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好人没有好下场?那是你做错了这件事

  作者 | 天雅
 
  责编 | 五花鹿
 
  值班编辑 | 张罐子
 
  人善被人欺,马善被人骑。
 
  这似乎成了许多好人逃不掉的命运轮回。
 
  在毛姆长篇小说《月亮与六便士》中,就有个一味善良的人,总被自己帮助过的人倒打一耙,他就是不入流的画家——德克·斯特洛夫。
 
  当他被狂妄自大的查尔斯嘲笑的时候,他不仅不生气,还把生病的查尔斯带回家,让自己妻子负责照顾;
 
  当妻子背叛自己并出轨查尔斯的时候,他不仅不愤怒,还把自己的房子让给妻子和情敌居住,并惭愧地说:“我不能指望她像我爱她一样爱我……我不能怪她。”
 
  当妻子被查尔斯抛弃时候,他每天马不停蹄地去看望她,又在她绝望自杀后,为她送葬……
 
  作者毛姆在小说里如此描述他:“所有人都看不起他,因为他太好欺负了。”
 
  其实,在生活中,也存在着不少的好人。
 
  他们用尽力气去帮助和成全别人,可最后,却偏偏落下一个孤苦伶仃,甚至还被别人埋怨和伤害的结局。
 
  这大多源自于一个不健康的内在模式。
 
  下面先从我的朋友小C说起。
 
01
 
  在生活中,小C是一个实实在在的好人。
 
  但几乎每个被她善待的人,最后都对她不好。
 
  比如小C的弟弟。
 
  大学毕业后,小C就负责起弟弟的部分学费和生活费。后来,弟弟结婚生子以后,她依然持续地资助弟弟买房和装修,并时不时过去帮忙带小孩。
 
  但她并没有得到弟弟和弟媳的感激。相反,弟媳总觉得她太小气,资助的钱不够多。
 
  再比如小C的室友。
 
  她经常把室友当成自己的妹妹一样关心和照顾:
 
  她给室友做饭,还会打包一部分给对方带去公司吃;她考虑到室友的资金紧张,自己付了押金,还常常悄悄把水电费付了,不把账单发给对方。
 
  刚开始的时候,室友对她充满了感激,并时不时想要回馈她。
 
  可是,慢慢地,室友似乎越来越不体谅她。不但埋怨她整天把物品堆在客厅,还会常常带别的朋友在家里留宿,这让小C觉得很受伤。
 
  于是,两人的关系渐行渐远,直至最终破裂。
 
  更悲催的是,小C曾经有过一个交往了10余年的优秀男友,最终也以惨痛分手而告终。
 
  10年前,前男友创业,处于事业上升期,小C则顺理成章地成了他的贤内助。
 
  那个时候,她白天在自己公司上班,晚上帮前男友处理他公司的事情,常常忙碌到半夜。
 
  期间,小C在经济上完全独立,没有使用过前男友一分钱。相反,她偶尔还会在资金上资助对方。
 
  前男友似乎也对她很好,在她父亲中风卧床的那几年,他一直在病床边服侍着,做得比亲儿子还用心。
 
  当时,所有的人都认定他们两人是天造地设的一对。
 
  可是,谁也不曾想到,就在小C父亲去世那一年,前男友就有了外遇。
 
  他不顾小C的苦苦哀求,斩钉截铁地离开了她,然后与另外的女孩子结婚。
 
  这对小C来说,是致命的打击。
 
  她因此颓废了整整两年,期间曾经两度自杀,打算结束自己的生命,后来又被人救回。
 
  在分手的前几年,前男友似乎带着愧疚,他每个月定期给小C转一些钱,但小C从来没有用这笔钱。她原封不动地把钱还给了对方,并注销了相应的银行账户。
 
  至此以后,她一直通过相亲去认识不同的男生,渴望找到新的爱情归属,组建家庭,却一直不能如愿。
 
  面对种种不公平的对待,小C觉得委屈,总是一个人半夜躲在房间里痛哭。
 
  她感叹道,在生活中她总是遇不到良人。
 
  她善待了所有人,可是别人却似乎总是利用她、伤害她,这个世界也没有善待她。
 
 
02
 
  生活中,像小C一样善良、喜欢付出,却又得不到善报的好人真不少。
 
  仔细进入到他们的内心就会发现:
 
  他们似乎都有一个内在的模式——
 
  只付出,不索取;
 
  总给予,难接受。
 
  这种自我阉割式的模式,让他们一再把关系变得不平衡,从而得不到友善对待。
 
  例如小C。
 
  每次有朋友想帮助她的时候,她都是习惯地推开:“不用管我,你们忙吧,我没事。”
 
