阅读：0
听报道
编者按
在这个离婚、出轨高频率发生的时代，结婚的意义是什么？
过去结婚，需要的是一份承诺和稳定；
而现在，我们对婚姻关系有了新的需求，但常常得不到满足。
那，该怎么办？
李松蔚老师说，没有确定性的时候，关系反而更安全更舒适。
如果你对亲密关系有困扰，推荐看今天这篇好文。
作者 | 李松蔚
编辑 | 朗门
01.
在开始今天的话题之前，请先想象一个场景：
一天你和伴侣开车去露营，提前做好了攻略，但是不知怎么回事，走着走着却发现，路线和手机导航地图上的不一样。
前方道路不通，往回走又走错方向，结果迷路了，来到一片荒无人烟的草地时，天都快黑了。
这时，你会有什么样的反应？
有人会焦虑：这该怎么办才好啊，前不着村后不着店的。
有人会后悔：当初就不该出门，干嘛要来人生地不熟的地儿？
有人生地图的气：路线这么重要的东西，怎么可以出错？！
也有人会很冷静想办法，到处转一转，看能不能遇到个人指路什么的。
前面几种方式，无论找原因，还是想办法，都是想在不确定的状况下，重新找回确定感，让这个事情变得可控。
就像我的一个朋友，不管去哪旅游，都会做一个表格。
把每天看哪几个景点、中间到哪里坐车、几点去哪个饭店吃饭……等等细节都提前定下来。
很多人都有类似这样的习惯，凡事都提前安排好，不希望有意外。
对他们来说，意外就代表着麻烦，越少越好。
人，都有追求确定性的本能。
很多人在进入亲密关系前，也是如此，会设想：
跟什么样的人结婚？
结婚以后怎么相处？
甚至制定非常具体的计划，来减少不确定性。
02.
在亲密关系中，减少不确定性使用最多的的方法，就是承诺：
组建家庭，生儿育女，再通过法律和道德约束起来。
到今天很多人仍然抱有这种观念：一旦婚姻关系确定，就万事大吉了；
对亲密关系的要求是：稳定可靠，不要太多麻烦。
我在咨询中也遇到过这种人。
回到家一句话都不讲，就在书房戴上耳机打游戏，老婆想要跟他聊点什么，他都很烦躁。
“任何人都不要给我找事，我就想一个人在家静静。”
我问他：“你想一个人，那干嘛要结婚呢？”
他也很坦诚，说：“结婚就是为了结婚啊。”
这样的人只想要确定性，恨不得别的什么事都不要有。
但，并不是所有人都这样，而且越来越多人不这样，相反，他们追求不确定。
这样的一种落差，让很多亲密的伴侣发生冲突。
举个例子。
每到节日、纪念日，妻子希望丈夫送礼物。
最确定的方式就是，妻子提前选好想要什么，直接把购买链接发给丈夫付款。
这样就可以保证，每个节日她都收到最想要的礼物。
可如果是你，你愿意这样做吗？
很多人嘴上说愿意，但真这么做时，还是感觉怪怪的。
他们会说：“我要的真的只是礼物吗？不！我要的是背后那份心意。”
马斯洛的需求金字塔理论提到，人在解决了底层需求之后，就会产生上一层的需求。
对确定性的需求，总的来说是靠近底层的“安全需求”。
物资匮乏的时候，只想要一份礼物，有人付款就够了。
而需求升级后，重要的不再是这个东西，而是对方 “记得送礼物，用心挑礼物” 的心意。
因为底层需求解决了，只有「确定性」就不够了。
一般来说：
男性更看重确定，女性更追求不确定。
上一代更追求确定，年轻人更追求不确定。
上一代觉得：你现在工作稳定，你干嘛还要折腾？
年轻人说：我不想要一眼能望到头的生活。
男人问老婆：你生日想要什么？别让我猜，直接给我链接。
老婆说：如果礼物是我要来的，我就不要了。
这些冲突的本质，都来自于一部分人对确定性的厌倦，和对不确定性的追求。
从一味地追求稳定，到适度地寻求不确定的刺激，我们的心理结构在进化。
03.
