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武志红:为什么我建议你不要做个好人?

作者|武志红
 
编辑|张罐子
 
责编|五花鹿
 
“你其实表面上对自己认同,
 
觉得自己是个好人;
 
但在你的内心里,
 
对自己的好有种很深的抵触。”
 
1
 
之前看新一季的《奇葩说》,里面有一个辩题非常扎心:
 
婚礼当天,发现没有那么爱对方,要逃婚吗?
 
正好前段时间贵州遵义一个全国皆知的婚礼,回答了这个问题。
 
婚礼当天,出于当地习俗,新郎一方要帮新娘买全身的衣服,但买回来的内衣非常小,根本不适合新娘,于是女方家拒绝男方的迎亲,为此双方闹得不可开交。
 
女方认为,新郎家是故意买小的,要给准备过门的她一个下马威,对方要登门道歉。
 
而男方却觉得,再不济穿旧的也行,没必要算得那么清楚。
 
最后,这场不了了之的婚礼,以申请离婚告终。
在我看来,男女双方都用自己的行动,回答了开头的问题——
 
别说爱不爱这么重大的话题了,就连内衣这个细节,如果过不去,婚礼就别办了。
 
然而很多人认为,现场这么多人看着,双方起码要顾及下面子,况且都交往三四年了,就先忍一忍道个歉,继续把婚礼办下去,免得别人笑话。
 
但在此,我却想讲一句:
 
婚礼当天大闹一场,至少证明两人在某些地方严重不合适;
 
所以婚礼办不下去,在某种程度上,是件好事。
 
无论男方还是女方,如果为了面子,向对方低头,继续把婚礼办下去,其实都隐藏这样一个信息:
 
委屈自己,讨好对方,让观众觉得你是一个知情达理的人。
 
问题是,委屈自己,值得吗?
 
如果一个人非常自然而然地做一件事,基本可以预料这个人在自己的一生中,做了成千上万次这样的事。
 
在这个节骨眼上,无论男方还是女方,严重委屈自己,那么基本可以预料到,ta这一生中,也会有成千上万次这样对待自己。
 
这样的人生,简直就是老好人的人生悲歌。
 
2
 
所谓老好人、讨好型人格,我想大家已经非常熟悉了。
 
一个严重讨好的人,意味着他会讨好所有人,在各种各样的环境中,都倾向于去讨好别人。
 
在日常生活中,常见的一些表现有:
 
上学时,室友让帮忙带饭,讨好的人,就算不是很愿意,仍会忍着帮忙带;
 
在恋爱中,一个极度讨好的男性,他可能像“舔狗”一样对待对方;
 
如果是女性,她可能是一个滥好人,任何事情都考虑所有人,唯独不考虑自己。
 
然而,一个过于讨好的人,通常会有这样的问题:
 
在十几二十岁时,他对自己有极深的认同感,觉得自己很棒,周围的人也会说,这个人很不错。
 
但等到三十多岁,如果他还是个过好的人,这时他心中会开始有怨气。
 
到了四十多、五十岁,如果他仍严重对别人好,这种怨气会在他脸上呈现出一副“怨鬼相”。
 
如果到了六七十岁,还没有改变,这时不仅是怨鬼相,他还会成为一个怨气冲天的人,甚至周围的人都不敢与其打交道。
 
在这,我讲一个特别痛心的故事。
 
我曾在一位朋友的婚礼上,看见他和新娘站在一起的那一刻,我内心涌起一股无比巨大的悲伤。
 
因为一眼看过去,这对新人非常不合适,甚至可以说,这个结合就是一场悲剧。
 
我的朋友年轻时是国字脸,看上去很有福相,智商情商相当高,各方面进退有度。
 
在普通关系中一般不会过于委屈自己,身边的人都预料他未来一片光明。
 
然而,就在他结婚后几年,有一次喝醉了,给我打电话说:武志红,你就鼓励一下我吧。
 
我知道,他连喝醉了都说不出“我想离婚”这句话,他是想让我鼓励他离婚。
 
后来我们聊了很多次,他也知道两人很不合适,自己想过很多次要离婚,但就是不敢讲出来。
 
那么这个婚是为何而结的呢?
 
后来我才知道,原来是他当时生病的父亲,想要抱孙子了,催他赶紧结婚生孩子。
 
虽然这位朋友一般不会在关系中过度委屈自己,但面对父亲,他觉得要做个孝子,不能忤逆父母的意志。
 
所以哪怕在相亲时,他已经感到不是很合适,但女孩各方面条件不错,加上父母那边催得又紧,他就早早地结了这个婚。
 
但是,如果朋友在结婚最初几年坚决想离婚,也许女生会答应,但他根本做不出这样的事。
 
为什么会这样?
 
