《小舍得》反转：鸡娃的隐患，将在10年后爆发-武志红的财新博客-财新网

教育的目的，

本来应该是摆脱现实的奴役，

而现在的年轻人，

正竭力做着「相反的努力」：

为了适应现实而改变自己。

——西塞罗

文 | Miss蘑菇姑姑

责编 | 陈沉沉

最近我学会了一个新词，叫做 “焦虑片” 。

指的是那些直戳社会痛点的影视剧。

不管你是剩女、还是北漂，中年危机、还是焦虑的人群，总会有一款都市剧为自己代言。

内卷最严重的父母们，最近被一部电视剧 “扎心” 了，那就是教育焦虑片《小舍得》。

这部被骂上热搜的剧，集中放大了「鸡娃」的情绪，

但现实中，父母鸡娃的战况并不亚于它。

你能接受，孩子未来不如你吗？“鸡娃和不鸡娃” 的困境

娃，鸡还是不鸡？

这是躺在父母心中的第一个问题。

剧中，宋佳饰演的妈妈南俪自己从学霸到高管，经济宽裕，因而给孩子的教育也是宽松的：

唱歌跳舞，琴棋书画，从未给孩子报过任何课外班。

直到五年级的一次数学考试，孩子只考了 45 分，哭着要求妈妈给自己要报班：

“全班包括我，只有4个同学没有报课外班。”

