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作者 | 芥末酱 编辑 | 五花鹿
我有个朋友叫小薇，她一直是个脾气温和、积极向上的人，但最近，她开始发现自己有点小阴暗。
原因是前阵子她无意间发现一个女同学的微博，之后就经常偷窥她的日常，上班看、回家看、睡前看。
她很希望看到这个人遭遇不好的事情，似乎要看到对方过得差，自己才能开心起来。
她因此很苦恼，讨厌自己总要花时间和精力在这个人身上。
我细问之下，才知道原来她们俩有不小的瓜葛。
她成长过程中唯一的坎坷，就是她在小学时曾经被这个女同学精神霸凌。
因为住在同一栋楼，所以父母让她们结伴去上学。
但这个同学总是有意无意地贬低小薇，一起玩游戏时故意要她扮演丑角，还拉拢其他邻居小伙伴孤立她，把零食分给其他小伙伴，然后说她没有资格吃。
当时小薇并没有还击，而是保持沉默。后来去了别的学校，和那个同学也慢慢疏远了。
本以为再也不会有关系，但现在却又被影响了。
小薇讨厌自己无法摆脱这种视奸别人社交平台的强迫症，也讨厌自己无法屏蔽那些“罪恶”的想法。
她觉得自己又回到了被对方操纵的状态。
却不知道，这些行为暴露了她一直压抑的情绪：
对那个同学深深的恨意。
01.
当我们在意一个人时，会去关注对方的动态，想了解对方过得好不好。而恨一个人时，也是如此。
当恨一个人时，我们更希望能从对方的社交状态中，找到对方过得不好的证据，以此平复自己不忿的情绪。
小薇之所以反复刷一个不喜欢的人的微博，并希望看到同学过得不好，是因为她对那个人还留有恨意。
但另一方面，小薇又不认可自己的行为，不愿承认一向与人为善的自己还在记恨当初的那个同学。
其实很多人也跟小薇一样：
对“恨”这种情绪有一种警惕的防御心理。
他们抵触“恨”，因为他们担心如果心里带着恨，就会让自己变成了一个充满负能量只会花很多时间抱怨别人的人；
他们也担心对人带着敌意，带着攻击感，就会让自己成为自己原本讨厌的那一类人。
而这些对“恨”的这些防御，源自几个更深层的认知：
第一，觉得“恨”是一种不值得拥有的情绪。
拿小薇来说。
她觉得如果因为一个讨厌的人而让自己情绪波动，那就正中对方下怀。同时也证明了自己不够强大，否则不会那么容易就被他人左右了情绪。
就好像有的女生跟渣男分手后，会说服自己不要去恨对方。因为她们认为恨就代表着在意，如果在意一个渣男，那自己也会跟着掉价。
总的来说，他们觉得“恨”这件事情本身就不值得，因为没有必要把时间和情绪浪费在一个烂人身上。
但实际上，光靠这种想法，很难做到真正的“不恨”。
第二，认为“恨”是一种不符合道德感的行为。
小薇从小被教育要宽厚待人，所以“记恨”对她来说，是小肚鸡肠的表现。而这种暗搓搓地希望别人过得不好的心理，在她眼里更是阴暗。
所以，她无法坦然面对自己每天都偷窥讨厌的人的微博这个行为。
在道德伦理上，人们的确更鼓励原谅而非记恨。
比如有时在父母给我们造成伤害的那一刻，我们真的很想恨父母一下，但有些人会劝自己说“天下无不是之父母”、“父母老了”“上一代的人也不容易”等等，来迫使自己只能心存感恩。
又比如，面对情感骗子明明应该狠心离开，但有人却选择加倍为他好，企图能感化他。
这种“不应该记恨”的想法，让很多人在大部分情况下，只会选择压抑自己内心真正的声音。
第三，觉得“恨”是一种过于主观的情绪。
有些人在被挑剔时，总是会先反思自己是不是做得不够好，从自己身上找原因。
比如面对上司无理由的刁难，自己虽然觉得憋屈，但也会忍不住想，这件事上是不是我有错在先？
会反思固然是件好事。但有时候在一段权力不对等的关系里，处于劣势的一方容易成为受害者。
如果这时候我们还要怪自己，就等同于在谴责受害者。只会让原本处于情绪低落的自己更加难受。
总之，基于种种原因，很多人不敢直面自己内心的“恨”。
但这些恨意并不会因为压抑而消散，相反，久而久之，让我们心头萦绕着一种“想恨而不敢恨”的怨气。
02.
每个人被伤害之后，内心都会产生一种攻击性，感受到一阵恨意。
如果当下能得到发泄，例如反击、宣泄等，这些恨意就会消散一些。
而当攻击性无法释放时，恨就会残留，占据在内心。
小薇上学时被欺负，她身上的软弱、善良，导致她没有没有立即还击，也没能及时把恨说出来，这份攻击性就一直被她压抑着。
所以在多年后，她还是放不下。
她希望能在社交平台上看到同学过的不好的消息，是因为如果同学过得不好，就说明有其他外力帮着她“攻击”了同学，她当时封存的攻击性才能暂时被释放。
而不敢去恨的人，攻击性不仅被压抑，还会转向自己。
因为当“恨”这个情绪没有出口时，就可能会向内发展，严重的话，还会发展成对内攻击，甚至抑郁。
不敢去恨的人，会忍不住“恨自己”、怀疑自己、否定自我价值：
也许真的是我的问题，不然为什么他不那样对别人；
我这么懦弱的人，被欺负也是活该；
我太没用了，才会一直被困在过去走不出来。
其实压住“恨”不会让恨消失，只会让自己被迫地认同对方。
所以允许自己恨别人，也是在肯定自己。同时也在告诉自己说：不全是我的问题，对方也有问题。
毕竟几乎所有来自外部的精神攻击，都是在攻击你的自我价值，让你觉得自己不配被好好对待。
这时候“恨”就是一种很好的防御。它能捍卫你的自我价值，避免你的自我价值被赤裸裸敞开任人评价。
当然，“恨” 也会帮你推开一些不好的人事物。
要知道，这个世界就是有“坏人”的，有些人就是会以挖苦或嘲弄别人为乐，这时的“恨”就很有必要。
当他们攻击你、不尊重你时，而你选择了压抑恨意，那就意味着，你默许了对方的言行，反之亦然。
“恨”能让你拥有拒绝的力量。
比如遇到渣男时，你意识到恨了，也就有勇气站在自己的立场对他说离开了。
你也不需要让自己和一个伤害你的人和解，你依然可以在你的世界里保持对他的讨厌，避免他再次伤害你。
03.