  在被伤害时,她会下意识地把内心的委屈和愤怒压抑下来,拒绝别人的补偿,仿佛别人从未伤害到她。
 
  有一次,室友不小心打烂了小C特别珍爱的一个碟子,那是一件精美的三件套。
 
  当时,室友充满愧疚地寻找了好久,终于找到一个图案差不多的碟子,买了下来,并送给小C。
 
  没想到,小C看到碟子的时候,没有任何反应,她只是淡淡说了一句:“摔了就摔了,你不用赔了。”仿佛失去心爱碟子的人,并不是她。
 
  她隔离了自己的情感,也没有表达任何情绪——
 
  她没有失去碟子的遗憾,没有对室友的不悦,同时也就没有后面收到碟子的惊喜。
 
  在这个过程,她成为了一个无条件原谅对方、且不索求赔偿的圣人。
 
  但这让当时努力补偿的室友感到憋屈:
 
  “我很认真找了很久,你为什么不收下我的歉意呢?”
 
  最终,小C勉强收下了,但她们两人都没有因此而感到开心和满足。
 
  这就是好人经常循环的关系模式:
 
  通过单方面付出、拒绝别人的回馈,让自己当好人的剧情不断上演着,占据着道德高位;如此一来,便可以成为一个永远正确的好人。
 
  但在一次又一次的拒绝中,对方的情感也会由开始的愧疚与感激,逐渐演变成愤怒与憋屈——
 
  “凭什么只有你可以做好人,而我却不能?”
 
  这个模式,往往会导致关系走向两种结果。
 
  第一种是:
 
  在道德感的压制下,对方也会努力压抑自己的需求去做补偿,从而避免成为“坏人”。
 
  但这种压抑性的补偿是短暂的,因为没有人会愿意让自己一直憋屈。
 
  结果,对方或迟或早都会选择逃离这段关系。
 
  就像小C与前男友的感情一样。
 
  在这段感情中,小C看起来像是一个完美的存在,她不断付出,辅助前男友创业,却从来不索取任何回报。
 
  前期,在道德感的驱使下,前男友也看似一个完美的存在,他通过服侍小C重病的父亲去补偿小C的“好”。
 
  可是,整个过程,他并不好受。
 
  因为他感觉到更多的是出于愧疚和责任,而不是出于爱和本心。
 
  终于,在最后忍无可忍的时候,他义无反顾地选择了出轨和分手。
 
 
  第二种结果是:
 
  得寸进尺或忽略你。
 
  对方放弃表达感激:既然你对一切都无所谓,那我就忽略你的感受。
 
  于是,在这样的关系中,好人便成了一个可有可无的存在。
 
  小C与室友的关系亦如此。
 
  慢慢地,室友不再询问小C的需求,也不再顾及她的感受。
 
  因为她看到小C每次都会表现出一副不在乎的样子,觉得问了也是白问。
 
  后来,室友常常邀请朋友过来留宿。
 
  其实,这严重干扰了小C的日常生活,并让她心里觉得很不舒服,觉得自己被室友忽略并伤害了。
 
  可是,她又非常热情地招待了客人,甚至有时还会为了给室友腾出空间,自己跑去外面住宿。
 
  但在整个过程中,小C都在不断地压抑和委屈自己,使得自己越来越难受。
 
  直到最后,她实在忍无可忍,出于保护自己的本能,她才开始反击,但用的是曲折的方式表达——
 
  她不再搭理室友,不再跟对方说话,即使对方请求和解,她也不再回应。
 
  她用单方面的冷漠,宣告了两人关系的破裂。
 
  其实,无论以上哪一种结果,对于小C来说,都是一种伤害。
 
  在前一种结果中,她被前男友抛弃了,10余年的感情与付出也毁之一炬。
 
  而在后一种结果中,尽管是她选择了离开室友,但是中间她也遭受了长期的煎熬与委屈。
 
  “无法得到善待”,成了她每一段关系的魔咒。
 
03
 
  可是,为什么会变成这样子呢?
 
  这是因为:
 
