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作者 | 天雅
责编 | 陈沉沉
近年来，随着各类反对批评教育的文章层出不穷。
我们逐渐意识到：
「过度批评」不仅会伤害孩子的自尊，还会令他们陷入自我否定，妨碍成长。
于是，有的父母就直接不敢「批评」了。
他们开始有意识地用「赞美」来代替「批评」，促进孩子成长。
这听起来很美好，也很和谐。
但仔细观察以后，我却发现：
一味地「赞美」，不足以解决孩子成长的所有问题，反而还会形成一种「限制」。
01
我的朋友阿玲，从小被父母各种批评和打压，深谙其中的痛楚。
自从有了女儿，阿玲希望女儿快乐成长，不去重复自己过去的痛苦，便采取了相反的教育模式。
平时无论女儿做什么，做得如何，她都会在一旁鼓励和赞美。
宝贝，你唱歌真好听；
宝贝，你写字真好看；
宝贝，你真的好聪明……
一开始，女儿确实感到很开心，充满自信。
但后来被表扬多了，她却逐渐丧失了继续向前走的动力。
5岁的时候，女儿去学钢琴。
才学了一点基础，阿玲就开始屡屡称赞：
“真是个音乐小天才，弹得真好听！”
女儿认同了妈妈的话，并认定这样就已经很好了，便一直松松垮垮地练习。
以致于后来，每次被纠正手势，或被要求练习时，她都很不情愿。
“我不是已经做得很好了吗？为什么还要来回折腾呢？”
最后，随着难度加大，她感到越来越吃力，便索性直接放弃了。
不仅仅是钢琴，在其它方面的学习上，女儿也是如此。
没有持之以恒的毅力和决心，一遇到困难就很容易退缩。
为什么会这样呢？
因为阿玲一味地表扬，其实是为女儿创造了一个「壳子」。
在这个壳子里，没有门槛，天花板也很低。
女儿几乎不需要努力，就可以触摸到天花板，获得表扬和赞美。
而一旦走出这个壳子，她可能需要付出很多，甚至还会感到挫败。
也因此，她更愿意躲在壳里维持这份赞美，而不愿离开壳子去暴露自己的“无能”。
这就是一味地赞美，可能会形成的「限制」。
02
一个孩子的成长探索，往往始于好奇和兴趣，但中途必然存在困难和挫折。
如果只是接受赞美，他便很容易困在壳子里固步自封，停滞不前；
只有真正看到自己的不足，他才有可能突破壳子，获得成长与进步。
这个时候，往往需要大人站在「旁观者」的视角，诚实地指出他们的「局限与盲区」。
我初中的同桌小A，是一名公认的非常聪明的学生。
倚仗着这份天赋，他做事有些马虎，考试从不检查，很是潇洒。
有一次，他参加数学联赛，获得市里第10名，算是很好的名次了。
他喜滋滋地等待着嘉奖与表扬。
但结果，数学老师却直白地指出了他的不足。
当面把他在考试中因「粗心大意」而造就的种种失误，一一具体分析。
最后，老师意味深长地说了一番话：
我教过很多学生，你很聪明，思维能力很强。
但在我看来，你目前所取得的成绩，远远落后于你真正的实力。
如果继续这样下去，未来有一天，你很有可能会为此感到后悔。
这番话语，如同一根刺，刺穿了小A的自满与马虎。
那一刻，他才终于看到自己的盲区，并深刻地意识到：
“原来我忽略了这些，原来我还可以做得更好！”
从那以后，他才开始克服粗心的毛病，认真对待每一场考试，精益求精。
最后中考的时候，他以数理化三科满分的成绩直升重点高中。
03
当然，如果我们总是以过来人的姿态，去对孩子评价孩子的不足，可能会加剧他们的挫败，引起抗拒。
也因此，我们更需要做的，
是站在一个「平等的位置」，与他们建立联结，进行沟通。
让他们既能看到自己的不足，同时也能感受到“原来不是我一个人在努力”。
分享一位英语老师的故事。
有一次，班上来了一名特殊的学生，他天生记忆力不太好，学习知识也比较慢。
别人花10分钟就能记下的单词，他可能要花30分钟。
为此，老师煞费苦心，总结了许多科学的学习方法，一点点地教给这位学生。
