阅读：0
听报道
作者 | 三木水 编辑 | 五花鹿
01 原生家庭之殇，无形却深刻
我的一位长程的来访者，在原生家庭的议题上，我们讨论了数十次。
可是不久前，当他再一次说起生活中一件和父母沟通的小事时，他还是流露出无奈和痛苦。
他双手捂住自己的脸，沉默，长长地呼出一口气，摇摇头，告诉我说——
他和父母最大的问题是：父不知子，子不知父。
无法沟通。
一家人，就像两个平行世界。
精神分析似乎绕不开原生家庭的话题。
很多找到我的来访者，都带着原生家庭的烦恼。
其中有的带着一些原生家庭造成的困扰，比如某些情绪问题和一再重复的关系模式（讨好、自卑等等）；
有的似乎并没有什么重大的情绪和人际关系问题，甚至在自己的领域里是颇有成就的成功人士。
但无论怎样，他们都有一个目的：希望个人成长。
无疑，他们对生命和生活有更高的要求。
鉴于原生家庭带来的问题涉及范围非常广泛而深远，我的很多长程的来访者即便已经无数次地诉说原生家庭，但是，当再一次诉说时，各种充沛的情绪还是像开闸放水一样，喷涌而来。
想解决而不能，是一种常态。
沉默很久后，我问我的这位来访者：
什么叫平行世界？
他告诉我：
鸡同鸭讲。
我在说这件事情，他们完全理解不了，即使讲同件事情，也完全不在一个频道上。
就好像，我们看上去在一个世界上，却好像被什么东西彻底隔离开了。
要理解这个事情，还真的说下“隔离”这个现象。
02 人和人之间，无形的隔离
不久前，和朋友聊天，聊到了不同的人和人之间，已经实现了“隔离”的问题。
朋友说，物种隔离是天然的隔离。
但是，同属于人类，同在一个人类社会，人和人之间，其实也早已实现了隔离。
朋友的观点大概是：
不同的人群体之间，因为有多年不同的经历和体验主观，于是产生了不同的价值观，不同的事物认知……
就像是她和以前的大学室友。
两人家境和文化水平差不多，但原生家庭氛围和恋爱经历不一样，导致两人的爱情观完全不同。
对朋友而言，爱情是生活的调味剂，她很享受这个过程，也能接受感情的一切发生和变化；
但在室友看来，爱情是一个负担，因为她目睹了母亲的不幸，也亲历了初恋的绝情，所以坚持单身。
所以谈起爱情，她们谁也无法理解和说服谁。
这种隔阂在现实中很常见：
对于同一个事情，微博上的人可以分成好几派去吵，谁也说不赢谁；
即使是同一段感情，两个人在咨询师面前阐述的感受，也各不相同.....
因此，两个人即便都生活在地球、同一个国家，也许还生活在同一个城市、同一个区，其实也已然是生活在两个完全不同时空的人。
因此交流起来，也着实费劲。
03 同一个家庭，也可以实现“隔离”吗
如果说，人与人之间的隔离，是因为，我们来自于不同的家庭，有着不同的经历和经验，这尚可理解。
可是，这怎么解释有着直系血缘的、最亲密的家庭成员之间的“隔离”呢？
也就是：为什么朝夕相处的父母和孩子之间，也会有“隔离”呢？
这里面也许有2个主要原因。
第一，父母不愿意倾听孩子。
这是一个非常广泛存在的客观现实。
即使是爱孩子的父母，也更愿意按照自己的方式去爱孩子，而不是真正倾听孩子想要什么爱。
于是，就出现了这样的尴尬的情况：
孩子小的时候，父母在家庭中权力更大，有着绝对的主导权。
即使孩子不满，更多的只能是依从父母。
但是，当父母们老去，这个相对的位置就发生了反转。
这时孩子们占据了这个家庭的主导权，父母们却惯性地“不愿意花费时间跟孩子们沟通”。
所以整个交流，就显得非常膈应。
其实从孩子出生开始，这个隔离就持续在发生。
父母们习惯性不愿意和孩子沟通，不愿意听孩子说话，同时孩子的确没有主导权，无法要求父母倾听。
渐渐地，双方就走向了两条分岔路。
终于，等有一天，父母们突然回过头来，想和孩子们沟通的时候，才发现，根本听不懂。
虽然同样在说中文，而似乎就好像在说两种语言。
第二，对各自立场的固着。
也就是，我们抱着自己的位置，死死不放，留在原地，一动不动。
比如，不仅仅是父母子女之间，这种人和人之间的问题，放大到社会上，同样存在。
我的一位朋友告诉我。
最近，她和她老公关系紧张。因为，他们爱看的节目不一样。比如，她爱看综艺、美剧、日剧、韩剧、泰剧。他老公则只喜欢看80-90年代的港剧。
这不算什么，关键是：她老公看不上她追综艺的行为。
每当她在看一些综艺时，她老公就会抨击她说：
这些人那么差，怎么会上电视？这个人衣着这么奇怪！这个人逻辑漏洞百出，真不知道有什么好看的？
于是，朋友跟老公解释：
现在上电视并不是像我们小时候一样的，一定要环节很难、嘉宾很牛、观点很对，各抒己见就可以啊；现代网络时代，这些真人秀只是一种综艺形式而已.......
