作者 | 冰千里

　　责编 | 张罐子

01

　　像往常一样送女儿去学校，到校门口我才发现忘带了2件东西：

　　口罩和体温检测表格。

　　“没事儿，和检查老师说一声就好。”我轻描淡写地跟女儿说。

　　“能行吗，唉，我都拿出来放门口了。”女儿很犹豫，也很自责。

　　“当然行的，谁没忘点东西啊，别怕！过去说。”我继续强调，“我就在这看着你，不行我就去和老师说一声。”

　　于是，我就在不远处看着她过去。

　　此时，同样的事情也正在上演，毕竟忘记东西的，不止我女儿一个人。

　　正因如此，我看到了不同的态度——

　　① 斥责型：

　　一个男孩被“凶”哭了，妈妈大声训斥着他“粗心、猪脑子、干啥都记不住”，吸引了大家的目光。

　　② 回避型：

　　一位父亲冲女儿嘟囔了句“我不管！你爱咋咋，随便吧！”便扬长而去，留下小女孩眼巴巴望着门卫。

　　③ 讨好型：

　　有个奶奶领着孩子走到老师跟前，满脸堆笑、频频点头、弯腰，时不时推搡着孩子，老师更神气了，语重心长教导着。

　　事实上，忘带记录表的的孩子，处理结果很简单：

　　重新测体温、填表格、批评几声就可以了，只不过有的老师批评时间短，有的批评时间长而已。

　　女儿进校园时，还回头冲我做了个鬼脸，我回馈了一个剪刀手，就此别过。

　　我内心却很不平静。

02

　　回到工作室后，我脑海第一个浮现的是：

　　孩子们做错了什么？

　　答案显而易见：

　　违反了学校的规章制度。

　　那么，他们想这样么？

　　意识上绝对不想，但在潜意识里，他们实践了一次弗洛伊德的著名理论：“失误动作”——他们遗忘了。

　　于是这就违反了弗洛伊德的另一个理论：“超我”——也就是突破了社会标准下的规则、制度等。

　　世人称这种突破 为“犯错”，我称之为“渴望”。

　　渴望的是什么呢？

　　答案是：“我犯错以后，是被允许的。”

