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策划·编辑 | 陈沉沉 撰文 | 张罐子 心理顾问 | 冰千里
前段时间，柳岩和大鹏10年的“神仙友情”登上热搜，不少网友表示羡慕之外，还有更多的人却坦言：也许自己这一辈子，也无法拥有这样的友情。
“朋友很多，但真正的朋友很少”，这是大多数人的真实写照。
原因是，很多人的感情，都没活过“冲突期”。
我跟大学最好的朋友就是。
我们曾经形影不离，畅谈未来。毕业后，两人去了不同公司，但从事同样的职业，一开始我们相互支招，怎么写故事，怎么找灵感等等，我擅长倾听，她擅长出解决方案，我们彼此扶持。
但后来，我们之间友谊氛围开始发生变化：她开始跟我分享她的战绩，她在公司里多受欢迎，她又拿了月度奖金，季度优秀员工……
我无法发自内心地为她感到开心。
她每一次得意洋洋的样子，我都感觉到一种赤裸裸的“炫耀”。
我嫉妒她，但我又不愿承认。
于是，我开始慢慢地不跟她联系，而她似乎也识相地不再频繁联系我。
我们5年的友情这样就不了了之。
后来我了解到，这种微妙的关系，心理学上称之为“同辈竞争”。
朋友之间，我们会联想到关心、支持、彼此欣赏，但很少有人敢去承认一件事——
我们之间存在竞争。
既然有竞争，就避免不了因为对比而引起的”失衡“、“冲突”和“敌意”。
然而，大多数人不敢直接冲突，而是选择跟我一样——默默地远离。
竞争和敌意，也存在于亲人、伴侣之间。
有的人，因为无法跨越与兄弟姐妹间的差距，一生不与自己的亲人和解；
有的人，因为伴侣暂时比自己优秀，自尊受挫，两人间产生芥蒂，最后渐行渐远；
……
在每个人都拼命成长的时代，万物都是我们的参照物，因此不跟身边人对比，也许很难。
接下来的故事和咨询师的剖析，就是在告诉我们：
人是会刻意去跟身边人对比、并把自己的关系弄糟糕的，而倘若无法觉察这份敌意，还可能会错失生命中那些重要的关系。
故事一：在男友的赛道中，迷失自己
我和前男友没能走到最后，其中一个原因就是我很喜欢和他竞争，甚至到了无可自拔的地步。
他再落魄、我再靓丽，我都觉得他比我强，这导致我极度嫉妒他。
我嫉妒他沉稳，嫉妒他凡事举重若轻，也嫉妒他容易被异性喜欢。
我很怕弄丢他，所以拼命管制他，甚至他越是顺从我，我就越想折腾他。
然而，因为过于关注他的闪光点，我看不到自己一点优势，乃至越来越不确定自己是否还值得他爱，所以就更想超越他。
比如找更体面的工作、挣更多的钱，甚至还会假装有更好的男人追求我，渴望也能激起他对我的嫉妒……但即使这样，我依旧觉得自己够不着他，所以在他面前越来越无力。
后来他开新公司，我和他成了同事。
一起工作时，我处处都想制服他：操控他在公司的各种决定，用人、用钱这些都干涉，在其他同事面前甩他脸色，甚至还说风凉话戏弄他，主动示好，然后打压他……
到最后他终于受不了我了，两个人开始越来越多的争吵。
我不再把他看作一个伴侣，而是一个强劲的竞争对手，两人越走越远，最后只能以分手结束这场我引发的战争。
分手多年后，他功成名就回来找我，提起过往，他讲到其实当时很向往我的随性踏实，羡慕我只要找到自己喜欢的东西，乐在其中就能满足，而不是像他那样，为了名利，全身心扑到事业上，忽略掉身边很多事。
那次谈话结束后，我认真回想了我们的感情，我当初为什么把他当成我的假想敌？
一方面，或许因为当时的自己害怕他的优秀对我造成威胁，显得我很糟糕；
另一方面，是担心他优秀会让我处于低位，跟他不平等，以后受他控制。
在这些担忧中，我愈加觉得只有像他那样事业成功才有决定权，所以就去跟他争。
现在的我成长了，我不必在他的价值坐标中去定义自己的优秀和失败。
说起来，这段“竞争”的感情经历，很有意义。
它让我将自己从跟别人比较的赛道中，拉回跟自己一生进行比较的赛道里。
现在的我有了自己的家庭，活得自信通透，不必靠他人的肯定存活着，哪怕有一天自己一个人生活，我也仍旧可以活得充实且有魅力。