但每每解释之后，老公都会更加不屑。
其实生活中，有许许多多人也会这样。
坚信自己的想法，即使时代变化，也难以动摇，所以会有固化的感觉。
在我们眼里，父母现在也是如此。
当20年前，他们只有三四十岁，在社会上还是中流砥柱，他们的意见也许别人还会顾及一二；
但当他们老去，当年轻的一代成为中流砥柱，那些他们看不上的行为、模式和思想，反过来成了社会主流。
这时孩子们会摆许多现实给父母看，甚至希望他们去学习一些新的东西、简单倾听孩子的新想法，但对于已经固化的父母而言，这并不容易听进去。
这时，子女如果不愿意迁就，也不想去理解为什么父母这样想、他们过去经历了什么，只是一个劲地把自己的想法给父母，其实也是另一种固着。
一个人固着，便足够让关系产生隔离。
更何况经常是两个人都固着在自己的世界。
04 破局虽难，并不是没有办法
原生家庭，这真是一个让人爱恨交织的词。
里面有着太高的情感浓度，就像一个咒语一样，围绕着我们。
而彼此沟通不畅，又让粘稠的关系苦不堪言。
近些年来，随着我们对心理学概念的熟悉，似乎有了一个倡导的方向就是：与原生家庭和解。
于是，我们每个人都硬着头皮上。
有条件的上，没条件的，创造条件也要上。
因为目标似乎非常明确，要想走出原生家庭魔咒，和解是一条必由之路。
可是，我们可曾想过，真正破题的关键恰巧在于：不强求和解。
看到差距，更尊重差距。
因为，有一个重要的事实是：或许时间不到，或许人不对，在很多家庭中，和解是此生都不会发生的奇迹。
我们知道，如果一件东西，我们不要，尚且还好。
“要，而不得”，才是最让人崩溃的。
这个时候，和解的目标受挫，就有一股东西出来：这个锅，总得有人背。
于是，一股能量升腾起来，杀气腾腾，要么指向对方，要么指向自己，要么指向关系。
换言之，要么伤害对方，要么伤害自己，要么伤害关系。
这时更合适的方式似乎只能是：退一步。
别强求和解，尊重彼此的差距。
我不会去刻意为了迎合你而改变，但是，我也不强求你一定能成为我希望的样子。
也许，那些过去的经历和事情，那些既往的创伤和痛苦，让我们之间有一道裂痕，不知如何下手去修复。
不妨，就让它存在，尊重伤痕本来的样子，欣赏伤痕的美，也感受伤痕的痛苦。
后记
写完这篇文章，我跟我妈聊天。
我说：我写了一篇关于“孩子和父母无法相互理解的文章，就好像生活在平行宇宙。”
我妈听了之后很不屑，很不开心地跟我说：你写这个主题，绝大多数人都不会赞同的。你这是错误的想法，哪里有父母跟孩子无法沟通的。
我的第一反应是：特别想跳起来反驳。
但我还是耐心听她说完，没有跳起来，而是笑了下，摇摇头，对她说：
对对对，李阿姨说的都是对的（我妈姓李）。
我有无奈吗？我想是有的。
但也许，带着无奈，接受无法和解，这也是一种和解。
至少，我们都更加自由，更加舒服了。
作者：三木水 心理咨询师，北京大学硕士，主攻精神分析、心理动力取向，带你从心理学看透世间万象。微信公众号：三木水心理工作室（hongcen2063）
本文首发于【武志红】公众号。
话题：
0
推荐
财新博客版权声明：财新博客所发布文章及图片之版权属博主本人及/或相关权利人所有，未经博主及/或相关权利人单独授权，任何网站、平面媒体不得予以转载。财新网对相关媒体的网站信息内容转载授权并不包括财新博客的文章及图片。博客文章均为作者个人观点，不代表财新网的立场和观点。
京公网安备 11010502034662号 