　　不管你对这种渴望评价如何，但我旗帜鲜明阐述我的态度：我允许！

　　而我也相信多数人都是允许的，这类家长我称为“陪伴支持型家长”，在这里必须表扬一下这些人和我自己，面对错误时：

　　第一，我绝对不斥责女儿，并传递“这没什么”。

　　第二，让她勇敢面对“结果”，而我在不远处陪伴，若她需要，我随时过去。

　　第三，让事情完整结束，比如她的鬼脸与我的剪刀手。

　　第四，放学后绝不主动提及此事，若孩子提出来，我会充分和她交流。

　　面对孩子犯错，我的态度就这么简单。

　　那为何还有那么多家长与我不同呢？

　　那是他们不允许自己“犯错”，而孩子只不过做了他们不敢做的事。

　　有人会说，这都是小事，若你家孩子杀人放火你也允许吗？

　　我不说你这是抬扛，我只想告诉你一个事实：

　　杀人放火的大多数，往往都是“不被允许”造成的，而不是“被允许”造成的。

　　故此，“迟到”、“早退”、“拖延”、“闯红灯”、“不吃肉”，这些都不是小事，而是每天都在发生的“大事件”，严格来说，他们和杀人放火是一样的。

　　前几天，我去给一些新手咨询师督导，告诉他们：

　　设置（简单来说，就是在咨询中，关于咨询的一些约定，比如时间、频率、付费等规则的约定）的意义，在于来访者突破设置后，你的态度是怎样的。

　　不是你被设置框住了心，更不是对方违反设置后，你就要杀死他们，而是在“允许”的大背景下，充分讨论“来访突破设置”后的意义。

　　因为每个突破设置的背后，都有这个人独特的气质。

　　换句话说，一个人“犯错”是给了你对待他的机会，给了你了解他的机会，也给了你理解自己的机会。

　　再次重申：这是个“机会”，不是“错误”。

03

　　而“犯错”背后的渴望，有以下四点：

　　第一，吸引关注。

　　一个顺从的孩子除了成为谈资外，很少让你印象深刻。

　　只有他打翻了番茄酱、摔碎了铅笔盒、被老师点名的时候，才会引起注意。

　　就像单位开会，印象深刻的通常不是早来的，也不是卡点的，而是迟到、早退的那个。

　　让你知道“我是存在的，我要用这样的方式让你记住我”，伤感的是反面：“因为我太不被关注了”。

　　被忽视、被遗忘的孩子，会用一种让你印象深刻的事件关注他，成年人也一样。

　　第二，体验惩罚。

　　犯错的意义不在犯错本身，而在于潜意识要体验“犯错以后的惩罚”。

　　孩子打碎杯子，就会被斥责；

　　孩子逃课，就会被施压。

　　这就是潜意识的关注，尽管是以“不友好”来关注。

　　客体关系学派认为：糟糕的关系也要比没关系强。

　　此刻孩子体验到了2种感受：

　　第一被关注；

　　第二被不友好对待。

　　他们相互矛盾又相互统一，综合起来的感受就是“尽管我很难受，至少你还在乎我”。

　　我们通常称这样的人为：“被动型攻击者”或“受虐型人格”。

　　因为犯了错，所以就要收到惩罚，一个愿打，一个愿挨。

　　第三，矫正体验。

　　我深信，没有任何人生来是为了被攻击的、被虐待的，而是希望扭转这个体验，只不过浓度太高，别人给不到而已。

　　这就是犯错的第三个渴望：做自己。

　　翻译过来就是“我宁愿冒着被指责、被攻击的风险，依然坚持做我自己”。

　　可以说，大多数的犯错都是反抗权威，都是坚持发出自己的声音。

　　哪怕这声音在高压控制下如此微弱，但对当事人而言，就是一束光。

　　第四，被接纳。

　　一个人，怎么才能不用犯错的方式得到爱，不用痛苦的方式做自己呢？

　　答案是：不犯错也是被关注、被爱的。

　　阻挡渴望的永远都是恐惧，恐惧来自以往经验和先天特质。

　　那么，满足渴望的途径只有一条：找出恐惧点，并摘除它。

　　这就是理想化父母、理想化咨询师要做的事情。

　　我接纳你的错，无论你顺从还是反抗我都允许，而不是贬低和打压，继而你才不会用“犯错”的方式获取爱。

　　那些绝不被允许的人，才会以杀人放火反社会的高浓度形式表达。

　　被接纳、被爱，是喜欢犯错之人的终极渴望。

04

　　我必须鼓励那些“乖乖女”、“顺从男”们，去勇敢犯错吧。

　　要么5岁时这样做了，要么15岁时这样做了，如若不然，你现在35、45、甚至75岁，必须要这么做，除非你向命运认怂了。

　　因为，年龄越大的叛逆，感觉越爽，但同时副作用也越大。

　　这些副作用包括：

　　① 愧疚感：

　　我伤害了别人、我给别人添麻烦了。

　　② 羞耻感：

　　不是我做的事不好，而是我这个人不好，我否定自己、觉得自己一无是处，垃圾一般的存在。

　　③ 被边缘化：

　　我和现在的年龄不符，和多数人不同，大家都在看孩子忙家务忍辱负重，我居然还想恋爱、还想写诗，居然还想浪迹天涯去叛逆，这怎么可以呢？

　　但请不要忘记，心灵成长路上无老少之分，更无高低贵贱之分，此生没叛逆的人，不配谈成功。

　　如果实在做不到，实在无法面对以上副作用，就让你的思想做到吧，可以不行动，但要让思想去行动。

　　你脑海中闪过任何“邪恶”的念头都是有价值的，你的思想可以去“出轨”、去“叛逆”、去“复仇”……而你的良心要允许。

　　若还做不到，麻烦你别在孩子做到时，拼命地压制他。

　　打破“顺从的代际传承”，需要有个人站出来说“不”。

　　也许，在你们家族中，这个人就是你。

　　孙悟空、哪吒之所以被人喜爱，正是因为叛逆和犯错。

　　必须要经过大闹龙宫、砸碎天庭，才可以踏上漫漫取经路，最终摘掉被强加的紧箍咒，成为“斗战胜佛”。

　　佛祖有云：“人人皆可成佛”，就是这个道理。

　　另外，有个可喜的结果告诉你：

　　突破设置、犯错误被大量允许以后，你自然建立起心中的设置与规则，而那才是真实的，而非任何人强加给你的。

　　正如著名的精神分析学家温尼科特所言：

　　对我来说，有创造力的活着，就是始终没有因为顺从或对入侵的世界做出反应，而被杀死或湮灭；一直都以新鲜的眼光看待所有事情。

　　某种程度上，这里的“对入侵的世界做出反应”，指的就是要反抗、要突破，有时候这些对于世俗而言，却是某种“犯错”。

　　所以人活着，就要对这个世界、这个社会有点看法，有点批判思维，有点属于自己的思考，而非成为乌合之众。

　　我把此称之为“独立人格的独立思考”。

　　没有独立人格就没有创造力。

　　没有创造力的人生，一定没有前途。

　　作者：冰千里，知名心理咨询师，心理学作家，一个孤独又温暖的老男人，新书《解锁亲密关系》全网热销中，公众号：冰千里（bingqianli520）

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