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听报道
作者 | 三木水 编辑 | 五花鹿
最近，因为疫情，学生都是在家远程上课，没有返校。
很多父母也有更多的时间和机会，去辅导孩子写作业、和孩子相处。
但在此期间，不少父母跟我诉苦，细数着和孩子在一起时的各种说不清的爱恨情仇和斗智斗勇。
纷纷表示，已达忍耐极限，就像久旱盼甘霖一样盼着疫情过去，孩子们早点返校。
在这诸多的“控诉”中，一个高频问题是：
这孩子怎么这么不听话，让他干什么他都跟我对着干？
比如：
为什么我越是让孩子要专心，要好好看书写作业，但孩子越是不听话？
为什么我越催他快点起床，他反而拖拖拉拉？
都说了天冷了要多穿衣服，我一早把衣服拿给他，他就是不穿？
这种“对着干”的困惑，可以说是最常见的育儿难题了。
究竟怎么样，才能解开这个难题呢？
好在我们的身份是多重的，既是父母，又是儿女。
所以让我们先换个角度想一想：
站在儿女视角，面对这样的父母我们会怎么想？
01
最近找我咨询的个案中，其实也高频出现了另一个问题，来自儿女们：
为什么父母说什么，我都想对着干呢？
这个问题，为上面父母们的疑惑，提供了另一个角度。
举个小例子。
我的一位来访者说，她有一个无处不在的妈妈。
比如，来访者最近在家办公，下午四点钟有一个会议，所以两点半戴上口罩在无人的小区楼下跑步放松。
她绕着小区一圈一圈地跑，每次跑到她家门口，她都刻意绕开，从自家楼前面的楼绕过去。
她给自己手机设置了定时。跑了一个小时后，她本来就已经打算回去了，于是回到自家楼前准备拉拉筋。
这个时候，住在一楼的妈妈推开窗说：三点半了啊，回来吧。
此时她的第一反应是：非常不爽。
她很想说：我有手机，我知道时间，我完全能够安排自己的时间，事实上我也安排得很好。
但同时她又觉得妈妈做的没什么错，只不过提醒了一下自己。于是一下子非常内疚和自责，觉得自己为什么这么敏感，好坏不分，小题大做。
再比如。
有一次早上起来喝水，她发现保温壶里快没热水了，正准备去烧水，没想到妈妈“明察秋毫、眼疾手快”一般，抢先起身说：“我去。”
这时她想，反正保温壶里还有一点热水，自己先喝，于是就往杯子里倒。而妈妈立马跑过来阻止说：水快烧好了，一会儿给你倒过来。
仍然非常不爽，这也是她的第一反应。
她心想：难道我不知道你在烧水吗？明明就是我想去烧，是你抢先去了啊，我是知道的啊，这难道用你提醒我？
当然，随即另一个自我谴责的声音就出现了：妈妈不是为你好？还不是为了照顾你？你到底动不动好歹？
我问她，如果让你随便想，不受谴责的声音束缚的话，当妈妈做这些的时候，让你想到什么？
她告诉我：我感觉妈妈在和我抢功。
沉默了一下，她继续说：妈妈似乎总是要抢先我一步，这让我感觉非常挫败。
她的不爽和挫败很真实，因为事情本质上是：
双方在争夺一种权力。
02
争夺什么权力呢？其实是：
这件事谁说了算。
或者说，这件事，你为谁而做？是为自己，还是为父母。
当一件事情明明大家都心知肚明，父母一定要抢先说，那么父母就获得了这件事情的控制权。
这就是为什么孩子感到憋屈的原因。
因为，一旦当父母抢了先机，孩子做一件事情的动机，就彻底被父母剥夺了，孩子做这件事情不再是为了自己，而是为了父母。
在以上的例子中。
跑步后回去工作，完全是来访者自己可以安排的。
当我们可以自己安排这些事情和时间，我们就获得了“我可以为自己做主”、“我为自己跑步”、“我为自己工作”的效能感和自我支配感。
这种感觉，就是我们获得自由的感觉。
但是，当父母抢先一步，在明明知道我们完全可以做到这一点的时候，还“故意”“抢先一步”的时候，父母就剥夺了我们的自主的机会。
他们在把我们做这件事的动力，从我们自己身上转移到了父母自己身上。
通过这样，父母获得了效能感（我对你很有帮助），同时，还收获了可以控制或支配孩子的感觉。
