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为什么擅长PUA的人,看起来都像个好人?| 武志红谈人性

  第3期武志红问答栏目

  ✎ 读者@匿名问:

  武老师您好,最近我看了很多关于PUA的新闻事件,发现自己也很容易陷入这种状况。

  之前有位上司,他经常打压刁难我,无理由否定我的工作,让我觉得自己在团队里一无是处。

  包括我的初恋也是,控制欲极强,我的穿着打扮、人际交往都要听他的,不听就说我枉为他一片好心,抱怨我不爱他。

  值得庆幸的是,在感到不舒服后,我慢慢从这些关系中脱离出来了,重新建立了自信。

  但在看了这么多新闻,回想起自己的经历后,我还是不禁有点后怕。

  我很想知道:

  容易PUA的人究竟有什么特点;

  我们可以如何识别和逃离他们?

  你好。

  近年来,对PUA的讨论确实多了起来,它本指男女间的简单搭讪;现已泛化为一种控制、操纵的行为。

  无论是关系中,还是职场、家庭里,都涉及到了PUA。

  只是我们经常会去谈PUA给人带来什么后果,并且极力谴责这些行为。

  但却很少去了解:我们如何识别容易PUA的人。

  今天我想谈谈这方面的问题。

01

  什么样的人,最容易去PUA别人?

  我想通过我的一个理论,去跟大家解释一下,那些PUA主导者背后,一般存在着怎样的心理机制。

  这个理论就是「人性坐标体系」,里面囊括人性的两个基本维度:

  纵轴为力量维度,准确来说是自恋维度;

  横轴为情感维度,准确来说是关系维度。

  很自然地,每个人都想抢占较高的自恋维度。

  自恋维度又分为权力和力量维度。

  有些人希望当皇帝,拥有无穷大的权力;有些人希望永远当第一名,如果第二就有种要死的感觉……这些都是人在自恋维度中,力求权力维度最高的表现。

  而最容易PUA别人的,通常就是这些想要站在权力最高位的人。

  这些人希望自己在自恋上最高,权力上最高,力量上最高。

  但这真的不容易,做到第一很难。

  在班里考第一很难,在心理学上得第一很难,在中国当首富很难……随着我们对世界的认知不断加深,我们会发现当永远的第一更是难上加难,也因此,我们每个人都难免处在一个跌宕起伏的状态。

  但那些一直想站在高位的人,很难忍受自己落到低位。

  于是当降落到低位的时候,他们就会用打压、操纵等方式,想方设法把这个低位扔到别人身上,于是便造成PUA——

  本来是我不行我很差,现在变成了你不行你很差。

  如此一来,他就能继续站在自恋的高位了。

02

  这里我也要再讲清楚一点。

  不是所有想站在自恋高位的人,都会去PUA别人。

  有些人尽管也在追求更高权力的欲望,但你和他们相处很舒服,不会觉得被攻击。

  这是为什么呢?

  这跟人际坐标体系的横轴有关,即关系和情感的维度。

  具体来讲,就是一个人感知情感的能力。

  每个人有不同的心灵空间,我们可以用人的坐标体系,去想象一个人的空间。

  不同心灵空间的人,会有不同的处事方式。

  如果一个人不知道情感为何物,那他就会处在一个陡峭的心灵空间,容忍度非常窄,这样的人,就会容易去PUA别人。

  正如下面这个图,就是PUA的人常有的心灵空间。

  我们可以看到,这个人的自恋得分是8分,他追求至高的权力、极致的卓越,但在关系的角度上可能是2-3分,甚至只有1分或0.5分,对情感的感知力特别弱。

  这种情况下,他的心灵空间比较狭窄和严峻,落差很大,因为没有爱和情感的接纳,一旦失败了就很惨。

  对他们而言,失败就像是从高位跌下来,没有东西承接,嘣的一下就死了。

  因此,为防止自己跌下来,这样的人不得不去PUA别人,以便自己继续留在自恋的高位。

  例如:

  有些父母,在家要有最高话语权,如果孩子做了一些触犯到他权威的事,例如不听话、有自己的想法等,就会拼命用言语否定孩子的想法,把孩子压得很惨;

  有些伴侣,控制欲强,一旦另一半做了些超乎他们想象的事,就会想方设法评判另一半不好的地方,并洗脑另一半“是个糟糕的人”,以此稳居在关系的高位;

  有些上司,权力欲望很大,能力却不强,要通过不断拉踩下属,把团队失败归结下属身上,维持“自己很棒”的感觉,这类上司就是职场PUA的噩梦……

  归根到底,这类人就是非常害怕跌落,所以才需要把别人踩到低位,让自己始终处于高位。

  相反,如果一个人对情感有较深刻的感知,那么他会有一个宽广的心灵空间,这意味着他的关系维度打开了,可以容纳别人。

  从下图,我们可以看到,这个人的自恋绝对值是8分,同时关系维度也是8分,那么他就有一个很大的心灵空间。

  这种情况下,心灵空间比较宽广。

  这样的人,就算想待在高处而暂时做不到,也不会掉下来嘣的就死了,因为他有个宽广的心灵空间去承载自己,不会一失败就觉得自己哪哪不行、不配被爱。

  就像班级里某些很强的学霸,偶尔考差,虽有挫败感,也不会用打压其他人的方式,来维持自己心里良好的感觉,而是可以承认暂时的失败,而后不断提升自己。

  另外,这些心灵宽广的人,往往能够和别人有善意的情感联结,所以对方比他高还是比他低,都不会觉得有巨大的威胁和攻击,自然也不会去PUA别人。

  因此我想说,人需要从自恋维度发展到关系维度。

  因为自恋维度用高低去评价一个人,会给人带来焦虑、竞争,甚至是恶意攻击;

  相对而言,关系维度的意义更加成熟,它能给人带来接纳和安全。

  说白了,情感就像是救赎。

03

  最后,我想再简单说一下被PUA的人。

  如果你觉得自己能力不行,处于自恋维度的低位,又遇到会pua的人,那将会处于糟糕的境地。

  这时一定要清楚告诉自己:

  就算你能力很差,也没必要被人这样虐待,再差的人也应该得到尊重。

  你不维护自己,是因为你觉得这样是一种善良,是对别人自恋的维护,但这是一种误解:

  你这不是善良,是软弱。

  而当你意识到,自己的善良只是一种任凭别人欺负的软弱,你会觉得羞耻,有种我很差的感觉。

  但要明白,这其实是一个觉醒时刻,以后你会学着用更好的方式保护自己。

  而如果你正处于PUA关系中,我想说:

  虽然你遇到了一个擅长PUA的人,但你有选择关系的权利。

  你可以选择和一个心灵宽广的人在一起,你们的相处会很不一样。

  如果你的确暂时脱离不了一段恶劣的关系,我想你可以从家人、恋人、朋友等其他关系上,找到一些救赎,这也是不错的选择。

  最后,我还想说,大家对PUA的警觉意识提升,是件很好的事。

  这能让我们觉察到自己是否被控制,去避开一些不好的人;也可以让一些容易PUA别人的人,意识到自己的问题。 



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