南俪的心顿时崩溃了。

在这种精神危机下，相信很多父母都会像南俪一样，开始怀疑自己所坚持的教育理念到底对不对？

焦虑片的意义一下子在这里呈现出来了：

你不跑，周围的孩子都在跑，

你除了加入，还能做什么？

自己那套快乐教育，

到底是为孩子好，还是害了孩子呢？

与南俪形成鲜明对比的，是蒋欣饰演的妈妈田雨岚，妈妈圈中的核心人物。

孩子考了全班第四名，她都觉得是没考好；

孩子还在上小学，她的目标就已经是通过金牌奥数班进入顶尖名校。

这个把鸡娃当成一切重心的妈妈，情绪挂在脸上：

孩子成绩考得好，马上年轻十岁；

但只要成绩不理想，亲妈的脸马上就能变成后妈。

为了孩子去奥数班，她做够一切的功课：

撸起袖子去斗争也好，不要面子苦苦哀求也好，搬出救兵骂大街也好，她都可以去做。

如上面两个妈妈一样，家长们的价值观，都体现在了鸡娃的策略上。

以田雨岚为代表的妈妈们认为，一定要在某个时间点（比如中考、高考节点上）去抢到某个赛道上的位置。

如果我们试图去理解她心中的动机，我们会看到两个关键信念：

其一是，未来收入水平，取决于今天的教育成果；

其二是，教育机会不均等，“你拿走了，我就没有了”；

所以，结论就是：一定要去拼。

也就是说，家长越认同这两个基本判断，就越会去鸡娃。

孩子今天的一场场成功的考试，约等于未来世界的筹码。

这两个基本信念从哪里来？

自己过往的经历中来。

田雨岚这样的妈妈，有着比较高的生存焦虑。

剧中交代了她的成长背景和经济状况：

她的妈妈本来是保姆，后来以第三者上位的身份嫁给了南俪的爸爸，她则以养女的身份。

通过不懈努力才获得了上大学的机会，从底层爬着到了现在的样子。

田雨岚的生存焦虑，不可避免地传递给了孩子。

她为子悠描述的是一个不能放松，必须时刻紧绷才能确保自己活下去的世界。

焦虑情绪的本质，是对 “不确定” 无法耐受。

所以，田雨岚紧紧抓住唯一看到的 “确定” ——好成绩等于好大学，好大学等于好人生。

另一部分家长是南俪这种，有一定安全感的父母。

一开始还快乐教育，后来看着别的家长 “跑起来” 了，自己也不淡定了。

因为即便是南俪这样安全感十足的人，也多少认同田雨岚心中的那两个前提。

成年人都是会衡量利弊的。

你听，南俪身边的朋友是这样帮她分析的：

你看，我们区重点高中，录取比例非常少，如果你家孩子不能排名靠前，就上不了。

上不了区重点，那一本也就悬了。

所以我们这一代人要面对的一个很可能的事实是：我们的孩子可能不如我们自己。

学霸如南俪，她身边都是本科、硕士，博士也不少，她本来认为自己的孩子混个自己的水平也不难。

但听朋友仔细 “算帐” 时，她不得不焦虑。

自己从名校毕业，一路风光，她怎么能接受孩子读一个 “野鸡学校” ？

就算人们不对 “翻身” 感兴趣，至少也会对 “损失” 敏感。

机会是不平衡的，那么不鸡娃的后果，是：未来孩子还不如自己。

这一点尤其不可以接受。

学霸父母们，都是靠考试走到更好的职位，那么顺理成章，他们坚信，自己来鸡娃多半也是可以鸡出来的。

所以，无论哪种家长，最后都走向了疯狂。

在《小舍得》原著里，作者鲁引弓提出了 “鸡娃生态系统论” 。

那些抱着理性、长远教育观的家长，

发现孩子比不上那些实用、功利中被鸡大的娃，只好被倒逼着让娃也超前学习。

教育理念形成了 “劣币” 驱逐 “良币” 的形势。

所以，父母在盘算孩子损失了多少名次、机会的时候，不是不懂最基本的常识 “尊重儿童发展规律” ；

而是 “不敢” ，他们担心一放松，就把肉眼可见的机会、名次、甚至是未来赌进去了。

但他们漏算的，却是肉眼不可见的——孩子的身心健康。

而这个伤害的是不可逆的。

你准备牺牲孩子的童年，甚至是一生？

在《小舍得》引发的讨论里，我看到某网友的评论：

家里又没有矿，所以要做好牺牲孩子童年的准备。

我认为这条评论非常典型，它也代表了当今家长的看法：

为博取一个所谓「未来」，不惜做好牺牲「童年」的打算。

其中，对 “童年” 典型的想法是 “童年不过就是玩玩而已。”

这种 “无意义的玩乐”，拿来学知识、博取未来是更值得的。

但童年的玩耍仅仅是玩耍吗？

这里，我只想引用一个在功利教育中长大的孩子，其成年后内心的独白，大家可以感受一下。

回顾过去，她写道：（以下引用自《欢欢式噩梦：我绝不想重回补习班》（三联生活周刊））

一路走来，每一天好像都在针尖上跳舞。

十几年害怕一丝一毫的差错就会铸成人生大错的生活，让逐渐深入岁月的我越来越风险厌恶，谨小慎微。

这些人类生活里难以放逐的攀比，让我有时候感到生命无穷得让人生厌，需要无穷的算计。

恐惧就从心里油然而生，生活在眼中也全无色彩。

终于到了新的阶段里，往往以为自己无须攀比了，越过山丘，“还未如愿见着不朽，就把自己先搞丢。”

