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你嫌弃多年的老公,身上藏着你不敢面对的自己

文 | 栾晶 编辑 | 五花鹿
 
01
 
有人意识到亲密关系有问题,来做心理咨询。
 
来了咨询,主要做些什么呢?
 
本质上来看,是发现自己。
 
这并不简单,很难。
 
首先你要发现你的情绪。
 
这个也难,不是每个人都能精准感受自己的情绪:委屈?悲伤?愤怒?抑郁?焦虑?伤心?
 
有很多人只会描述事件:上周我和先生吵架了。
 
我问:然后呢?
 
回答:然后我就哭。
 
她没有办法告诉你感受,她自己也接近不了自己的感受。
 
这时候,作为咨询师,就得去帮助她发现自己,你怎么了?你的情绪是什么?
 
发现情绪后,再去发现情绪的来处。
 
情绪从哪里来?
 
我们不能从生物学上去说,情绪是如何通过大脑神经发育而来,这不是我们临床心理咨询的范畴。
 
但我们可以去发现的是:
 
这些情绪背后,是什么需要未被满足?
 
爱的需要?攻击的需要?
 
然后再去发现:
 
这些需要从哪里来?
 
是你真实的需要吗?
 
你真的需要它们吗?
 
如果你真的需要,你索取的方式有没有问题?
 
如果有问题,这些问题又是从哪里来?
 
这就是个不断剥开,接近你生命核心的过程。
 
所以漫长啊,心理咨询耗时耗力还耗钱。
 
这也可以理解。
 
然后可能会有人问:不做心理咨询的话,怎么整?
 
通常情况下,我不太会整。
 
作为一名咨询师,我的专业是你来了,我们整;你不来,我不知道你会怎么整。
 
去自己整、去发现自己,其实很难,毕竟人看自己不全面。
 
但也不是完全没办法。
 
可以通过很狡猾的一步来实现:去发现你老公。
 
你来做心理咨询,无非是通过与心理咨询师建立关系,来发现自己。
 
你不来咨询,直接利用别人也可以。
 
虽然这个人不够专业,但,试着去发现他!
 
然后通过发现他,来发现自己。
 
听起来是不是有点绕,待我详细说说。
 
 
02
 
首先,要怎么发现他?
 
你真的认识睡在你枕边这位兄弟吗?
 
比你高,腿没准比你细,长着胡须,又懒闻起来还臭,发生矛盾,脖子一梗六亲不认。
 
说不上当初是为什么爱上。
 
一路走来,几乎笔笔糊涂账。谁对谁错,谁付出了多少,谁更爱,现在谁对谁更不满,谁不愿意改变——即便坐到咨询室来,也说不清爽。
 
所以,不要通过理性去认识他。
 
不要分析他,也不要试图去分析你们的关系。
 
这样既分析不清又烧脑,于关系无助益。
 
你要想发现他,可以试着来描述一下他:
 
他是个什么样的人?
 
你可能会说:他自私,暴躁,擅长控制,懒惰,软弱,刻薄,不关心人,冷漠。
 
这是你对他的认识吗?
 
算是。但准确地说,这是你对他的评价。
 
这样的评价,是建立在你自己的基础之上。
 
怎么理解呢?
 
例如,一个男人。
 
前女友因他粘人而分手,对他的评价是:控制狂。
 
现女友爱惨了他,对他的评价是:暖男。
 
她们两个评价,都源自同一个行为:粘人。
 
所以评价靠谱吗?NO!
 
但评价宝贵。
 
我们可以通过它,来帮你认识自己的感受。
 
我们先帮前女友认识她自己。
 
A:他控制狂。
 
B:这是你对他的评价,为什么会这么评价他?
 
A:我不喜欢别人控制我。
 
B:你感觉到被控制了,这让你产生什么情绪?
 
A:我愤怒,压抑。
 
B:曾经有过这样的情绪吗?
 
A:我妈妈就这样无孔不入地控制我,总是要知道我在哪里,我在做什么。我知道她很爱我,但我很崩溃。
 
B:所以你对男友感到愤怒,是因为你不喜欢这样的控制感。
 
A:是的,我不喜欢。
 
B:那你喜欢什么?
 
A:我希望他多点自己的空间,也给我多一些空间。
 
B:你为什么不找个不粘人的男友?
 
