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9.4分!反PUA第一高手,看得太爽

作者|冯嘉和
 
责编|雨亦 五花鹿
 
 
最近毛晓彤手撕陈翔,登上了热搜。
 
还曝光了一段录音,其中句句质问陈翔:
 
为什么带女孩子回家并脱衣服;
 
为什么在节目里说自己单身;
 
为什么在微博和节目里卖惨.......
逻辑清晰,怼人在理,充分表达情绪,看得让人非常解气。
 
当然不是所有被伤害的人,都可以做到如此有力的反击。
 
今天我们就顺着这件事,来聊一聊:怼人的哲学。
 
01
 
怼人很爽,但你敢不敢?
 
最近一个朋友跟我倾诉:她遇到了职场PUA。
 
被老板打压、被同事甩锅,上班跟上刑一样煎熬,正纠结要不要辞职。
 
其实不仅职场,生活中各处都有可能会遇到那些喜欢打压、不尊重人的人。
 
于是我们一起探讨了几个问题:
 
你相信那些不尊重你的人会改变吗?
 
面对别人的打压和不尊重,你会容忍吗?
 
你是否可以当“坏人”,比如怼回去?
 
如果你也在人际关系中被打压,不妨带着对这几个问题的思考看下去。
 
去年,日剧《半泽直树》备受关注,堪称 “反职场PUA教程” 。
 
男主角半泽直树是东京中央银行的职员,他的人生信条有二,曾一度在网上刷屏:
 
1.坚信人性本善
 
2.人若犯我,必定以牙还牙
 
他一直很重视人与人之间的关系,面对认真工作的后辈,会充分给予支持和鼓励。
 
然而,银行职场并不那么太平,他遇到了形形色色的官僚主义、尔虞我诈、见风使舵的情况。
 
上司常常甩锅给下属,还把下属的功劳占为己有。
 
同时,其他不尊重人、打压人的现象也层出不穷。
 
现实中,大部分人在遇到这种情况,都只是自认倒霉,选择默默忍受。
 
而在剧中,主角半泽直树总会在第一时间、单刀直入地甩出教科书式的怼人名句,怼到对方哑口无言。
 
例如,遇到了暗中使诈的公司高层,半泽毫不客气地反击:
 
遇到有人强行把罪名扣在自己头上时,半泽直指对方问题:请不要偷换概念!
 
面对别人打官腔答非所问时,犀利反问:你什么时候学会忽悠人了?
 
这个怼天怼地无所畏惧的男人,说了很多人敢怒不敢言的心声。
 
并且每次都是搜集好各种证据、做好多方面准备后再发起滴水不漏的反击。
 
全程行云流水,看着让人非常爽。
 
但也有不少人说,虽然看剧爽,但自己依旧不敢怼,做不到这样。
 
这是为什么呢?
 
02
 
“怼人”背后的心理逻辑
 
为什么大多数人不敢这样做?
 
表面上看是现实的因素。
 
我们当前的社会,依然是一个「传统的熟人社会」。
 
是关系、人情、面子和权力共同支配的我们的行为模式。
 
所以就算看不过眼对方,依然选择睁一只眼闭一只眼,默默劝自己一句 “凡事留一线” 。
 
说白了,不敢怼上司,是因为要养家糊口;
 
不敢怼周围的朋友,是怕以后少了一条退路。
 
但往深处去探索,其实是两个重要因素:
 
第一,不允许自己当坏人。
 
恐惧当坏人的后果,觉得会很糟糕,会被辞退、被报复;
 
第二,不相信对方会改变。
 
觉得反正说了也没用,不如不说,和和谐谐的多好......
 
但这两点,其实都是悖论。
 
首先,怼人反而常常能让问题得到解决。
 
我特别喜欢歌德说过的一句话:「人只要努力,就一定会犯错。」
 
很多时候我们感觉活得很累时,可能正是因为把一些不可能达到的要求背在身上。
 
例如 “在所有人心目中我都要是个好人” 、 “我不能跟任何人起冲突” 、 “我不能犯错” ……
 
在一次会议上,半泽直接表达了自己对于高层处事不当的质疑,遭到 “没有礼貌” 的批评。
 
他是怎么回答的: “反正已经没礼貌了,我再补充一句......”
 