理解了这一点，我们就需要改变一些观念，来应对现代人的亲密需求。
它包括四个方面：
第一，接受不确定性是亲密的一部分。
在亲密关系里，百分百的确定性几乎是不存在的。
只要看重这段关系，就意味着有受伤害的风险。就算从来没受过伤害，风险也不会消失。
唯一确保没有风险的办法，就是：
1、不进入一段关系，或者只是浅尝辄止；
2、约定关系的度，只求相安无事，不求更多。
后者是契约式的婚姻。假如两个人都愿意，也可以维持这样一段婚姻。
但我们大多数人并不愿意，我们想要更亲密的关系。
某种意义上，这是我们的选择，并需要为选择付出代价。想要更亲密的关系，必须付出的代价就是冒险。
第二，进化出匹配的心智模型。
接受不确定性之后，需要一个相应的心智模型才能应对它。
我们最熟悉的一种心智模型，即 规 划 模 型 。
就是所有问题，都可以提前设计出最优的解决方案。
就拿旅行这件事来说。
对比今天和几十年前的旅行，我们无法想象那时人们是怎么出门的：
不提前订酒店，不了解路线，怎么换车也查不到，什么好玩的好吃的都不知道，两眼一抹黑就出门了。
在今天，这些问题都可以规划成一个攻略：最优路线是什么？评分最高的餐厅在哪里？
我们的生活已经被驯化成一套规律的、可预测的模式。
在这种「任何事物都可以被规划好」的大背景下，可以用一句浪漫的说法：
亲密关系，是不确定性最后的栖息地。
而接受不确定，就要放下想单方面规划好一段关系的幻想。
在此基础上，就会发展出一个完全不同的心智模型。
我给它起了个名字，叫 漂 流 模 型 。
漂流，就是接受水流的作用，同时去把控方向。这就不可能按照规划的航线，只能走一步看一步。
这个模型意味着，「我」不再全能，不能执念「我」想要什么，事情就一定能变成什么样。
有人会有困惑：那不等于任人宰割了吗？
的确，这和我们从小熟悉的，把一切规划好的感觉很不一样。
但漂流不等于随波逐流，放弃掌控，而是探索更有效的方法，与对方一起合作，一边接受一边争取。
第三点，放下掌控的愿望。
有人总迫切希望找到一些确定的方法，作为亲密关系的「攻略」，只要遇到麻烦，用这套方法，就可以有效解决。
如果这样想，亲密关系会有更多麻烦。
十几年前，我刚开始做心理咨询的时候，有一个大学生找我咨询。
他和女朋友有一些矛盾，希望从咨询中学到一些方法。
那时我也不懂这些道理，就教他一些常用的沟通技巧。
他拿去用，刚开始取得了很好的效果。
但有一天他说，女朋友生气了，说：“以后你再用那个心理咨询师教你的办法来对付我，我们就不要再过下去了！”
那个男生跟我讲了以后，我很震惊。
我想我没有在对付她啊？这些方法是好的，男生的用意也是解决问题，怎么女生反而觉得被「对付」了呢？
后来我再想这件事，就理解了。
当我们想找一个攻略把这段关系稳定下来时：
其实，是想把和对方的关系纳入一个永远不会超出掌控的模式化框架里。
这时候，也就抹煞了对方作为一个独立个体的存在。
所以我真的是在「对付」她，希望把她变成一个套路，一个搞得定的「问题」，而不是一个活生生的人。
有一个臭名昭著的课程，叫做 PUA。现在很多人知道它是因为精神操控。
最早这门课流行起来的时候，是总结一些搭讪的套路。
尤其是那些不擅于跟女生交往的男生，老师教他怎么做，分几步，可以快速把关系拉近。
这个做法注定无法建立真正的亲密关系。
因为被套路的女生会很不舒服，它不是在教人建立一段关系。
而是怎么能把对方这个人变得不是一个人，变成一个分步骤可以解决的问题。
关系被掌控的时候，人就不再是人了。
最后一点，发展不一样的技能。
放下掌控，不代表无能为力。它只是需要一个人发展不同的技能。
这些技能的关键词包括：适应、理解、沟通、合作、尝试、多种可能、弹性、平衡……甚至包括有时学会放手。
之前那个男生一门心思想找一个方法，掌控这段关系：给女朋友道歉，买包，写保证书……
他越用力，那个女生反而越不舒服。
男生也很挫败：“为什么你这么难以取悦？我什么都做了，你怎么还不能理解我？”
然后他不得不承认，做不到，他真的搞不懂这个女孩。
他意识到自己有可能失去这段关系。
可是在他最沮丧的时候，他放下了掌控的欲望。
女朋友反而感觉轻松了不少：“我不生你气了，我们好好过下去吧。”
这就是亲密关系最奇妙的地方。
有时放下掌控欲，反而让关系更安全，更舒适。
写 在 最 后
回到开头露营的例子，迷路后，除了焦虑、担忧、生气、着急想办法，还有一种人的反应却是：
也好啊！反正是在露营，这片荒地不正好吗？！
虽然这在计划之外，但一点也不影响心情。
搭帐篷、做吃的、唱歌跳舞看星星，在陌生的荒芜之地，制造一段珍贵回忆。
尽管那并不是他计划中的旅行，也不确定那里隐藏了什么风险；接下来的行程如何安排，明天会遇到什么事，会不会离目的地越来越远……
这些都不清楚，但并不妨碍他享受当下这一刻。
希望你也可以，发生了意料之外的事，仍可以好好享受这一程。
作者：李松蔚。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。编辑：朗门。
话题：
0
推荐
财新博客版权声明：财新博客所发布文章及图片之版权属博主本人及/或相关权利人所有，未经博主及/或相关权利人单独授权，任何网站、平面媒体不得予以转载。财新网对相关媒体的网站信息内容转载授权并不包括财新博客的文章及图片。博客文章均为作者个人观点，不代表财新网的立场和观点。
京公网安备 11010502034662号 