但连续2年下来，学生却毫无进步。
因为他不愿主动，也不愿努力。
他总拿自己的记忆力为理由，并认定自己就只能这样了。
有一天，老师实在忍不住了，破天荒地把他批评了一顿：
这两年来，似乎只有我一个人在努力，你并没有用心对待。
如果一开始我们就同心协力，结果肯定不至于现在这样。
是继续自暴自弃，还是与我一起努力？你好好想想吧。
换作2年前，她不敢这样说，因为怕伤害到他。
但如今，她却理直气壮、脱口而出。
因为她已经在努力陪他扫除客观的障碍，剩下主观的那部分，必须由他自己来克服。
果不其然，这番话赤裸裸地戳中了这位学生的怯懦与退缩。
“原来老师一直在陪着我努力，我还有什么理由自暴自弃呢？”
从那以后，他才慢慢走出虚弱的壳子，跟着老师的步伐，一点点地去学习，去突破。
04
通过以上分析，不难发现：
有时候，「批评」也具有一定的促进作用。
但在现实生活中，它却又常常伴随着伤害。
为什么会这样呢？
因为许多父母批评孩子，都存在着两个误区。
其一：批评=控制。
你只有按照我的标准、我的要求去做，才是对的。
否则，我就要批评你、纠正你。
其二：批评=羞辱。
孩子犯错时，许多大人习惯在批评的同时，采取一些羞辱性的惩罚手段。
比如当众辱骂、殴打孩子等。
这不是建设性的批评！
因为，它存在着严重的不平等。
在这里，父母占居高位，掌握主导权，俯视着孩子；
而孩子则充满被动，没有话语权，也没有选择权。
它的目的，更像是把孩子套进权威的壳子里，限制孩子自我的发展；
而不是推动孩子走出壳子，突破自我，实现成长。
这样的批评，本身就是一种伤害。
而真正有建设性的「批评」，双方应该是平等的。
父母有权利提出批评，而孩子，也同样有权利拒绝批评。
我的堂妹，曾在小时候有过这样一段经历。
有一次，她趁爷爷去洗澡，偷偷从他口袋里拿走了15块钱。
几天后，爷爷来到她的房间，盘问这个事情。
当时，她内心很恐惧，害怕受到惩罚，不敢承认。
爷爷心里其实知道是堂妹偷的，但却没有强硬拆穿，而是把选择权交给了她：
“如果是我冤枉了你，我向你道歉；
但如果真是你拿的，我希望你能就此改正，做一个诚实、正直的人。”
整个过程，更像是一场平等的交流，而不是权威的压迫。
但它却在堂妹心里定下了一根锚，促她反省，教她成长。
从那以后，她再也没有偷过钱。
如今，每每聊起这件事，堂妹都会心怀感激，感激爷爷保全了她卑微而脆弱的自尊。
试想一下，如果当初爷爷强硬地拆穿了堂妹，并惩罚她，也许确实可以起到警醒的作用；
但与此同时，堂妹也会从此被套上一个“小偷”的壳子，充满耻辱，留下不可磨灭的创伤。
也因此，平等的批评，需要尊重孩子的意愿，把主动权归还给孩子。
当孩子无力承接的时候，我们不能贸然向前，逼迫就范。
只有这样，孩子才可以在一个安全的环境中，去消化、自省与成长。
毕竟，批评的终极目的，是促进成长，而不是加剧伤害。
写在最后
最后我想说，
其实，每一个孩子，都渴望被认真对待。
这里所说的「认真」，
不是指一味地赞美，因为那很有可能是一种阿谀与敷衍；
也不是指一味地批评，因为那很有可能是一种控制与羞辱。
孩子真正需要的，是能被一个人真实地看见，真诚地对待。
也因此，父母首先要做的，是清理自我，完善自身。
放下高高在上的权威，放下世俗的攀比与功利，放下个人的偏见与私欲……
只有这样，我们才能真正看见「眼前具体的孩子」。
看见孩子的资源与潜力，也看见孩子的弱点与盲区，并在这个基础上提出真挚的建议。
不管是提出表扬，还是提出批评，
只要你足够认真，足够真诚，它最终都会成为一股力量。
推动孩子一步步走出壳子，走向更广阔的天地。
作者：天雅。一个有想法、有态度的心理学科班生；责编：陈沉沉。
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