因为“好人”最惧怕的,就是我要去做个“坏人”。
 
妻子没有明显的错误,没有什么不好的地方,我怎么能主动跟她说要离婚,主动去伤害对方呢?
 
于是,朋友只能任由着这场婚姻继续下去,始终讲不出“离婚”二字。
 
而年轻时候看上去又帅又有福气的他,随着年龄的增长,脸上真的呈现出了一副怨气。
 
3
 
从我朋友的故事中,就可以看出,一味地委屈自己,导致的结果很严重。
 
所以当意识到自己身上有这种倾向时,一定要早点做出改变。
 
因为,继续地去讨好别人和委屈自己,会产生3种后果。
 
① 无法做自己,会不断被伤害。
 
做自己,意味着可能会伤害别人,会破坏别人的期待。
 
所以,对一个“好人”来说,做自己真的太难了。
 
因此,他们不能够主动伤害对方,通常会等到对方坏得不能再坏的地步,攒了很多对方伤害自己的事,让自己伤痕累累,他们才会说:
 
你如此之坏,我是可以伤害你的期待,让你失望的。
 
② 老好人,很难得到别人的尊重和亲密。
 
擅长讨好别人的人,会纵容别人无情地使用自己。
 
并且,因为他们过于好,吸引到的是想要使用他们的人,而不是真的想和他们交往的人。
 
因此,他们除了获得一张好人卡外,基本得不到别人的尊重,也很难获得亲密的关系。
 
③ 随着年龄的增长,越来越难改变。
 
比如我身边一些严重的好人朋友。
 
他们对我有很深的信赖,当谈起这些问题时,我也会推荐一些很好的咨询师,但他们要么不去,要么去一两次就停下了。
 
那时我不明白为什么,后来一位朋友的母亲,让我有了新的感悟。
 
朋友曾打电话给我说,自己母亲有严重的抑郁症,问我能不能推荐个心理咨询师。
 
但他的母亲已经七十多岁了,一生都在奉献付出和牺牲。
 
咨询师探讨的是自我的问题,如果一位七十多岁的老人,去做咨询,她要面对的是:
 
这个滥好人的人生,是她自己亲手创造的。
 
我想,这对老人家而言,太残酷了。
 
这件事也让我明白了,我那些好人朋友们,为什么四十多岁的时候,不能够稳定地去做咨询。
 
因为通过咨询,他们会知道:这是我亲手创造的一生。
 
并且,他们还会明白,原来自己一直以来引以为傲的道德资本,是通过自我牺牲、自虐换来的,除了维系着关系,没有实际扎实的好处。
 
因此,他们会非常拒绝直面这件事,自然很难接受心理咨询。
 
但要知道,到了五十多岁时问题会更严重;到了七十多岁,付出的代价更大。
 
所以我得说,如果你一直觉得自己人挺好的,但有时你发现自己并没有那么喜欢自己的“好”,也不是很喜欢别人给你发的好人牌。
 
这其实是一个很重要的迹象:
 
你其实表面上对自己认同,觉得自己是个好人;
 
但在你的内心里,对自己的好有种很深的抵触。
 
如果从这个时候改变自己,是一个特别重要的开始。
 
写在最后
 
我们再回到奇葩说的辩题:
 
如果在婚礼当天,发现自己没有那么爱对方,要逃婚吗?
 
当然要逃!
 
我曾听过这样一个说法:
 
选择分手的最好时机,是过去某个你明确知道自己不爱对方的时候。
 
这是第一好的选择。
 
而第二好的选择,就是此时此刻结束这个关系。
 
最后,我也想分享一位来访者讲的一段话:
 
每个人的人生,都是由几千几万个选择组成的。
 
如果一个人做选择时,总是背叛自己,那真的太对不起自己了。
 
这样的一生,必然是一个大悲剧。
 
所以,在老好人的人生中,如果你只获得了一个好,却迎来一堆的悲剧,这是一个很悲惨的局面。
 
因此,我特别想说,好人,要警惕你的人生悲歌。
 
作者 | 武志红,资深心理咨询师,得到热门专栏《拥有一个你说了算的人生》作者,著有畅销书《为何家会伤人》、《为何爱会伤人》等,微博:@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。
 
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