（故事主人公作图）
故事二：远离姐姐，我才能呼吸
我出生在一个重男轻女的家庭，有一个比我小3岁的弟弟。
从小到大我跟弟弟就被区别对待：
我要洗衣服、洗碗、拖地，而他从来不需要；
5岁后我就自己盛饭夹菜，但他是父母准备好；
我生病了自己拿着5块钱去打针，他生病了全家出动做检查……
小时候我恨他，他在家人面前，天然就比我有特权，我们明明是同样的爸妈，却一个像王子另一个像丫鬟。
每次吵架时，我都骂他骂得很难听。
但随着年纪渐长，我们的位置好像发生了调转——
他上学后成绩很差，而我总是年级第一；
后来我上了重本大学，毕业后收入很不错，
而弟弟高中退学后，一直以在工厂打工为主。
我很独立，他还是依赖父母。
过年走亲戚的时候，大家对他总是多一份叮嘱“看看你姐”、“要好好向姐姐学习”、“让姐姐给你介绍工作”……他不胜其烦。
我跟弟弟原本关系还可以，但提到工作、收入就会变得特别敏感，两人都不再聊下去。
面对亲戚这种强行对比，虽然我是那个被赞美的人，但我一点也不好受。
因为我曾经也站在弟弟的那个“低位”，被俯视，所有的优秀都为了争得大人的目光。
如今我终于得到了，却要踩在弟弟的身上。
我有试过邀请他跟我同一个城市工作，我们相互有个照应，他拒绝了我，坦白地对我说：离你太近我压力很大。
在这之前我们曾一起同住一个屋檐下，但是我的节奏特别快，而他比较慢悠悠，我总是忍不住说：我为什么轻易就可以做到，而你不可以？
我知道我比弟弟更强大并没有错，我不需要为此感到抱歉，但我们之间摆脱不了那种“竞争的磁场”，姐弟两好像总有一个过不去的坎儿。
这是好事还是坏事呢？不知道。
或许需要时间来告诉我俩答案吧。
别人是我们内心的一面镜子
偶尔会照见我们“不够好”的一面
咨询师：冰千里
有一个现象是这样的：
在公路上骑自行车的，不会和开奔驰宝马的比谁比较快，但会试图超越同是两个轮儿的摩托车、电动车。
这也是同辈竞争的第一个前提——两者是「同类人」。
这里的同类，一般指的是所处环境、所在行业、日常生活方式、谋生职业，所面临压力等等都差不多的人，比如兄弟姐妹，同行，同事，同学……这些同类的人之间，就容易产生竞争。
为什么会这样呢？
因为对方所处的环境和他们的生活方式，是我们内心的一面镜子。
而在这个镜子面前，我们觉得：自己不如别人好。
这是同辈竞争的第二个前提——我们明明是同类人，但是我觉得自己不够你那么好。
当我们自我感觉很优越时，往往不会感受到竞争。
也就是说，当发现对方活出我们渴望却实现不了的东西时，这时候我们的竞争欲才会被勾起。
这会导致三个层面的情绪——
第一层：羡慕
有的人羡慕他人穿搭很好看，会默默学习、模仿对方；
有的人羡慕他人行动力很强，会告诉自己也不能虚度时光；
有的人羡慕他人的马甲线，会放下手中的炸鸡，开始健身……
羡慕就是我们在看到对方过得很好时，会想努力去跟上的一种心理状态——“只要付出同样的努力，我也能成为他那样优秀的人”，然后付诸于行动，去追赶甚至超越对方。
这是一种没有恶意的、良性的竞争。
第二层，嫉妒和自卑
当我们发现自己无论费多大劲，还是没法达到对方那个遥不可及的样子时，不仅会逐渐对自己的存在产生怀疑，在心底里自我贬低，还会慢慢地由自卑演变成嫉妒心理，进而涌出自己也察觉不到的敌意。
就像电影《裂缝》里的DI，当看到自己无比崇拜的老师居然各种讨好新同学Fiamma时，因为疯狂的嫉妒，于是怂恿舍友和自己一起恶语讽刺、孤立新同学。
这里就涉及到第三层情绪，攻击
这是杀伤力最强的一种情绪，于自己、于他人、于两人间的关系，都会造成严重的后果。
当我们没办法正视嫉妒、自卑这些情绪时，潜意识产生的敌意，就会不断推动着自己去做出一些不好的行为：
刻意躲避这些感受，躲避对方，比如当他不存在、忽略掉他的声音；
贬低、诋毁他，比如酸里酸气地在公众场合奚落对方的成就……
甚至还会像DI一样，到最后在嫉妒中迷失了自己，暴力相向，潜意识里希望新同学“直接消失”。
