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“结婚后,我变成了小三” | 作为妈宝男的妻子,该如何自救?

作者 | 刘纯婷 编辑 | 五花鹿
 
01 嫁给妈宝男后,我成了老公和婆婆的第三者
 
来访者坐在沙发里,心情激动。
 
她来咨询,是因为婆婆的介入,让她和老公的关系越来越差。她现在非常痛苦,很想离婚。
 
她开始说起了自己的故事:
 
以前恋爱的时候,觉得自己太幸运了,因为老公细心温柔体贴,生活精致爱干净,脾气好,会哄人,让他做什么都行,对我言听计从。
 
那个时候,他也经常提起婆婆,做事情拿主意经常给婆婆打电话,听婆婆的意见。我当时只是觉得他和妈妈感情好,也不算什么坏事。
 
直到结婚之后,和婆婆同住, 问题才慢慢出来了——
 
婆婆经常在晚上十点多,甚至我们熄灯后,还要进我们的房间,其实也没有事,就说找东西。后来我锁门,她就跟老公说,刚娶了媳妇,妈妈就是外人了。因此老公责怪我不懂事。
 
老公的工资,要交一半给她管理,说是怕年轻人花钱没计划。我跟老公说,我们自己管理。他说,你怎么还防着我妈啊。
 
有一些菜我不喜欢吃,她就非要说那个菜怎么有营养,我只要不吃,她就一直劝,劝很久。我和老公说,我不喜欢婆婆这样,他嘲笑我不知好歹。
 
老公总是站在婆婆那边,觉得我不对。我要是说婆婆做错了,他就对我发脾气,说我不懂体谅老人。
 
在这个家里,我特别像个多余的人。
 
以上,是一个深陷妈宝男家庭的女性困境。
 
我在咨询室里听过很多相似的痛苦经历,但与其一起痛骂对方,我更想邀请你一起来看看其中发生了什么。
 
 
02 为什么有些人更喜欢妈宝男?
 
妈宝男一直被很多人诟病,更是让很多嫁给妈宝的女同胞们叫苦不迭。
 
那为什么很多女性,仍会喜欢上妈宝男呢?
 
我们每个人的性格特征里,兼具有雄性和雌性的两个部分:一部分来自父亲,一部分来自母亲。
 
当一个孩子出生在一个父母亲功能都很好的家庭里,孩子就能形成雌雄同体的健康人格。
 
但是妈宝男因为长期和母亲生活,父亲的角色是缺失的,没有第三股力量介入,他就和母亲处于不能分化的状态,所以他身上会具有更多的女性特质,比如温柔、体贴、听话。
 
长期和妈妈在一起,也让他更了解女人心思,他知道怎么让女人开心
 
而同时,因为长期听话、缺乏主见,他们比那些独立有想法的男人,更好控制。
 
和妈宝在一起,我们会觉得他好相处,好控制,他很少会违背我们的意愿。
 
而当我们总喜欢上这样的人,往往表明,我们寻找的不是一种对等的关系,而是一种可以掌控的关系。
 
我们希望掌控一段关系,而他长期在母亲的控制之下,对有主见的人更容易倾慕,所以互相吸引。
 
如果总是喜欢妈宝男,要注意自己是不是在关系中渴求掌控。
 
意识到这一点,才有可能跳出妈宝男的怪圈里。
 
不过妈宝男给人带来的困境,往往在婚前不太看得出来,婚后更明显。
 
03 婚后,温柔的妈宝男为什么变了?
 
妈宝男为什么在婚后会容易变得不再温柔体贴,甚至变得脾气很糟糕?
 
这要追溯得更远一些。
 
在我们小的时候,如果和母亲能正常相处,我们会逐渐意识到,妈妈和我是都是独立的个体。
 
我是我,她是她,我们不一样。同时妈妈有好的一面,也有坏的一面。我有时喜欢她,有时也有点讨厌她。
 
其中妈妈的好,维系了我们之间的关系;
 