  好人身上往往存在着一个“虚弱的灵魂”。
 
  内心从未被滋养过,没有一个坚实的自我,于是不得不戴上虚假的面具,以此获得别人的喜欢。
 
  习惯什么事都自己搞定,却无法习惯被别人善待。
 
  这多半来自于早期失败的母婴关系。
 
  比如小C。
 
  她的妈妈是一个善良勤快、任劳任怨的传统女性。
 
  忙碌的妈妈把所有精力都消耗在家庭的生存中,很少反馈和回应小C的需求。
 
  在妈妈心里,只要小C安安静静,不吵不闹,不给自己添麻烦就好。
 
  在这种生活下,小C内在那个弱小的自己,从来不曾被妈妈看到、感受和回应。
 
  如同得不到母乳滋养的婴儿般,十分虚弱和绝望。
 
  慢慢地,连小C自己,也习惯性地忽略它。
 
  为了生存,年幼的小C只有戴上虚假的面具,扮演成一个强大的自己,把自己的欲望和需求降到最低标准,才能被妈妈接纳。
 
  同时,她也把这种模式带到自己的各种关系中——
 
  她常常把对方投射成内在脆弱的自己,总觉得需要替对方背负一些责任。
 
  她的雷达不断搜索对方需要什么,然后围着这些需求转,尽可能地满足对方。
 
  而由于灵魂过于虚弱,好人们也不得不用一些自我封闭的方式,来保护自己。
 
  例如,把自己的内在需要完全压抑,并把自己的内在灵魂完全封锁,不接受别人对自己的付出和给予。
 
  他们虽没有敌意,但也没有热情;虽有行为,但却没有能量的流动。
 
  因为一旦流动了,被封闭的欲望和需求就会被打开。对好人们而言,这太陌生也太可怕了。
 
  同时,通过“只付出不索取”的封闭模式,好人们还捍卫了自己的绝对决定权——
 
  “我的付出比你多,所以我是一个比你好的‘好人’。”
 
  并从中获得一种掌控别人、掌控外部世界的快感。
 
  可是,在这样一种隐形的掌控之下,关系的另一方感受到的,并不是温暖与仁慈,而是冷漠与压抑。
 
  于是,在这样一种不和谐的氛围中,关系迟早都会走向破裂。
 
  更可悲的是,持续单向的过度付出,也同时在不断消耗着好人们的自身能量,从而使得他们内在的灵魂更虚弱,也更容易在关系破裂时受伤。
 
  因此,好人在关系中,便形成了一个僵局:
 
  TA很”好“,别人却很”坏“;
 
  TA很容易受伤,别人也会常常伤害TA。
 
 
04
 
  那么,一个好人,要如何获得世界的善待呢?
 
  首先,试着停下来。
 
  每一个戴着虚假面具的好人,就像一个急速运转、消耗能量的程序,一旦进入关系,会觉得特别疲惫。
 
  所以,别在关系中急着戴上面具。
 
  而是去感受真实的自己。
 
  去试一试看见自己的忙碌和疲惫,
 
  只做一个普通人,不强求自己做个圣人;
 
  去试一试体验自己的真实情绪,
 
  被伤害了,就原地呆着,感受一下自己的愤怒;
 
  去试一试让自己休息休息;
 
  看到别人的落魄,也不急着掏空自己去帮忙......
 
  这个过程并不容易,也不熟悉,但还是允许自己去试一试吧。
 
  只有褪下虚假面具,把真实的灵魂呈现出来,才有可能停下不断消耗自己的恶性循环,让灵魂得到滋养和成长的机会。
 
  其次,触碰真实的关系。
 
  找一段安全的关系,放下对“被拒绝”的恐惧,尝试敞开心扉,表达自己的需求。
 
  也许是一个善意的朋友,也许是一个咨询师。
 
  让真实的灵魂去试一试,从别人真实的反应中去验证事实的真相。
 
  真实的关系,也许并不是十全十美的,但它绝不会永远像小时候忽略自己的妈妈一样,永远拒绝你。
 
  也许,有的人真的很乐意去帮助你;
 
  也许,你会遇到对方偶尔的拒绝,和善而温柔。
 
  而一旦有了善意的回馈,真实的灵魂便能有一次被滋养的可能,从而慢慢脱离虚弱,有了自己的力量。
 
  写在最后
 
  我们鼓励大家善意,但也想说,做个100分的好人并不健康。
 
  真正的善意,是无论如何,都要先为自己负责。
 
  那个“虚弱的他人”,其实更多的是你内在“虚弱的自己”的投射。
 
  所以,内在的自己,更加需要你的抚慰。
 
  如果你的眼里只看到虚弱的他人,却看不到虚弱的自己,则会容易沦落成善意的奴隶——
 
  无原则地匡扶了他人,却也无底线地伤害了自己。
 
  从而形成一个空洞的躯体,机械性地重复着“帮助别人”的行为,任由内在灵魂走向枯竭。
 
  所以,只有先滋养自己内在的灵魂,让内在的自己变强大,才会有强大的力量去帮助别人,并保护自己不在帮助别人的过程中受伤。
 
  当然,给予善意是个值得鼓励的事情。
 
  但先记得,
 
  对自己善意,也接受别人的善意;
 
  成为善意的主人,但不做善意的奴隶。
 
 
  作者:天雅,一个默默无闻的心理学爱好者。
 
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