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孩子总爱对着干?你的反应很重要

编者按:
 
为什么有时孩子总爱和父母对着干?
 
你越催,孩子越拖;
 
你越关切,孩子越事不关己……
 
拥有14年从业经验的心理咨询师侯玉珍老师,同时也是一位妈妈,从自身经历出发,为你解答,并提供了应对方式。
 
来看看今天的文章。
 
作者 | 侯玉珍
 
编辑 | 朗门
 
一个朋友向我抱怨,为什么她儿子,那么磨蹭?
 
早上上学,起床到穿衣,从洗漱到吃早餐,都需要她不停催促。
 
另一位妈妈也向我倒苦水:陪孩子写作业太!痛!苦!了!
 
孩子拖拖拉拉,容易走神,到了睡觉时间,作业还有一大半没完成。
 
想必这也是很多父母苦恼的问题:
 
孩子为什么总爱拖延,磨磨蹭蹭的呢?
 
这看似孩子的问题,其实是父母和孩子的关系出了信任问题。
 
或许很多父母都难以接受这个回答。
 
然而,事实的确如此。
 
接下来,我们来详细说说。
 
 
01
 
还记得你的孩子是怎么学会走路的吗?
 
当孩子刚学走路时,我们会站在远处伸出双手,在他快要摔倒时扶住他;
 
当孩子会走路后,我们会鼓励孩子自己走,不再随时扶他;
 
当孩子摔倒时,我们会关心鼓励他,安抚他。
 
过程中充满了信任性的支持。
 
虽然我们知道孩子会一次次摔倒,但还是相信孩子可以学会走路。
 
孩子从翻身、爬行和站立,从蹒跚学步到自己吃饭穿衣……在与父母的互动中,持续获得信任性支持,这就让孩子拥有了自主性。
 
但随着孩子慢慢长大,需要探索更大世界时,
 
这个过程会触发不少父母的焦虑。
 
“这孩子怎么这么慢?”
 
“为什么怎么教都不会?”
 
“这个都不懂,以后怎么办?”
 
打消这些焦虑最简单的方式,就是不停督促。
 
甚至帮孩子做他们本该自己学习探索的事。
 
觉得他们吃饭太慢,就会一直催;
 
觉得出门穿鞋太慢,就干脆帮他们穿。
 
因此,焦虑的父母往往,就是这样无意识地剥夺了孩子自己尝试、做决定的机会,也剥夺了他体验成功和失败的机会。
 
也就是:剥夺了孩子的自主性。
 
久而久之,孩子的自我功能就被父母取代了。
 
孩子对自己要做的事,逐渐没有兴趣。
 
因为在他们的潜意识里,那些都是父母的事。
 
没有兴趣的表现是拖延,深层原因是在对抗。
 
孩子的自我功能无法充分发展,自主性受损,他们会感到失去自我。
 
这其实是非常恐怖的事。
 
你想想,如果你的领导会把任何事情,都事无巨细安排好,你只需要按照他的指令行动就可以了,你会有什么样的感觉呢?
 
我会对这样的工作没有任何兴趣和动力,感觉这样的工作没有意义,因为事情做好、做坏都是领导的事情。
 
我们和孩子的关系也如此。
 
所以,为了确保自我的独立性,孩子必须要对抗。
 
所以你越叫他快点洗漱,快点写作业,他就越慢;
 
你越急,他就一定越拖。
 
02
 
为什么我们会对孩子有那么多的焦虑?
 
说到底,是父母对孩子的成长没有信任感——
 
没有信任,就会失去耐心;
 