现在的她已经工作了，她的感受是：

只能感到日子的无穷无尽，被工作、自己的功利心、自身对于未知的恐惧、自己匮乏的生活想象力与行动力中裹挟的我们。

因为害怕失去的这一秒不能百分百换来一个更好的出路，所以想不出，也没有时间去想。

除去持续当下这样无望的日子，还有什么样的出路，于是就这样一路沉溺。

对于与父母的关系，她沉重地写道：

大学毕业后，我有意地远离了父母，想要脱离那些不愉快的生活日常与无法抹去的成长记忆。

如果这是你小孩未来的心声，不知道父母是否还觉得，牺牲「童年」换来的「未来」，是划算的？

功利教育的损失，是隐形的。

它保住也许是肉眼可见的「外在资源」：

学区房、奖杯、重点中学……

但损失的，却是看不见的「内在的心理资源」：

是孩子日渐丢失的活泼好奇，

取而代之的是对学习产生的厌恶感。

看看高考完那些撕掉的书，承载着孩子多少压抑？

是孩子被消耗的自主性、自驱力，

取而代之的是孩子的习得性无助。

除了考试，他们已经不知道自己应该做什么，反正自己说了也不算。

是孩子逐渐失去的对内在自我感受的信任，

取而代之的是外在的、机械的评判标准。

为了完成学习 KPI，孩子谨小慎微，看着父母老师权威的脸色生活，用外在价值（分数、业绩或他人认可）来评价自己的价值。

进一步，我们可以追问自己，更为具体的问题：

1. 长期的鸡娃，会对你的「亲子关系」造成什么影响？

2. 由长期焦虑、慢性压力构成的环境，对孩子的「情绪健康」有什么影响？

3. 我希望孩子一定要成为的 “那种人”，跟孩子本身的关系是什么？

4. 孩子长期沉浸在这种潜意识的“期待”中，和自己、和世界的关系会如何？

所谓心理资源，正如植物需要阳光、空气、水，人的肉体需要蛋白质，心理也需要足够的 “养分”，人才能够持续有活力。

一个人要一路精进，勇攀高峰，走向成功，需要内驱力、乐观、自信、坚韧、弹性等这些心理资源的支撑。

然而很多孩子，走到高中大学就开始无法集中精力、完全不想学习了，即使身在很好的学校，也丝毫感觉不到幸福和活力。

因为他们内在荒芜，无以为继。

这是因为高强度、长期的功利性鸡血教育已经提前消耗了他们「底层的生命活力」。

这个话题是无比沉重的。

功利性鸡娃，焦虑是面向未来的。

那为了应付未来，把今天 “本来有的” 也搞丢了，那未来孩子能走向何处？

这其中，又岂止是小舍得？

一个普通家长，如何构建自己的心理避风港?

有没有可能，在这个内卷的时代，给我们的教育焦虑，一些可以松动？

有没有可能，在社会结构上做不到改变的前提下，个体有办法在焦虑的独木桥旁边，发现一些其他可行的道路呢？

作为一个妈妈，作为一个学过儿童心理发展的心理咨询师，我思考了很久。

只能说，很难，但我不想牺牲孩子身心健康。

如果跟我一样焦虑的父母，愿意探索一些可能，这里也给大家两个可能的方向做一些参考。

第一个可能：

松动对外在资源的 “迷信”

