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当父母的,千万不要这样赞美孩子

作者 | 天雅
 
责编 | 陈沉沉
 
近年来,随着各类反对批评教育的文章层出不穷。
 
我们逐渐意识到:
 
「过度批评」不仅会伤害孩子的自尊,还会令他们陷入自我否定,妨碍成长。
 
于是,有的父母就直接不敢「批评」了。
 
他们开始有意识地用「赞美」来代替「批评」,促进孩子成长。
 
这听起来很美好,也很和谐。
 
但仔细观察以后,我却发现:
 
一味地「赞美」,不足以解决孩子成长的所有问题,反而还会形成一种「限制」。
 
 
01
 
我的朋友阿玲,从小被父母各种批评和打压,深谙其中的痛楚。
 
自从有了女儿,阿玲希望女儿快乐成长,不去重复自己过去的痛苦,便采取了相反的教育模式。
 
平时无论女儿做什么,做得如何,她都会在一旁鼓励和赞美。
 
宝贝,你唱歌真好听;
 
宝贝,你写字真好看;
 
宝贝,你真的好聪明……
 
一开始,女儿确实感到很开心,充满自信。
 
但后来被表扬多了,她却逐渐丧失了继续向前走的动力。
 
5岁的时候,女儿去学钢琴。
 
才学了一点基础,阿玲就开始屡屡称赞:
 
“真是个音乐小天才,弹得真好听!”
 
女儿认同了妈妈的话,并认定这样就已经很好了,便一直松松垮垮地练习。
 
以致于后来,每次被纠正手势,或被要求练习时,她都很不情愿。
 
“我不是已经做得很好了吗?为什么还要来回折腾呢?”
 
最后,随着难度加大,她感到越来越吃力,便索性直接放弃了。
 
不仅仅是钢琴,在其它方面的学习上,女儿也是如此。
 
没有持之以恒的毅力和决心,一遇到困难就很容易退缩。
 
为什么会这样呢?
 
因为阿玲一味地表扬,其实是为女儿创造了一个「壳子」。
 
在这个壳子里,没有门槛,天花板也很低。
 
女儿几乎不需要努力,就可以触摸到天花板,获得表扬和赞美。
 
而一旦走出这个壳子,她可能需要付出很多,甚至还会感到挫败。
 
也因此,她更愿意躲在壳里维持这份赞美,而不愿离开壳子去暴露自己的“无能”。
 
这就是一味地赞美,可能会形成的「限制」。
 
02
 
一个孩子的成长探索,往往始于好奇和兴趣,但中途必然存在困难和挫折。
 
如果只是接受赞美,他便很容易困在壳子里固步自封,停滞不前;
 
只有真正看到自己的不足,他才有可能突破壳子,获得成长与进步。
 
这个时候,往往需要大人站在「旁观者」的视角,诚实地指出他们的「局限与盲区」。
 
我初中的同桌小A,是一名公认的非常聪明的学生。
 
倚仗着这份天赋,他做事有些马虎,考试从不检查,很是潇洒。
 
有一次,他参加数学联赛,获得市里第10名,算是很好的名次了。
 
他喜滋滋地等待着嘉奖与表扬。
 
但结果,数学老师却直白地指出了他的不足。
 
当面把他在考试中因「粗心大意」而造就的种种失误,一一具体分析。
 
最后,老师意味深长地说了一番话:
 
我教过很多学生,你很聪明,思维能力很强。
 
但在我看来,你目前所取得的成绩,远远落后于你真正的实力。
 
如果继续这样下去,未来有一天,你很有可能会为此感到后悔。
 
这番话语,如同一根刺,刺穿了小A的自满与马虎。
 
那一刻,他才终于看到自己的盲区,并深刻地意识到:
 
“原来我忽略了这些,原来我还可以做得更好!”
 
从那以后,他才开始克服粗心的毛病,认真对待每一场考试,精益求精。
 
最后中考的时候,他以数理化三科满分的成绩直升重点高中。
 
03
 
当然,如果我们总是以过来人的姿态,去对孩子评价孩子的不足,可能会加剧他们的挫败,引起抗拒。
 
也因此,我们更需要做的,
 
是站在一个「平等的位置」,与他们建立联结,进行沟通。
 
让他们既能看到自己的不足,同时也能感受到“原来不是我一个人在努力”。
 
分享一位英语老师的故事。
 
有一次,班上来了一名特殊的学生,他天生记忆力不太好,学习知识也比较慢。
 
别人花10分钟就能记下的单词,他可能要花30分钟。
 
为此,老师煞费苦心,总结了许多科学的学习方法,一点点地教给这位学生。
 
但连续2年下来,学生却毫无进步。
 
因为他不愿主动,也不愿努力。
 
他总拿自己的记忆力为理由,并认定自己就只能这样了。
 
有一天,老师实在忍不住了,破天荒地把他批评了一顿:
 
