好孩子为何抑郁：我才8岁，就成了父母的保护神-武志红的财新博客-财新网

作者 | 武志红

前段时间，我看到这样一个新闻。

在四川一个婚礼上，新娘子四岁的儿子，拿着话筒站在新人面前，哭着对新郎放狠话，说：

如果你敢欺负她，等我长大以后，就收拾你。

小男孩一句话，不仅让新娘子当场哽咽，连场上的大半宾客也感动落泪。

很多网友都评论这位小男孩说，在用最奶的声音放最狠的话，可爱又懂事。

但这件事也一度引起了很多博主讨论，不少人一致认为：

一个四岁的孩子，却在这个年龄，就要去承担如此一种负责任、保护家人的感觉，而且这种懂事还得到这么强烈的追捧，这是值得深思的现象。

对此，我也深感赞同。

实质上，一个尚年幼的孩子，就要像个懂事的小大人一样，去保护家人的这种现象，我们可以称之为：

「亲子关系的倒置」

什么叫亲子关系的倒置？

在此，我先讲一件印象特别深刻的事。

很多年前，我在广州电视台参加某个节目。

在节目过程中，一位小男孩的妈妈，她的发言引起了一片轰动。

这是一位明显情绪化的母亲，她拼命地跟大家讲，我儿子虽然才八岁，但对我特别好。

而当主持人问，孩子对她怎样一个好法时，这位妈妈一口气就列举了以下三点。

① 无论她做什么，孩子永远都能够理解她。

② 孩子一直都会奋不顾身保护她。

③ 自己的所有痛苦，都可以向孩子诉说，并且孩子总是能接住她。

当这位妈妈把儿子夸奖完后，现场上的很多妈妈，都在猛烈地鼓掌，掌声也非常的真诚。

但在阵阵掌声中，我看到的却是这样一幕：

一边是有八岁孩子的妈妈，非常情绪化；

另一边是八岁的小男孩，体型很单薄，但脸上显然透露出过于懂事的神态。

这样的对比，不仅让我非常心疼这个小男孩，还产生了一种非常强烈的感觉——

男孩和他妈妈的角色，明显颠倒过来了。

这种现象，其实就是亲子关系的倒置。

即在一个家庭里，父母变成了孩子，孩子变成了父母，或者说父母变成了小孩，小孩变成了大人。

就好像这一对母子。

8岁的儿子永远都在理解妈妈的一切，永远都要承接妈妈向自己吐露的任何痛苦。

甚至他还成为了妈妈的保护神，不得不负起本不该他这个年纪要负的责任。

要知道，八岁孩子的注意力，本不止于此，而今却要如此全身心去关注母亲，付出的代价就是：

他被迫压抑了本能的童年状态。

那么，为什么会出现孩子成为父母的父母、变成了父母的保护神这种现象呢？

在这，我想具体提出两个原因。

首先，亲子关系的倒置，其实涉及到一个权力的问题。

在中国的很多家庭，经常会出现这样一种情形，谁权力大，谁就可以肆无忌惮地发脾气。

但很明显，孩子的力量通常最小。

而又加上我们社会崇尚听话文化，所以孩子在小时候不仅没有权力，还必须乖巧懂事，把自己的攻击性都收敛起来。

因此，就会造成这样的现象，一些家庭的小孩，往往是个懂事的小大人。

我记得后来跟前面提到的那位女士谈话时，就发现了原来在她的家里，一直都存在这样一种现象：

家里的每个人是孩子时，都是懂事的小大人。

这位女士在小时候，也是一个懂事乖巧的孩子。

可以说，这简直就是很多家庭的写照：

年龄越大，力量越大，权力越大，越肆无忌惮；

年龄越小，力量越小，权力越小，越依头顺尾。

其次，父母只允许自己表达负能量，而孩子只能表达正能量，也是造成亲子关系倒置的一个原因。

太多人有过这样一种感觉：

从小到大，父母对自己没有过一句夸奖，永远都是批评。

其实，这就是父母一直向孩子表达负能量。

我想起一位来访者，他讲自己做过一系列可怕的梦，大都和厕所以及粪便有关，其中有个经典的梦是这样的——

他和妈妈在家里，房子里到处是粪便，妈妈坐在马桶上，对着他滔滔不绝，不断跟他诉说对人生的不满，对周围所有人的不满。

对这位来访者来讲，这个梦的基本隐喻就是：

妈妈无所顾忌地向他释放负面情绪，导致他心里没有一点干净的空间，充满了妈妈的坏情绪。

如此一来，妈妈就像个爱哭爱闹的小孩，而他的坏情绪却无处表达，也没人承接，完全被压抑起来，看起来就像个不动声色的小大人。

然而，如果总是孩子在容纳父母的坏情绪，小小年纪就成了懂事容忍的小大人，其造成的影响和危害，不容小觑。

这样的孩子，成长路上可能会遇到以下几个问题。

① 总是以大人的感受为中心，容易失去自己的感觉。

如果孩子在很幼小时就发现，自己只能围着父母的感觉转，而当有自己的感觉时，可能会遭到训斥和破坏。

这种情形下，就算父母没有明确强烈要求，孩子可能也会出于恐惧，依旧围着他们转，不能够安心待在自己的世界里。

并且，他还会觉得这个世界非常的沉重。

