阅读：0
听报道
作者｜周鹏宇
责编｜五花鹿、雨亦
婚姻里，无处可逃的孤独感
来访者M女士因为精神出轨，找到了我。
她红着眼眶，低下了头，跟我说了她的痛苦：
“我从未想过，婚后竟还会为其他男人心动。”
M女士35岁，有个4岁的可爱孩子，夫妻两人收入不低，丈夫沉稳有担当，在外人眼里挑不出毛病。
但当我们进一步探索，发现出轨背后，她的生活里隐藏着一种难以忍受的情绪：
孤独。
关于孤独，每个人有着不同程度的体验。
有人的孤独是一种可以忍受的正常情感，有人的孤独是一种很剧烈很持续的痛苦。
M女士，属于后者。
她经常觉得内心空空的，生活一潭死水，很少有亲密感，很少感觉到被爱和照顾，婚前婚后也没有变化。
只是家里人多了，需要料理的事情多了罢了。
这些年，为了驱逐这种孤独感，她尝试着改变外形，读书，学习新的技能；
或者和一家人出去旅行散心，和朋友参加各种聚会，但还是无法填补内心的空洞。
甚至，她忍不住去社交网络上找人聊天。
这次她遇到的是一个21岁的男生，有着她喜欢的少年音，发信息几乎秒回，还会打语音哄她睡觉。
这让M女士重新有了心动的感觉，她鼓起勇气，跟他坦白了自己已婚已育的真实情况，最后男生决定分手。
一下子内心那种空洞感，又回来了。
在这之后，她彻底对人际关系变得更迷茫。
这种让人绝望的孤独感，并不少见：
有的人一路换了很多个伴侣，但总会在热恋期之后，陷入一种新的空虚，不知道为什么要谈恋爱；
有的人羡慕大家都有最好的朋友伴侣互相支持，但自己遇到了问题也不知道找谁帮忙；
有的人参加社交，看着大家热热闹闹聊着话题，自己也试图加入，但却感觉很累很格格不入；
有的人忙碌了一天回到家之后开始刷手机，不敢闲下来，怕一闲下来，就得面对空洞的房间和内心........
这种孤独就像是一种弥漫人生的深刻体验。
无论怎么换关系、换哪段关系，都无法摆脱。
孤独的背后，隐藏着一个过度弱化的自我
这种“弥漫式”的孤独，是怎么形成的呢？
我们常以为是自己还没遇到相知相惜的人、没找到好的方式去沟通和交流......
但事实上，真正的问题不是当下这个关系，也不是沟通的方式，而是更底层的原因：
我们过度弱化的自我。
总是习惯把自己的情绪和需要缩到了心底，无法表达和展现出来，自然无法被看见、被关心、被满足。
所以无论换多少种关系，还是觉得孤独。
就像M女士一样。
在家里清楚记得老公和孩子喜欢吃什么喝什么，但自己喜欢什么样的生活，从未和周围的人说起；
和同事朋友一起吃饭聊天，永远都在迎合别人的话题，安慰别人的情绪，但她的兴趣和困扰没人知道；
父母希望她早点结婚，于是就结婚了，但她想不想结婚、希望什么样的婚姻，她从未表达过......