而妈妈的坏,则是我们一部分独立的动力。
 
一个内心稳定、爱孩子的母亲,可以接受孩子和自己不一样,可以接受孩子没有那么听话。
 
但是妈宝男的母亲不一样。
 
她们和孩子的相处是覆盖式的,是吞噬式的。
 
妈宝男经常生长在一个父亲缺位的家庭里。在这个家庭中,母亲原本应该得到父亲的爱,但是她没有得到。
 
和伴侣的关系陷入失控,所以母亲变得没有安全感,从而把儿子当成了填补情感空洞和获得控制感的替代品。
 
本质上,此时母亲没有爱孩子的能力,她对孩子的需求是漠视的。
 
她对孩子的方式是:你要听我的认可我的,你要按照我的要求去做,你要满足我,否则我就受不了。
 
她会采取一些的措施,来捆绑孩子,例如纠正、管控、指责,最常见的,是用溺爱和牺牲来诱发孩子的内疚。
 
在这种情况下,孩子其实有非常强烈的愤怒和恐惧。
 
有一部分孩子,会因此变得十分难以管教,甚至出现一些精神疾病。
 
更多的一部分孩子,会害怕母亲难受、责怪、抛弃自己。所以,他会变得顺从,放弃主见,放弃独立,以获得母亲的爱。同时,压抑着对母亲的愤怒。
 
他意识上会认为,妈妈是全好的,妈妈都是对的,这样才能压住怒火,维持表面的和平。
 
后来他在渴求一段亲密关系时,也会那样去对待爱人,言听计从、高度关注。
 
直到结婚后,当他感觉这份关系安全,他的底层情感会松动,此时被压抑的愤怒就会寻求表达。
 
他开始变得很有攻击性,但依旧不敢攻击母亲,所以会把对母亲的恨意放在“可能控制他”的妻子身上,让妻子去充当那个“坏妈妈”。
 
就像我的来访者。
 
感觉老公总是帮婆婆,因为妻子就是那个“坏妈妈”,而婆婆是那个“好妈妈”。
 
“坏妈妈”的功能就是被攻击、被讨厌、被反抗。
 
这就是为什么婚后,妻子觉得丈夫变了的原因。
 
同时,这种扭曲的母子关系,具有很强的排他性。
 
因为在母亲眼中,儿子才是她理想中的丈夫。她把所有对丈夫的期待,都安放在儿子身上。
 
为什么婆婆大半夜进儿子媳妇的房间?
 
介意儿子的性生活。
 
因为儿子充当老公的角色太久了,她想和儿子一直处于“二人世界”。而儿子夫妻小两口柔情蜜意,她会有被抛弃的感觉。
 
站在道德伦理层面,她又告诉自己,儿子迟早要和另一个女人在一起,看到他幸福我应该高兴。
 
但是她内心又有很多的失落和敌意。
 
失落是因为儿子的疏远,敌意是因为儿媳对儿子的侵占。
 
所以她会想办法刷存在感,介入两人之间。
 
比如说要一起住,比如事事都要帮儿子拿主意。管钱,带孩子,都要冲在儿媳妇前面,她要告诉媳妇,她才是这个家的 “女主人”。
 
嫁到这种家庭里来,很难不像个小三。
 
04 那么,已经嫁给妈宝男,怎么办?
 
很多人尝试改变妈宝男。
 
但这几乎不太现实。
 
改变妈宝男最难的问题是,他们在心理层面不能和妈妈实现分离,不能走向人格独立。
 
走向独立,他需要做两个事情。
 
第一,实现对母亲的背叛:
 
不管妈妈多需要我,我都要离开,我的人生不能任她摆布。这很难,因为会被内疚感吞没。
 
第二,面对早期压抑的对母亲的愤怒:
 
妈妈不是全部是“好”的,也有坏的部分。这里面既有恨意需要去表达,还要完成认清现实,失去一个全好妈妈的过程,也很痛苦。
 
所以在巨大的痛苦和内疚面前,他更愿意和母亲维持共生,也愿意去充当母亲心中好丈夫的角色。
 
而只有他更想和你一起好好生活,他想成长,才有可能和你一起去做一些改变。
 
例如你们可以先完成和婆婆物理上的分开。同时寻求专业的帮助,帮他去完成这个艰难的心理分离。
 
好消息是,有人能借助各种方法和途径,逐渐脱离母亲的控制,走向自己做抉择的人生。
 
但记住:
 
最重要的前提是,他自己愿意去踏出那一步。
 
这不是光靠任何一个人推动能完成的,必须是自己愿意,因为过程之难,没有意愿是难以坚持的。
 
很多妈宝男难以改变,因为他们内心极度依附母亲。
 
你只能把他还给他妈,让他们相依为命。
 
05 选择留在妈宝家庭,要注意什么?
 
即使很多妈宝男不会改变,即使和他的婚姻让人痛苦,但是很多婚姻还是会继续。
 
毕竟离婚这个决策要考虑的后果很多,有不少人很容易因为自己的各方面需要,而选择留在其中。
 
在此,我们尊重每个婚姻选择,也想给出一些提醒。
 
很多女人因为对妈宝男绝望,她们会把感情的需要,寄托在孩子身上,通过牢牢掌控孩子让自己觉得重要,觉得被需要,觉得被爱。尤其当这个孩子是个男孩子。
 
加上自己本来在关系中需要掌控,就更变本加厉。
 
实际上,你把自己的儿子也变成了“妈宝男二代”。
 
这样妈宝男,就实现了代际传承。
 
直到下一个家庭成立,重复上一个轮回。
 
只有妈妈觉醒,不再抓住儿子,
 
或者儿子觉醒,要成长,这个循环才能打破。
 
说到底,妈宝男也是一个女人不幸婚姻中的产物,并影响了下一代人的幸福。
 
所以很多女性要认真去做个选择:
 
自己痛苦的婚姻是自己去面对、去负责、去想办法解决;还是把孩子拉到这个不幸当中,让他的一生和未来的家庭为这个不幸买单。
 
这个选择,值得好好想一想。
 
作者:刘纯婷,心理咨询师,自由撰稿人。基础教育行业从业十年,关注青少年心理健康与成长。
 
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