在他心里，也许背负着一个沉重的母亲，也许背负着一个沉重的父母，甚至背负着整个沉重的家庭。

跟这样的小大人打交道时，会深刻感到：

他们本能地总以别人的感受为中心，甚至当别人的感觉和自己的感觉发生冲突时，会第一时间就放弃自己的感觉。

这样一来，就会导致他们对别人的感觉，比对自己的感觉还要敏感。

这也是形成中国式好人的原因之一。

② 轻易形成“我真差”的自我定位，陷入抑郁、无助之中。

年幼的孩子，有时会分不清想象和现实，无法估计自己能力的高低。

而如果父母总给孩子传递这种感觉：我有一个重大的问题，需要你帮助我，需要你帮我化解。

作为尚未具备现实检验能力的孩子，当然会觉得义不容辞，觉得我一定尽全力去帮你。

但成年人的大问题，塞到孩子的幼小心灵中，会导致这种情况：

孩子毕竟是孩子，当他们的确做不到时，可能会产生一种“我什么都做不了，我真差”的感觉，陷入到无助和自责的情绪中。

甚至，孩子自身的容器功能也可能被撑破，无法消化自己需要面对的一些问题，比如说学业压力。

③ 从小成为妈妈的虚假伴侣，长大后很难进入亲密关系。

在一些家庭里，男孩可能会感知到，在妈妈的眼里，自己比父亲重要。

这也许会让他们觉得自己比父亲厉害，有一种骄傲感，但其实也会导致一个问题：

成为妈妈的虚假伴侣，就失去了自己的真正角色，也失去了自己作为孩子的稚气。

我有位男性来访者，在他很小的时候，和妈妈紧密连在一起，可以说是到了共生的程度。

甚至后来他就深切感到，自己其实是被妈妈当成丈夫来对待。

原来妈妈是想支配自己的丈夫，但已是成年人的丈夫，很轻易就逃离了难缠的她，导致她缠丈夫而不得，只能转过身来缠自己幼小的儿子。

但是，这位来访者在很小的时候，就深知自己是一个劣质的替代品，这让他非常难受。

甚至，这还会严重影响到他以后的亲密关系。

在上文，我具体分析了亲子关系的倒置形成的原因以及危害。

按理说，家是温暖的港湾。

即在一个家庭里，大家是重情感的，无论是父母还是孩子，大家都感到有一种基本平等的感觉，这才是好的亲子关系。

当然，对于大多数家庭来讲，这可能有些理想化。

因为对很多父母来讲，自己本身从小就被要求做个懂事的人，从小都是独自承受焦虑和化解负面情绪，怎么可能做到如此尽善尽美呢？

但在此，我还是想提出3个可尝试的方式。

① 我们需要明确清楚，父母是父母，孩子是孩子。

当父母的，如果能在内心澄清这一点，自然会给孩子传递一种感觉：

大人的事情是大人的事情，孩子你做孩子就好了。

甚至，有时候一些问题的确解决得不够好，也依然能做到让孩子明白：

这是大人身上的担子，是大人的焦虑，并不希望你们来帮大人化解。

当尽可能做到这一点，尽可能把大人的责任担负起来时，孩子才能有一个好的空间，去放心地玩耍，去安心地做自己和发展自己。

② 要允许孩子拥有自己的感觉，允许孩子表达负能量。

一个从小只被允许表达正能量的孩子，一个被迫承接父母负能量的孩子，很容易会失去自己的感觉。

就像我前面提到的第一位男性来访者。

自己的感觉完全被妈妈的负面情绪替换了，没有任何自己的情绪显露，像个干枯的人。

而只有允许孩子表达自己的负面情绪，他们才能成长为一个有血有肉的人，而不是一个只会围着别人感觉转的人。

③ 做父母的，尽量去容纳和化解孩子的焦虑。

英国精神分析大师比昂讲过这样一句的话：

关系的实质，是谁制造焦虑，谁容纳焦虑。

弱小的孩子，认知各方面尚未发达，自我也还没完善。

因此，在很多时候，他们只会制造焦虑，但是化解不了自己的焦虑。

比如，一门考试不及格，他们可能就会产生一种挫败感；违反学校规则，他们可能会为要受惩罚这件事感到恐惧。

这时做父母的，可以先给孩子传递一种感觉，你的情绪是被允许的，如果你接不住，你可以找我，我来倾听和承接一些。

如此一来，孩子的情绪一部分流动出来，给到父母一起消化，他自己就会好受一些。

但我们的家庭中，反而常是父母制造焦虑给孩子，但幼小的孩子接不住焦虑，只能挨着。

所以，如果真想爱孩子，请不要向孩子传递太多焦虑，并请容纳化解孩子的焦虑。

这才是一个好的亲子关系。

编辑 | 张罐子

责编 | 五花鹿

作者 | 武志红，资深心理咨询师，得到热门专栏《拥有一个你说了算的人生》作者，著有畅销书《为何家会伤人》、《为何爱会伤人》等，微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。

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