客观地看待“恨”，也能帮助自我觉察。
一直以来，“恨”总被我们狭隘地妖魔化，但实际上“恨”的背后也隐藏了很多信息。
如果你反复被某一种恨困住，也许你可以从中发现，你的底层性格里，真正在意的是什么。
记得我刚上初中的时候，年级主任组织开了一个“女生会议”，会议里除了讲一些生理知识以外，还强调上了初中后，女生力气可能会不如男生，有需要可以让男生帮忙。
但回到宿舍后，我的一个朋友却对老师这种善意的提醒恨得牙痒痒，觉得老师对女生有偏见，看不起女生。
类似的情绪波动还有很多。
例如，老师连续两次点前面的同学上台做题，她就会觉得坐在后面的自己被忽视了。
后来跟她相处的过程中，我发现她是一个极度追求公平的人。
其实她恨的不是老师，而是被区别对待。只要一出现可能的不公平，她就会恨那个人。
如果能看清这点，也许她不用再重复地恨，而是先去挖掘自己对公平执念的来源，和它和解。
同样的重复也发生在我闺蜜身上。
她曾经跟我吐槽，她习惯了先洗碗，然后再用沾了洗洁精的抹布擦桌子。但她婆婆偏偏要她先擦桌子再洗碗。 这在我看来是很小的事，但闺蜜就是对婆婆的干预讨厌得不行。
因为她痛恨的点是：有人想改造自己。
于是任何想干预她的人，都免不了被她痛恨。
如果我们总是重复地去恨某个点，那它能带给我们一些启示。
只有当我们仔细去分析“恨”这件事背后我们被伤害的点，才可以更好地“对事不对人”地去看一下，究竟是哪些事物，让我们感觉到被冒犯了：
有的人可能是身上仅存的优越感受伤了；
有的人可能是自己努力不被看见；
有的人可能自己一直以来的价值观受到了破坏。
理清楚之后，才不会被同一种恨所困扰。
当然，只有在恨完之后，情绪进入一个平静期，我们才能更加客观地去分析和复盘，也会更了解自己。
04.
记得《奇葩说》里有一期，马东说了一句话：“随着时间的流逝我们终究会原谅那些曾经伤害过我们的人。”
但蔡康永立刻反驳说：“那不是原谅，那是算了。”
其实这句话也侧面说明了，要屏蔽恨意是很难的。
强迫自己不去恨，跟强迫自己不再爱一个人一样，都是在为难自己。
与其祈祷着“恶有恶报”“恶人自有恶人磨”，倒不如真正地恨出来。
那么怎样勇敢地“恨”出来呢？
首先，承认恨的存在。
当发现自己在恨一个人时，不要急于去否定这种情绪。
对一个人有了“恨”是一件很平常的事情。
因为恨跟喜欢、开心、愤怒一样，都是正常的情绪。
只有先接纳自己心中的“恨”，允许自己心安理得地去恨，接下来才会有与自己和解的过程。
然后，试着去表达恨，给自己一个时间和空间去恨。
很多时候，人们往往本着“以和为贵”的想法，不愿意和别人起冲突。其实愤恨是可以不用直接向当事人表达。
例如很多员工都会在背后悄悄说老板坏话，这也是一种攻击性的释放。
在开了个沉闷的会议后，跟同事结伴上厕所时，吐槽一下公司和上司，就能释放掉不少坏情绪。
又例如在跟婆婆有意见上的争执时，约几个姐妹出来说婆婆坏话，也能缓解压力。
那些不敢“正面刚”的人，可以找朋友说出自己的恨，让自己知道也有人是站在我这边的。
甚至打打游戏、打打拳击也可以。
在一个不伤害他人的空间里发泄情绪，其实也是一种脱敏的过程。然后你会发现，重复一种情绪是一件很无聊的事情。所以发泄以后，你会慢慢从情绪中走出来。
在那之后，你才能看到事物的全貌。
你不再一边倒的自我攻击，也能心情平静地去面对过去。
你也许会承认自己也有一部分问题，并且为了避免重复过去的轮回，你会去做一些调整，但你也知道不全是你的问题，不必火力全开地自我攻击。
你会感到一种解脱，以及真正地放下。
直到那时，你才有力气去选择和解或分离。
总而言之，恨也是一种值得重视的情绪。
所以，想恨，就先恨出来吧。
尊重自己的情绪和感受本来就没什么错，记得过后再给自己鼓鼓劲儿。
作者：芥末酱，存在主义者、生活观察员 。
本文首发公众号【武志红】。
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