没有耐心,父母就会迫切地代替孩子完成属于他的成长。
 
说到底,是父母不相信自己。
 
他们对自己有太多不认可,把自我不能接受的部分,投射给了孩子,认为孩子笨、做不好事情。
 
这也导致孩子在接受了投射之后,自我感觉很糟糕。
 
比如,我4岁多的儿子在近一年的时间里,说得最多的一句话就是“我自己来”。
 
他想自己吃饭、穿鞋、洗手。
 
在这个过程中,我丈夫就比较焦虑。
 
他有完美主义倾向,总是觉得孩子太慢,做不好。
 
虽然他没有用语言表达,但他用行动表达了——自己动手帮孩子做。
 
他把自己无法接受的部分,比如做事情拖拉、只做六七十分的程度的部分投射给孩子,认为孩子是故意这么做的。
 
他忘记了孩子有自己的节奏和成长速度,还不能做到像他期待的一样,又快又好。
 
更何况,我们大人常常也做不到啊。
 
再比如,一个爸爸因为正在读初中的儿子玩手机的事,非常焦虑和崩溃。
 
他发现儿子不按照约定,只在周末玩1小时的手机。
 
于是,他不仅没收了孩子的手机,还打算在孩子的房间装监控,因为他担心孩子借同学的手机玩。
 
这位爸爸非常认真地说,孩子玩手机以后就“废 了",考试退步都是因为手机。
 
在父子之间发生了剧烈的争吵之后,孩子离家出走了。
 
和这位爸爸沟通了之后,我发现这个孩子的学习成绩在班里排前十名,并不像爸爸说的那么不好。
 
事实上,这位爸爸,把自己没有自制力和自我管理的能力的看法,投射给了孩子。
 
觉得孩子也是如此,脑子里时刻上演一出“孩子沉迷手机,学习下降”的大戏,焦虑值蹭蹭蹭地往上涨。
 
这种心理作用下,更容易抓住孩子孩子没有自控力的证据。
 
他很焦虑,为了控制焦虑,于是限制孩子玩手机。
 
但这位爸爸却看不到,孩子其实有自己的节奏,问题并没有他想的那么严重;也看不到孩子昨天多玩了10分钟,今天只多玩了5分钟的进步——
 
孩子的何种表现,通通都是爸爸投射的应证:孩子没有自控力。
 
如果爸爸收回投射,他的焦虑也会缓解一些。
 
所以事实上,孩子的拖延或对抗,都是在自我保护,有时只是为了拒绝父母糟糕的投射。
 
03
 
即使你发现自己出现了以上情况,也不用太忧虑之前的养育方式,我们可以把焦点放在现在和未来。
 
我们不能信任孩子的重要原因是,我们把自我无法接纳的部分投射给了孩子。
 
因此,我们要把这种投射收回来。
 
首先,先找到自己无法接纳的部分,来确定自己投射了什么给孩子。
 
通常,你可以从两部分去觉察自己对孩子的投射:
 
1、自己对孩子最担心的部分;
 
2、你最迫切希望改变孩子的部分。
 
比如,一位妈妈,给女儿报了非常多的课程。
 
她在意识层面觉得,女儿成绩达到中等水平就可以;
 
而在潜意识层面却觉得,只有拿第一才算合格。
 
因为她小时候几乎都是年级第一,而成绩是她获得父母认可的唯一方式。
 
所以她无意识也沿袭了她父母的做法,用同样的标准和方式去对待孩子。
 
其次,处理好和自己的关系,尤其是自己不能接受的那部分。
 
比如上面的妈妈,觉得考不了第一就不好,还把这个观念投射给了自己的孩子。
 
其实,这位妈妈需要接纳自己,即使不是第一或不够完美,也没什么大不了,她还是很棒的。
 
只有这样,她才能放下焦虑,放下投射,重新信任孩子。
 
最后,在这个点上,给孩子多一些信任。
 
在给孩子支持和信任这件事上,永远都不晚。
 
不再投射之后,我们还需要不断支持和鼓励孩子自我探索、自我规划和自我实现的行为。
 
当我们试图信任孩子时,孩子也许会让我们失望。
 
比如上面那位父亲曾经试图让孩子自己掌握手机的使用频次,但是孩子没有遵守约定。
 
即使这样,也不必太过焦虑,孩子自我控制能力的发展需要一个过程,孩子食言和突破设定的边界,也是很正常的事情,我们需要接纳这一点。
 
回顾自己的成长经历,我们又何尝不是在犯错和改正中不断成长的呢?
 
所以,家长要信任、支持和鼓励孩子,接受孩子的不足和错误。
 
这对父母来讲,是一个过程,对孩子的成长来说,更是如此。
 
等一朵花开,等一棵树生长,不都是这样吗?
 
作者:侯玉珍,动力学取向咨询师,14年咨询经验,中国心理学会注册督导师,艾利克森注册催眠师。编辑:朗门。
 
本文原创首发公众号:武志红(ID:wzhxlx)。
 
以上内容选自侯玉珍新书《因为我是女性》



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