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编者按：
为什么有时孩子总爱和父母对着干？
你越催，孩子越拖；
你越关切，孩子越事不关己……
拥有14年从业经验的心理咨询师侯玉珍老师，同时也是一位妈妈，从自身经历出发，为你解答，并提供了应对方式。
来看看今天的文章。
作者 | 侯玉珍
编辑 | 朗门
一个朋友向我抱怨，为什么她儿子，那么磨蹭？
早上上学，起床到穿衣，从洗漱到吃早餐，都需要她不停催促。
另一位妈妈也向我倒苦水：陪孩子写作业太！痛！苦！了！
孩子拖拖拉拉，容易走神，到了睡觉时间，作业还有一大半没完成。
想必这也是很多父母苦恼的问题：
孩子为什么总爱拖延，磨磨蹭蹭的呢？
这看似孩子的问题，其实是父母和孩子的关系出了信任问题。
或许很多父母都难以接受这个回答。
然而，事实的确如此。
接下来，我们来详细说说。
01
还记得你的孩子是怎么学会走路的吗？
当孩子刚学走路时，我们会站在远处伸出双手，在他快要摔倒时扶住他；
当孩子会走路后，我们会鼓励孩子自己走，不再随时扶他；
当孩子摔倒时，我们会关心鼓励他，安抚他。
过程中充满了信任性的支持。
虽然我们知道孩子会一次次摔倒，但还是相信孩子可以学会走路。
孩子从翻身、爬行和站立，从蹒跚学步到自己吃饭穿衣……在与父母的互动中，持续获得信任性支持，这就让孩子拥有了自主性。
但随着孩子慢慢长大，需要探索更大世界时，
这个过程会触发不少父母的焦虑。
“这孩子怎么这么慢？”
“为什么怎么教都不会？”
“这个都不懂，以后怎么办？”
打消这些焦虑最简单的方式，就是不停督促。
甚至帮孩子做他们本该自己学习探索的事。
觉得他们吃饭太慢，就会一直催；
觉得出门穿鞋太慢，就干脆帮他们穿。
因此，焦虑的父母往往，就是这样无意识地剥夺了孩子自己尝试、做决定的机会，也剥夺了他体验成功和失败的机会。
也就是：剥夺了孩子的自主性。
久而久之，孩子的自我功能就被父母取代了。
孩子对自己要做的事，逐渐没有兴趣。
因为在他们的潜意识里，那些都是父母的事。
没有兴趣的表现是拖延，深层原因是在对抗。
孩子的自我功能无法充分发展，自主性受损，他们会感到失去自我。
这其实是非常恐怖的事。
你想想，如果你的领导会把任何事情，都事无巨细安排好，你只需要按照他的指令行动就可以了，你会有什么样的感觉呢？
我会对这样的工作没有任何兴趣和动力，感觉这样的工作没有意义，因为事情做好、做坏都是领导的事情。
我们和孩子的关系也如此。
所以，为了确保自我的独立性，孩子必须要对抗。
所以你越叫他快点洗漱，快点写作业，他就越慢；
你越急，他就一定越拖。
02
为什么我们会对孩子有那么多的焦虑？
说到底，是父母对孩子的成长没有信任感——
没有信任，就会失去耐心；
没有耐心，父母就会迫切地代替孩子完成属于他的成长。
说到底，是父母不相信自己。
他们对自己有太多不认可，把自我不能接受的部分，投射给了孩子，认为孩子笨、做不好事情。
这也导致孩子在接受了投射之后，自我感觉很糟糕。
比如，我4岁多的儿子在近一年的时间里，说得最多的一句话就是“我自己来”。
他想自己吃饭、穿鞋、洗手。
在这个过程中，我丈夫就比较焦虑。
他有完美主义倾向，总是觉得孩子太慢，做不好。
虽然他没有用语言表达，但他用行动表达了——自己动手帮孩子做。
他把自己无法接受的部分，比如做事情拖拉、只做六七十分的程度的部分投射给孩子，认为孩子是故意这么做的。
他忘记了孩子有自己的节奏和成长速度，还不能做到像他期待的一样，又快又好。