可以说，这些情绪是感情的一个“冲突期”，越往后演变，冲突离爆发点就越近，直至最后，关系破裂两人完爆。
表面上看，这是激发我们想跟对方竞争的一些情绪，但从本质上看，是因为我们太需要通过别人的肯定，来让内心取得安全感。
那么，我们该如何处理同辈间的这些情绪，平稳度过“冲突期”，让关系更亲近的同时，还能让自己安全感更满一点呢？
第一，不要打压自己的「嫉妒心」。
为什么呢？
因为这是我们真实得不能再真实的感受呀！
正因为我们有渴望，有动力，有活着的感觉，所以才会去本能地去竞争、去获得优越感。
因此，无论是羡慕、嫉妒，还是忌讳他人，我们都不要刻意压抑这些情绪和欲望。
只有我们自己有鲜活的存在感时，才会被对方激发出这些感受和欲望。
接纳、善待这些负面情绪，正视两人感情中的冲突期，我们才能把内心的渴望变为动力，实现对方做到而自己尚未做到的事情。
第二，找办法，表达这些不爽。
不得不说，当自己对对方有嫉妒敌意这些情绪，又不能直接向当事人表达时，是很难受的一种状态。
我们可以寻找一套属于自己支持系统，来稳固自己的情绪，比如写写日记、找闺蜜好友分享、分担这些情绪和感受。
得到发泄后，你会感觉舒服很多。
第三点，也是最重要的，就是——探索你竞争的原型是什么，找到自我在关系里的位置。
① 竞争原型：每种竞争背后，都有恐惧
有时候，的确因为对方的一些炫耀，让我们看到他哪里又做得比自己好，于是产生羡慕、自卑甚至嫉妒的情绪，进而迸发出竞争的念头。
但往更深处挖掘，可以发现，我们每个人，不会把每一种“比较”都放在心上，但会对特定的某几种“比较”特别敏感，这其中或许藏着我们还不清楚的「情结」。
比如同性别之间，相对于男性，女性和女性之间会特别敏感，因为她们擅于觉察到对方的细微改变和成就，以此来对比自身的不足，这样一来，嫉妒和自卑就容易产生；
比如有些人对控制型、强势的人比较敏感，而对柔软的人没有敌意，即使TA也做出了很好成绩；
再比如有的人对虚伪特别敏感，当对方真的只想分享自己的成就和快乐时，他们却会过分夸大对方的某些表达，认为对方是在赤裸裸地炫耀。
这些，都是我们探索自己极好的机会，它暗示着——
我们在恐惧什么？
我们真正在意的是什么？
② 跳出关系，探索自己在这段关系中的位置。
大多数时候，竞争引发的情绪其实是表面的、扭曲的、夸大的。
真正困扰我们的，往往是背后某种相似的感觉，这源自我们过往经历中某些比较刻骨铭心的感受。
比如有些人小时候，年龄相差不大的兄弟或姐妹爱装可怜、喜欢用哭去讨得父母更多的关注，而自己容易被忽略掉，倘若被忽略的伤害值够大，那么就轻易激发他们的嫉妒心理。
以至于往后在同学、同事或朋友面前，类似同辈竞争这样的关系，就容易会诱发类似的心理。
因此，当我们跳出这段倍感压力的关系，就可以先忽视对方让我们难受、有竞争力的一些表现，然后回想两人从认识到现在的整个历程中，不同阶段的感受和整体的感受是什么。
同时，也可以回想自己的其他关系，包括早年的一些关系，有没有类似的体验，以此判断自己在关系里通常是舒适还是糟糕的感受，从而确定自己在关系中的位置。
以此给自己的情绪有更好的觉知，也能更客观、立体地对待他人。
写在最后
可以说，当我们需要通过别人来肯定自我时，都会产生竞争这种感觉。
而当经历以上三个阶段，找到自己的模式和位置后，就不会迫切需要别人肯定自己，而是能自己找到自己确认的部分，然后很舒服、享受地去展现自我。
从而能正面处理好同辈竞争这种模式，让两人间的关系愈加清爽。
谨以此文，送给每个正在竞争中的你。
心理顾问：冰千里，资深心理咨询师，一个孤独又温暖的老男人，研究亲密关系、个人成长，公众号：冰千里（bingqianli520）
本文原创首发公众号：武志红（ID:wzhxlx）。
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