这两年来,似乎只有我一个人在努力,你并没有用心对待。
 
如果一开始我们就同心协力,结果肯定不至于现在这样。
 
是继续自暴自弃,还是与我一起努力?你好好想想吧。
 
换作2年前,她不敢这样说,因为怕伤害到他。
 
但如今,她却理直气壮、脱口而出。
 
因为她已经在努力陪他扫除客观的障碍,剩下主观的那部分,必须由他自己来克服。
 
果不其然,这番话赤裸裸地戳中了这位学生的怯懦与退缩。
 
“原来老师一直在陪着我努力,我还有什么理由自暴自弃呢?”
 
从那以后,他才慢慢走出虚弱的壳子,跟着老师的步伐,一点点地去学习,去突破。
 
04
 
通过以上分析,不难发现:
 
有时候,「批评」也具有一定的促进作用。
 
但在现实生活中,它却又常常伴随着伤害。
 
为什么会这样呢?
 
因为许多父母批评孩子,都存在着两个误区。
 
其一:批评=控制。
 
你只有按照我的标准、我的要求去做,才是对的。
 
否则,我就要批评你、纠正你。
 
其二:批评=羞辱。
 
孩子犯错时,许多大人习惯在批评的同时,采取一些羞辱性的惩罚手段。
 
比如当众辱骂、殴打孩子等。
 
这不是建设性的批评!
 
因为,它存在着严重的不平等。
 
在这里,父母占居高位,掌握主导权,俯视着孩子;
 
而孩子则充满被动,没有话语权,也没有选择权。
 
它的目的,更像是把孩子套进权威的壳子里,限制孩子自我的发展;
 
而不是推动孩子走出壳子,突破自我,实现成长。
 
这样的批评,本身就是一种伤害。
 
而真正有建设性的「批评」,双方应该是平等的。
 
父母有权利提出批评,而孩子,也同样有权利拒绝批评。
 
我的堂妹,曾在小时候有过这样一段经历。
 
有一次,她趁爷爷去洗澡,偷偷从他口袋里拿走了15块钱。
 
几天后,爷爷来到她的房间,盘问这个事情。
 
当时,她内心很恐惧,害怕受到惩罚,不敢承认。
 
爷爷心里其实知道是堂妹偷的,但却没有强硬拆穿,而是把选择权交给了她:
 
“如果是我冤枉了你,我向你道歉;
 
但如果真是你拿的,我希望你能就此改正,做一个诚实、正直的人。”
 
整个过程,更像是一场平等的交流,而不是权威的压迫。
 
但它却在堂妹心里定下了一根锚,促她反省,教她成长。
 
从那以后,她再也没有偷过钱。
 
如今,每每聊起这件事,堂妹都会心怀感激,感激爷爷保全了她卑微而脆弱的自尊。
 
试想一下,如果当初爷爷强硬地拆穿了堂妹,并惩罚她,也许确实可以起到警醒的作用;
 
但与此同时,堂妹也会从此被套上一个“小偷”的壳子,充满耻辱,留下不可磨灭的创伤。
 
也因此,平等的批评,需要尊重孩子的意愿,把主动权归还给孩子。
 
当孩子无力承接的时候,我们不能贸然向前,逼迫就范。
 
只有这样,孩子才可以在一个安全的环境中,去消化、自省与成长。
 
毕竟,批评的终极目的,是促进成长,而不是加剧伤害。
 
写在最后
 
最后我想说,
 
其实,每一个孩子,都渴望被认真对待。
 
这里所说的「认真」,
 
不是指一味地赞美,因为那很有可能是一种阿谀与敷衍;
 
也不是指一味地批评,因为那很有可能是一种控制与羞辱。
 
孩子真正需要的,是能被一个人真实地看见,真诚地对待。
 
也因此,父母首先要做的,是清理自我,完善自身。
 
放下高高在上的权威,放下世俗的攀比与功利,放下个人的偏见与私欲……
 
只有这样,我们才能真正看见「眼前具体的孩子」。
 
看见孩子的资源与潜力,也看见孩子的弱点与盲区,并在这个基础上提出真挚的建议。
 
不管是提出表扬,还是提出批评,
 
只要你足够认真,足够真诚,它最终都会成为一股力量。
 
推动孩子一步步走出壳子,走向更广阔的天地。
 
作者:天雅。一个有想法、有态度的心理学科班生;责编:陈沉沉。
 
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