更何况，我们大人常常也做不到啊。
再比如，一个爸爸因为正在读初中的儿子玩手机的事，非常焦虑和崩溃。
他发现儿子不按照约定，只在周末玩1小时的手机。
于是，他不仅没收了孩子的手机，还打算在孩子的房间装监控，因为他担心孩子借同学的手机玩。
这位爸爸非常认真地说，孩子玩手机以后就“废 了"，考试退步都是因为手机。
在父子之间发生了剧烈的争吵之后，孩子离家出走了。
和这位爸爸沟通了之后，我发现这个孩子的学习成绩在班里排前十名，并不像爸爸说的那么不好。
事实上，这位爸爸，把自己没有自制力和自我管理的能力的看法，投射给了孩子。
觉得孩子也是如此，脑子里时刻上演一出“孩子沉迷手机，学习下降”的大戏，焦虑值蹭蹭蹭地往上涨。
这种心理作用下，更容易抓住孩子孩子没有自控力的证据。
他很焦虑，为了控制焦虑，于是限制孩子玩手机。
但这位爸爸却看不到，孩子其实有自己的节奏，问题并没有他想的那么严重；也看不到孩子昨天多玩了10分钟，今天只多玩了5分钟的进步——
孩子的何种表现，通通都是爸爸投射的应证：孩子没有自控力。
如果爸爸收回投射，他的焦虑也会缓解一些。
所以事实上，孩子的拖延或对抗，都是在自我保护，有时只是为了拒绝父母糟糕的投射。
03
即使你发现自己出现了以上情况，也不用太忧虑之前的养育方式，我们可以把焦点放在现在和未来。
我们不能信任孩子的重要原因是，我们把自我无法接纳的部分投射给了孩子。
因此，我们要把这种投射收回来。
首先，先找到自己无法接纳的部分，来确定自己投射了什么给孩子。
通常，你可以从两部分去觉察自己对孩子的投射：
1、自己对孩子最担心的部分；
2、你最迫切希望改变孩子的部分。
比如，一位妈妈，给女儿报了非常多的课程。
她在意识层面觉得，女儿成绩达到中等水平就可以；
而在潜意识层面却觉得，只有拿第一才算合格。
因为她小时候几乎都是年级第一，而成绩是她获得父母认可的唯一方式。
所以她无意识也沿袭了她父母的做法，用同样的标准和方式去对待孩子。
其次，处理好和自己的关系，尤其是自己不能接受的那部分。
比如上面的妈妈，觉得考不了第一就不好，还把这个观念投射给了自己的孩子。
其实，这位妈妈需要接纳自己，即使不是第一或不够完美，也没什么大不了，她还是很棒的。
只有这样，她才能放下焦虑，放下投射，重新信任孩子。
最后，在这个点上，给孩子多一些信任。
在给孩子支持和信任这件事上，永远都不晚。
不再投射之后，我们还需要不断支持和鼓励孩子自我探索、自我规划和自我实现的行为。
当我们试图信任孩子时，孩子也许会让我们失望。
比如上面那位父亲曾经试图让孩子自己掌握手机的使用频次，但是孩子没有遵守约定。
即使这样，也不必太过焦虑，孩子自我控制能力的发展需要一个过程，孩子食言和突破设定的边界，也是很正常的事情，我们需要接纳这一点。
回顾自己的成长经历，我们又何尝不是在犯错和改正中不断成长的呢？
所以，家长要信任、支持和鼓励孩子，接受孩子的不足和错误。
这对父母来讲，是一个过程，对孩子的成长来说，更是如此。
等一朵花开，等一棵树生长，不都是这样吗？
作者：侯玉珍，动力学取向咨询师，14年咨询经验，中国心理学会注册督导师，艾利克森注册催眠师。编辑：朗门。
本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
以上内容选自侯玉珍新书《因为我是女性》
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