然后继续开始下一轮狂风骤雨般的进攻。
 
这句话的潜台词是: “你们觉得我没礼貌,或者觉得我很坏,统统随你的便。”
 
现实生活中,如果有人说我们没有礼貌,大部分人的本能反应是立刻反思 “我是不是太过分了” 。
 
若想要 “坏” 得心安理得,内心就需要深刻明白 “坏” 背后的意义。
 
半泽很清楚自己的言行的目的。
 
一是,是为了不让对方逃避问题。
 
如果用温和的方式沟通对方就能够把话听进去,我们当然会优先心平气和地沟通。
 
但有时候面对一些 “无赖” ,我们只有采取这种看似没礼貌的表达,才能逼着对方直面那些需要解决的问题。
 
二是,教会别人尊重自己。
 
试想这样的人,也许会有点带刺,但注定是不会轻易被忽悠和欺骗的。
 
大家知道,要忽悠一个敢言的人,根本不可能。
 
只有允许自己偶尔 “坏一点” ,才能得到真正的尊重。
 
同时,也能把试图不尊重你的人,试图从你这里占便宜的人,从你的身边淘汰掉。
 
毕竟这些关系,不维持也罢了。
 
其次,不怼人,不仅会让问题变得更加严重,同时也会加剧关系的破裂。
 
人们通常会认为,不向对方表达不满,是出于尊重对方,维护关系。
 
但真的如此吗?
 
我问我那个饱受职场政治折磨的朋友:
 
遇到这么多明显把责任推卸给你的事情,你为什么不说出来?
 
她的回答非常具有代表性:
 
说了有什么用呀?对方不会改变,而且只会把关系搞得更尴尬。
 
但事实上,恰恰是因为她不怼,才让关系变得更糟。
 
当同事谴责她、打压她、甩锅给她的时候,她碍于情面不好反驳,只能 “嗯嗯好的” 附和。
 
这种肯定的回应,容易让对方形成 3个认知 :
 
1. 你就是这样糟糕,你自己也认可这一点;
 
2. 你能接受我的粗暴对待,推卸责任也可以;
 
3. 你没有主见,需要我来指导你怎么做。
 
于是,在这个同事心里,她会觉得你是一个需要 “教育” 的人,觉得你是一个可以被甩锅的人。
 
因此她以后会肆无忌惮用自己粗暴的方式来 “教育” 、 “伤害” 你。
 
时间一长了,他们就更加肆无忌惮对待你,直到最后你自己受不了,选择离开,关系随之断裂。
 
退一万步,就算这段关系维系下去,也没有价值。
 
大家不会尊重你,也不会因此给你升工资、拉人脉,甚至还会在背后说你无能。
 
就像毛晓彤,本想着留个情面不揭穿。
 
没想到对方以为她好欺负,进一步伤害她。
 
最后还好怼回去,这事才算是了结。
 
所以遇事不怼,真的是太亏了。
 
03
 
允许自己怼人,也是对自己的一种爱
 
最后,我想再强烈推荐大家去怼人。
 
原因是,怼人也是自爱。
 
这样听起来有点怪,但实则不然。
 
心理学上我们会说要学会 “爱自己” ,所谓 “爱自己” 的一个通常表现就是:
 
重视并照顾自己的感受。
 
而怼人,这个行为源自的直接情绪就是愤怒。
 
这是极富有意义的一种情感。
 
作为人类的基本情绪,愤怒的意义在于提醒个体——我正在受到不合理或不公正的对待。
 
一般遇到这种时候,我们的理智和道德感会跳出来和愤怒开一个 “紧急会议” :
 
讨论现在这个情况要表达愤怒指出不公吗?还是忍一忍过去了?
 
如果选择忍一忍,表面上看似双方没有争吵一切安好。
 
但其实此时本应该指向对方的愤怒并没有凭空消失,而是指向了自己:
 
轻则觉得自己无能,只能任人欺负;
 
重则认同对方的欺负,觉得自己很糟糕。
 
如果一个人长期一直默默忍受不做反抗,就会习惯性地自我攻击,甚至渐渐变得 习得性无助。
 
所以当遇到不合理对待时,一昧地压抑情绪、避免冲突并不能解决问题。
 
真正需要做的,是学习掌握正确表达愤怒的方式。
 
“怼” 表面上展示愤怒,其实是在心疼自己。
 
尽管有些人可能一辈子都不会改变,也永远都不会为自己伤害别人这件事情而道歉。
 
但别人是别人,自己是自己。
 
从心理的角度出发,我依然鼓励大家向那些伤害了你的人和事表达不满。
 
因为我们表达的目的,不仅是尽最大可能性去改变身边的这种不良关系。
 
更多是通过行动去练习如何保护自己、照顾自己的感受。
 
在这种表达的过程中,我们会发现自己的内心会变得越来越强大。
 
允许释放自己,合理地表达愤怒,也是给自己解决问题的机会,给别人尊重自己的机会。
 
当个真实的 “坏人” ,比假装一个好人健康多了。
 
作者简介:冯嘉和,一个低调的心理咨询师 。
 
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