小时候我们班有一个特别调皮的孩子，老师给他一个单独的座位让他坐在第一排，好让他上课守纪律一点。

我们每个人都知道这是因为他太皮了被拎出来了。

但这孩子自己很得意，他认为：

老师喜欢我，我被优待了。

但同样的待遇，放在另一个孩子身上，可能会觉得：

我好羞耻。

这就告诉我们，在同一个外在事件中，不同的人感受完全不一样。

人最终活在这个 “主观” 之中，而不是活在外在的世界里。

名校名师、重点中学、私立公立……一定导向更好的人生？

对外在资源过于看重的绝对化思考，要审视。

在一个名校，尖子生扎堆的世界里，一个孩子感受到的是学习条件真好；但对另一个孩子来说感到压力重重。

环境、资源，我们不宜过于大地去扩大化它的作用。

没有好小学，就没有好中学；没有好中学，就没有好大学；没有好大学就没有好工作，没有好工作就完了……

这个顺口溜一样的链条，值得质疑一下。

孩子有什么样的解释系统，是综合教育的结果，其中家庭影响很大。

“我足够好吗？我和这个世界关系好吗？” 这些底层的思维才最重要。

另一方面，外在资源的垄断地位也有了松动了。

疫情期间，当互联网的大屏幕搬进了山区孩子的教室，北京的金牌教师的课也上到了贵州山区；

在美国留学的学生，疫情期间回到中国，却依然在互联网上和来自四个大洲的同班同学连线做小组项目的。

这些都是信号。

当知识的大门被互联网打开了，当信息变得越来越扁平，当孩子被允许自由地连接各种学习资源。

竞争也许不再是分数和重点学校的门槛。

而是，我们作为人，如何构建自己的知识系统的能力？

最近斯坦福大学发布了 “2025” 计划，解除了入学年龄的限制，17 岁的少年，老年人，职场人都可以申请——

取消了大学四年学习的限制，也打破了专业的限制，学生可以不断学习、工作体验再回学校学习；

可以随时学习自己想学的科目，按照自己的需求把学习当成自选超市。

这样的学习模式回归学习的本来面目，学习应该是一个自适应系统，不断反馈，自我寻找的过程。

有关未来教育趋势，教育学家朱永新《未来学校》这本书中也有一样的判断：

今天的学校会被 “学习中心” 取代，学习中心一样会通过信息技术赋能学生。

学习是终身的事，是长跑。最后剩下来的人，不是最聪明的，而是一直在跑的人。

真正的成功秘诀，不是让孩子赢在起跑线，而是让孩子和知识建立紧密联系，能自主地一直跑下去。

第二个可能：

去给孩子「自主性」，

同时去承受「不确定性」。

热衷于鸡娃的父母，意识到自己一直在提供 “结论”，这一点很重要。

心理咨询师是绝对不会告诉一个来访者，这样、这样做是对你最好的，这是职业的禁忌。

因为一个人心智成长的首要因素是：让他自己负责。

这个动力是人最珍贵的心理资源。

家长也是这样的心智成长的陪伴者。

但父母们最常说的话就是 “我为你好！你听我的。” “你不对！”

是，孩子还没长大，还不能完全为自己的选择负责，但这不意味着他不可以学会为自己负责。

退一万步说，即使要他爱学习，你每天念叨 “学习如何重要，学不好是不行的”。

这不是支持，这是给否定评价和给答案；

给支持的意思是，你要让去呈现和让他体验，学习究竟是如何帮助我们开拓视野，如何给予生活帮助，如何成为生活的一部分……

你的唠叨，会让孩子把精力都放在反抗上，而反而无法去领略自己和学习的关系究竟应该是怎样的。

支持还意味着信任。

信任孩子是大自然的种子，种子里蕴含着长成一棵树的完全潜能。

家长只要提供营养就可以了。

不要孩子看成是一块没有生命的石头，家长要变成雕刻者，去决定石头最终成为什么。

但是做到这一点很难。

这需要家长能不焦虑，安心下来当一个爱人者支持者而不是主导者、催促者、决定者。

而如果家长想不焦虑，自我关怀很重要。

如果田雨岚能够觉察，在自己的期待中，有多少出自自身的生存危机；如果她能多给自己的 “不甘” 多一些关怀和接纳；

那么她在教育中可以承担的「不确定的空间」也会更宽松，她给予儿子子悠的，将会是爱和支持，而不是答案和焦虑。

最后

西塞罗说：

教育的目的本来应该是摆脱现实的奴役，而现在的年轻人正竭力做着相反的努力，为了适应现实而改变自己。

这样的现实，其实也呈现着人们内心对未来的真正悲观，阶层固化、贫富分级、教育不均，赢者通吃，弱者恒弱……

如果这是一种无奈和无力，那么家长们应该自觉，并守住底线，保证孩子的身心健康。

“看不见” 的精神健康，如果成为隐形的代价，孩子即使未来非常 “成功”，也可能只是成功的 “空心人” 而已，那也是得不偿失。

而关于建设更好的教育，每个成年人都是有责任的。

我曾遇到过一个教育专家，过去他是重点中学的校长，现在他致力于扶贫项目的教育工作，也在多方调研公立教育之外的新式教育体系。

他说：

把一个更好的世界交到孩子手里，

而不是付出一切去让自家孩子成为赢家。

这是我们更应该做的事。

作者简介：Miss蘑菇姑姑，国家二级咨询师，前大型婚恋网站主编，多家媒体心理专栏签约作者，情景式女性写作疗愈推广人，公号“Miss蘑菇姑姑”（housewife-online）。

本文原创首发公众号武志红 (ID：wzhxlx)。

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