表面的、扭曲的、夸大的。
 
真正困扰我们的,往往是背后某种相似的感觉,这源自我们过往经历中某些比较刻骨铭心的感受。
 
比如有些人小时候,年龄相差不大的兄弟或姐妹爱装可怜、喜欢用哭去讨得父母更多的关注,而自己容易被忽略掉,倘若被忽略的伤害值够大,那么就轻易激发他们的嫉妒心理。
 
以至于往后在同学、同事或朋友面前,类似同辈竞争这样的关系,就容易会诱发类似的心理。
 
因此,当我们跳出这段倍感压力的关系,就可以先忽视对方让我们难受、有竞争力的一些表现,然后回想两人从认识到现在的整个历程中,不同阶段的感受和整体的感受是什么。
 
同时,也可以回想自己的其他关系,包括早年的一些关系,有没有类似的体验,以此判断自己在关系里通常是舒适还是糟糕的感受,从而确定自己在关系中的位置。
 
以此给自己的情绪有更好的觉知,也能更客观、立体地对待他人。
 
写在最后
 
可以说,当我们需要通过别人来肯定自我时,都会产生竞争这种感觉。
 
而当经历以上三个阶段,找到自己的模式和位置后,就不会迫切需要别人肯定自己,而是能自己找到自己确认的部分,然后很舒服、享受地去展现自我。
 
从而能正面处理好同辈竞争这种模式,让两人间的关系愈加清爽。
 
谨以此文,送给每个正在竞争中的你。
 
心理顾问:冰千里,资深心理咨询师,一个孤独又温暖的老男人,研究亲密关系、个人成长,公众号:冰千里(bingqianli520)
 
本文原创首发公众号:武志红(ID:wzhxlx)。



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