A:我不知道!我总是喜欢上这种感性的男人,他们带给我一种亲密感。但时间久了,我就会受不了这么亲密,这让我感到窒息。
 
B:所以对待亲密关系,你有些矛盾是吧。
 
A:是的。
 
我们再来认识一下现女友。
 
A:我男友是个大暖男。
 
B:他好像满足了你什么需要。
 
A:是的,从小爸爸就与我疏离,我喜欢一个男人无微不至地爱着我。
 
B:所以,你找个这样的男友,这满足了你被男性呵护的需要。
 
A:对。
 
B:你发现了自己的需要。
 
这就是,通过发现对方,来发现自己。
 
这样的发现会有很多很多,我们都可以进行这样的转换:
 
把我们的评价,转换为我们的感受。
 
他很自私——和他在一起,我感到委屈;
 
他很擅长控制——和他在一起,我感到被控制和窒息;
 
他很刻薄——和他在一起,我经常感到被贬低和指责;
 
他很冷漠——和他在一起,我经常感到不被关心。
 
他很懒——和他在一起,我经常感到不被照顾。
 
... ...
 
你觉得,评价和感受,哪一种更加真实?
 
你对老公的评价不一定真实,
 
但你感觉到的,一定是真的。
 
你是真的感到委屈,被控制,窒息,被贬低,不被关心,不被照顾... ...
 
这样,你就发现了自己:
 
原来我有被照顾的需要;
 
原来我对被贬低很敏感;
 
原来我需要被更多照顾;
 
原来我不喜欢别人控制我;
 
原来我害怕别人离我太近;
 
原来我怕失去... ...
 
这些与老公在一起的感受,组成了我。
 
认识了自己,然后呢?
 
你可以去做很多更深的链接:问自己为什么?
 
为什么我会这么害怕被指责和贬低?
 
为什么我害怕别人的接近?
 
为什么我需要那么多亲密?
 
... ...
 
这会让你对自己产生新的认识。
 
就像是在咨询室里,咨询师帮你的那样。
 
这时,因为对自己的认识更新了一层,所以你再遇到一些关系里的不顺,也不会那么容易抓狂了。
 
03
 
也许有人看到这,会问:
 
就放过那个男的了?那不是便宜那男的了?
 
那,还能咋?
 
你打得过他?骂得过?改变得了?你能拿他怎么办?
 
回到自己真实的感受这里,是最靠谱的。
 
它会让你减少对外的控制,回归自己这里。
 
但这很难,我知道很难。
 
虽然回归自己真实的感受,会让你承受不住。
 
你会产生很多痛苦、求而不得的期待和愤怒、攻击的欲望。
 
很可能你容纳不了它们,所以如果不把它们指向老公,发泄出去,你不知道该对它们做什么。
 
但不要怕。
 
做不到容纳也没关系。
 
不过你得先知道那些争吵和难受是什么。
 
那是真实的你,被翻出来了。
 
那是所有这么些日子以来,最深的恐惧和痛苦;
 
那是人生的求而不得,那是求而不得的委屈;
 
那是害怕被抛弃的恐惧,那是被伤害后所有被积压的愤怒;
 
那是对亲密的渴求和做不到后的自我贬低.......
 
你不想发现自己,只想指责和要求。
 
是因为这些东西,真的是最深切的无可奈何。
 
你实在不知道该拿自己怎么办,不知道拿自己内心的恐惧和纠结怎么办,但拿别人总算还有点办法。
 
所以你才会去闹,去要,去争,去吵,去离开,去借助伤害别人,保护自己,也伤害自己。
 
理解到了这一层,是不是已经松口气了?
 
然后还可以做些什么呢。
 
除了吵闹、发泄情绪之外,你可以去阅读,去运动,去记录你的心情,去产生信仰,去尽一切可能护住自己。
 
同时告诉自己,做不到也没关系。
 
这样地与自己相遇,的确痛苦。
 
但它与你和每个人的初次相遇一样动人。
 
我们借助生命中的每一个人,与自己相遇。
 
就好像你先生遇见你,其实也是他与自己的相遇。
 
只是我们需要将他的缺点,他的痛苦,他的人生议题,留给他与自己相遇的那一天。
 
因为别人的人生如何改变,超出了我们的范畴。
 
如果他不愿意去相遇——你也能懂他的,对不?
 
作者简介:栾晶,全职心理咨询师。公众号id:luanjing007。
 
本文原创首发公众号:武志红 (ID:wzhxlx)。
 



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