以上这两个例子，似乎是微不足道的小事。
但事实上，由小及大，背后的原因是一样的。
这也是为什么我们经常会反感父母“好意”的原因。
同时，也让我们陷入了情绪的多重困境。
03
细细分析，这个困境有三层：
第一层困境：
当我们对父母的做法感到“不爽”时，“内疚”和“自责”几乎同时而来；
第二层困境：
当我们不接受父母的好意，那么，我们就要准备接纳父母的情绪。
因为，父母选择这么做，一般要么想获得控制权，要么想获得存在感，要么在寻找付出感和牺牲感。
所以一旦我们的拒绝，会激发父母的情绪。这时又多了一个难题：安抚父母的情绪。
例如我们需要解释自己为什么这样做，同时也需要肯定父母的好心，要把他们哄好才行。
第三层困境：
如果我们足够强大，顶着内外压力，坚定地表达自己并且按照自己的意思来。这时我们会发现，父母马上站到我们的对立面，并准备挑错。
一旦我们因拒绝父母而犯错，就很容易听到一句“我不是一早就和你说了，你不听”的指责。
这逼得我们除了要集中精力做眼前的事情之外，还不能犯错，极大地消耗了我们很多精力。
并且我们还失去了犯错的机会。
所以“对着干”时，作为儿女的我们并不好受。
而事情进行到这里，也带来了现实层面的困境。
事实上，父母本能够给我们提供很多我们需要的支持，帮我们处理一些超过我们能力范围的事情。
可是，当父母“处处占尽先机”时，他们的举动哪怕是真的对孩子有用，但此时孩子们已经无暇顾及自己的“需求”本身，而只顾着考虑如何“对抗”了。
这样一来，在现实层面，比起其他家庭的孩子，他们会失去了很多被支持的可能性。
例如当孩子遇到校园暴力、大考试的失利、重大的分离等难以自己解决的问题时，内心完全没有求助父母这个选项。
只能一个人去承担不小的压力和冲击。
04
通过前面的梳理，我们回到当下父母的困境。
在学习和生活上，孩子和父母的对抗也源自于上面的心理过程。
其中“父母陪孩子写作业，孩子反而效率低”作为一个社会级的现象，里面包含的东西很多。
其中一个原因就是：
当我们让孩子“好好看书”时，孩子“好好看书”就成了为父母而做的事。
孩子心里也许会隐藏着这样的部分：
我本来要好好读书的，但是，你这么一说，我就偏不读。并不是我不爱读书，而是我不想听你的话。
我希望读书是我的意愿，而不是成了你的“功劳”。
所以我们看到，在这个过程中，其实没有赢家。
很多精力，都消耗在关系的对抗上。
从另一个角度说，经常有父母跟我抱怨孩子不听话。
试想一下：是孩子不听话让你焦虑，还是孩子太听话让你焦虑？
我想，后者才是我们需要焦虑的。
“太听话”可能预示着孩子正在逐渐失去自我，被父母占据，这样他以后也可能被他人占据，活不出动力。
因此，作为父母而言，随着孩子的成长，我们要学着把生命和生活的自主权慢慢还给孩子，给孩子空间，允许他们犯错，更允许他们和父母不一致。
同时在孩子提出需求时能给予支持，就够了。
并且即使是给予支持，最好也是等孩子自己提出了需要，而不是我们认为孩子需要。
以上的做法，对忧心的父母们而言并不容易。
但也请试一试。
在下一次想要抢先的时候，停下嘴按住手，把权力还给孩子。
我们要相信，孩子是否需要，孩子自己一定知道，他们冷了会多穿衣服，有需要会求助。
我们也要相信，每个人都有向上的力量，我们有成功和进步的欲望，我们本能希望自己是更好的。
我们的孩子也是如此。
所以，不要“抢先一步”，也不要“提前担忧”。
让他们在自己的地盘，可以拥有自己的权力，这样他们才能更酣畅淋漓地发展自己的生命。
作者：三木水，心理咨询师，北京大学硕士，主攻精神分析、心理动力取向，带你从心理学看透世间万象。微信公众号：三木水心理工作室（hongcen2063）
本文首发于【武志红】公众号。
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