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我见过最自欺欺人的社交:对别人好,别人就会对我好

作者 | 武志红&张罐子
 
责编 | 五花鹿
 
很多朋友看了我聊“老好人/讨好”的话题之后,经常会疑问:
 
武老师,我知道自己就是个老好人了,那我该如何改变啊?
 
在我看来,老好人想要改变,有一个转变很关键。
 
那就是:
 
别再自欺欺人了!
 
01
 
为什么这么说?
 
因为据我观察,老好人往往会陷入以下3个自欺欺人的认知误区,导致他们在讨好的怪圈里走不出来。
 
误区一:只要对别人好,就可以换取别人的好,同时还能增进关系。
 
老好人通常会有这样的担忧:
 
自己一定要对别人好,否则可能破坏关系。
 
于是习惯一味地去讨好对方,而不敢做真实的自己。
 
但过分的好,会造成这样的结果:
 
别人不一定会尊重你,甚至还会疏远你。
 
比如日剧《凪的新生活》里的女主角:
 
工作上随叫随到,把大家不喜欢的工作,全都揽在自己身上;
 
为融入同事圈子,自己明明带了便当,还是一起出去吃午饭;
 
因为男朋友不喜欢自己的卷发,就每天早起把头发拉直,以讨得男友的喜欢;
 
……
 
而这造成的后果是——
 
当她得知自己的好,换来的是同事的欺负、男朋友的嫌弃时,她因为过度呼吸,晕了过去。
 
并且,在医院醒来后,没有一个人问候、关心她。
为什么会这样?
 
因为这样的好,意味着她在关系中把自己摆低,把对方摆高了。
 
这不仅造成了关系的不平等,还会给对方一种不真实感,对方甚至会选择远离这段关系。
 
误区二:把讨好等于真好。
 
所谓讨好,是一种委屈自己、成全别人的好。
 
然而,老好人往往会把这当成真正意义上的好。
 
我一位亲戚,大半辈子都是为家人付出和牺牲,她从来没有为自己着想过,也从未觉得这有何不妥之处。
 
这换来的结果是,因为操劳过度,她身体落下了很多毛病,人也整天郁郁寡欢。
 
并且,她丈夫还常年出轨,孩子也对她万般嫌弃。
 
去年过年见到她时,面对丈夫的不尊重和孩子的无理,她只是唯唯诺诺地回应,整个人状态非常不好。
 
这真的是让人十分痛心的事情。
 
所以,我想说:
 
老好人以为的善良,往往只是一种出于恐惧的“虚弱”。
 
而真正意义上的好,是一种有温度、有力量的好。
 
既不会全盘托付自己,也能好好地捍卫自己。
 
误区三:以为自己追求的是善良,但实际上是想站在道德高位。
 
老好人通常会把对方放在利益高位,把自己放在低位,继而享受周围人对自己夸奖的感觉。
 
比如我一位朋友,天生是个好人,但有一个特别糟糕的丈夫。
 
男方好吃懒做,嗜爱赌博,她甚至替他还过几十万的赌债。
 
但她从未想过离婚这件事。
 
为什么?
 
因为夫妻俩每次吵架,大家都会站在她这一方,帮她指责对方。
 
所以说,有些老好人,表面上追求的是善恶,但实际上追求的是道德高位:
 
在这段婚姻里,我这么好,他又坏得如此明显;
 
如果关系中出现了问题,那一定是对方的错。
 
他们以为的善良,也许是想通过不断付出,去积累道德资本,获得道德优越感,获得对另一方的话语权。
 
但是,如果在一段关系里,整天玩道德游戏,这可能会导致:
 
既没有得到亲密,也没有得到尊重,甚至还会遭受对方的背叛。
 
02
 
那么,该如何打破老好人的怪圈呢?
 
具体有3个做法。
 
① 敢于表达爱恨,才是在维护关系。
 
一段好的关系,基于我们的真实,既要表达爱,又要表达恨。
 
而一味的好,本质上是一种虚假,这背后是老好人不敢表达的恨。
 
我上过一个处理亲密关系的课程,一位女士讲述了她的困扰:
 
在恋爱中,对方做了一些很过分的事情,自己很想向对方表达不满,但就是讲不出来,过得很憋屈,不知该如何是好。
 
但和我一起上课的朋友讲的一番话,让大家深受触动:
 
对方伤害了你,如果你不真实地去回应他的行为,你既没有尊重自己和对方,也没有尊重这一段关系。
 
相反,如果你对他表达不满,甚至是恨意,这意味着你给了他一份尊重,也让他明白了他的做法是不对的。
 
的确,一段好的关系,需要你来我往的真实互动,让关系像河水一样,有情感流动。
 
否则,关系就成了一滩死水。
 
这才是维护一段关系的真谛。
 
② 学会区分讨好和真好。
 
要区分这两种好,其实非常简单。
 
关键就在于:羞耻感。
 
一个有温度、有力量的好人,当听到别人说“你真好”时,他会有这样一种感觉:
 
对啊,我真的很好,我认可自己,我觉得这很棒。
 
相反,有些人会很讨厌别人给自己发好人牌。
 
因为当别人说“你真好”时,他可能听到的是:
 
你真弱,所以我欺负你,你也不会反抗。
 
其实,他对自己是好人这件事,感觉到了不舒服,有一种羞耻感。
 
因为他也明白,自己是在一个屈从的位置,自己的善良,实际上是一种软弱。
 
所以说,当你也察觉到自己有这种感觉时,可以勇敢地去面对这份软弱和羞耻感。
 
这,就是放弃自欺欺人的重要条件。
 
③ 放下道德游戏,自己认可自己。
 
老好人喜欢玩道德游戏,目的是去获得对方的肯定,让大家都认可他们是好人。
 
然而,这会让他们逐渐忘记自己的感觉。
 
但实际上,我们可以尝试着自己认可自己:
 
我本身就是很好的存在;
 
我并不需要通过讨好别人,去证明自己的好;
 
我拒绝对方,并不意味着我就是个很糟糕的人。
 
如此一来,放下道德游戏,尊重自己的感受,自己感觉好,才是最重要的好。
 
同时在这个基础上,寻找一份较为平等的话语权,才能获得一段健康的、能滋养自己的关系。
 
最后
 
真正意义上的好,既能滋养自己的身体和心灵,也会在关系中,滋养彼此。
 
一个老好人要做到这一点,要意识到自己的自欺欺人,去获得一份真正的互相滋养的好。
 
最后,祝愿你我都能在关系中真实地互动,痛快淋漓地活着。
 
作者:
 
武志红,资深心理咨询师,得到热门专栏《拥有一个你说了算的人生》作者,著有畅销书《为何家会伤人》、《为何爱会伤人》等,微博:@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。本文原创首发公众号【武志红】
 
张罐子,假想非正常人类。
 
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