随着咨询的深入，我们还发现她有个固定的模式：
一进入关系，就会自动围着别人转，能很快看到别人的需要，善于照顾他人的感受和情绪。
就像是一个无微不至的海底捞服务员。
如此一来，关系不仅无法满足她的需要、滋养她的感受，反而成了一种对她的索取和忽视。
因此她的孤独感越发浓烈，内心越发空洞。
少年的出现让她暂时满足了一会，但很快，这道光又消退，留下了一个更加暗淡无力的内心。
现实生活中，许多回避社交的人也是这样。
常常只要进入关系，就自动屏蔽了自己的感受，围着别人的需要和情绪去“服务”。
每段关系都如此，让他们陷入了一种更深的绝望：
无论怎么做，无论和谁在一起，都会孤独的。
他人，不过是一个吞噬自己的地狱罢了。
自我弱化的背后，是从未被看见的自己
这种一进入到关系就屏蔽自我的模式，是怎么产生的呢？
自我弱化的背后，是一个惯性的声音：
我，并不重要。
因为自我从未被看见、从未被允许表达，所以就默认了自己的一切并不值得重视和表达。
M女士就是这样的。
从小在单亲家庭长大，弟弟比她小5岁，妈妈每天打两份工拉扯两个孩子。
从小她就既当姐又当妈，练就了照顾他人的童子功。
因为只有这样妈妈才不会责难和伤害她。
但她自己的情绪和需要是什么？她快乐吗，她悲伤吗，她委屈吗，她累吗，她想要什么样的生活？
没有人在乎。
如果提出来，还会让旁人觉得矫情。
渐渐地，她习惯了弱化自己的情绪和需要。
甚至一直压抑自己，压抑到自己都察觉不到。
难以觉察，便难以表达，更难以被满足。
许多常年在关系里感到孤独的人，就是一直被这样压抑过，所以自动弱化了自己：
在想流泪的时候，父母说你是大孩子了，不能随便哭鼻子，所以悲伤被压抑了，不重要了；
在想生气的时候，前辈说你应该宽容大度，别斤斤计较，所以愤怒被压抑了，不重要了；
在想满足自己的时候，大家说你太自私了，所以需求和欲望被压抑，不重要了……
比起觉察自己的情绪，有没有给人造成麻烦，是不是影响到别人，别人是怎么想的，别人需要什么帮助，变得更加重要。
当我们总在关系里弱化自己满足他人，就无法在关系里得到看见和滋养，形成真正有来有回的情感链接。
因此内心的黑洞也就会越来越大，孤独感无处不在。
如何自我强化，去照顾自己
想从孤独感走出来，可以试着走两步。
第一步，是自我察觉。
完形疗法的创始人皮尔斯曾说过：觉察本身即是疗愈。
恢复自我觉察的能力，需要我们花时间去关注自身、关注自己当下的感觉。
比如时不时地去留意一下我们自己的感受和情绪的变化，逐渐养成一种习惯。
就像M女士。
首要去觉察的是自己的情绪、需要、兴趣等等。
忙了一天累不累，是不是需要休息；
喜欢吃什么，今天就去买喜欢吃的菜.......
觉察的过程中，最重要的是允许自己的一切发生：
我的一切，也很重要，甚至最重要。
不要急着压抑自己的愤怒、悲伤、需要，而是去记录下这些发生的事情，以及相应的情绪反应。
例如我和爱人吵架了相对平复之后，做一些记录：
1、因为什么吵架，并写出时间
2、对方说了或者做了什么，引发了我的什么情绪（例如，她说指责我，我很愤怒和委屈）
3、为这个情绪打一个分数
4、类似的事情以前是否时有发生
5、最终我用什么方式平复了自己的情绪
例如我喜欢什么、做什么的时候我会很开心.......
这些练习可以有效地提升我们的自我觉察力。
而当我们的感受和需要被一次次察觉和允许之后，我们会慢慢恢复自己的感受。
然后，试着去做第二个步骤：去满足和表达自己。
面对自己的需要，尝试自己去满足，或是向对方索要。
而不仅仅使用弱化的方式，来应对自己的需求。
这时候内心的空洞感，可以得到基本的滋养。
同时，由于我们更能明显察觉到自己的感受，例如疲惫、例如愤怒、例如悲伤。
我们可以慢慢尝试着去表达、去施展，在某些安全的关系里得到满足。
而不是之前的单向服务他人。
当我们表达悲伤，得到一个拥抱；
当我们表达需要，得到一次满足；
当我们感觉到真实的自我，也能被别人接纳；
我们就和别人，真正构建了互相看见的链接.....
孤独感，因为有了链接，而得到真正的缓解。
作者简介：
周鹏宇，国家二级心理咨询师，主攻完形取向，擅长亲密关系、青少年个人成长。爱自己，就是向别人展示如何爱你的方式。当你不断向内觉察自己，改变也将随之发生。
本文原创首发公众号：武志红（ID:wzhxlx）。
*经来访者同意发布，部分信息已做模糊化处理。
话题：
0
推荐
财新博客版权声明：财新博客所发布文章及图片之版权属博主本人及/或相关权利人所有，未经博主及/或相关权利人单独授权，任何网站、平面媒体不得予以转载。财新网对相关媒体的网站信息内容转载授权并不包括财新博客的文章及图片。博客文章均为作者个人观点，不代表财新网的立场和观点。
京公网安备 11010502034662号 