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作者 | 武志红 张罐子
责编 | 陈沉沉
首先，来看一下DSM-5（精神疾病诊断与统计手册第五版）对「回避型人格」的诊断标准。
七条指标，看看你中了几条。
上面七个选项，如果你符合四条或以上，说明你很有可能是「回避型人格」。
当然，我们身边大多数人都是回避的，这很常见。
但通常回避型的人，会错过一些重要的关系和一个真实的自己。
在处理人际关系时，因为害怕麻烦，干脆就不处理；
自己有想要的，或者有些情绪，会直接压抑在心底；
有时候因为回避，还会陷入自我重复：重复犯错、重复同一种痛苦。
因此，疗愈「回避型人格」，也是一件很重要的事。
01
契诃夫在《装在套子里的人》，有一段精彩的描述：
他戴黑眼镜，用棉花堵住耳朵眼，把脸藏在竖起的衣领里。
即使在最晴朗的天气，也会撑雨伞，穿着暖和的棉大衣和雨鞋。
总之，他总想把自己包在壳子里。
仿佛要为自己制造一个套子，好隔绝人世，不受外界影响。
在我看来，这就是典型的「回避型人格」，又称「焦虑型人格」——
他们容易在人群中感到焦虑，总认为自己是卑微的，轻易产生一种羞耻感。
因此，要把自己装在套子里，和外部世界保持距离，才足够安全。
外部世界不能直接攻击自己，也避免了自己攻击外部世界。
他们之所以这么回避，最根本的原因是：
对「外界的恶意」高度敏感，甚至，会放大恶意。
我一位朋友曾讲过他和这一类人的相处经历。
一次，他和对方聊天，发了个叹气的表情包。
因为刚好在忙，他没能及时看手机。
等到空闲时，他发现对方发了一大堆信息过来，在拼命解释自己没恶意，让他千万别生气。
朋友非常无奈和不解，自己只是发了一个表情包，对方的反应竟然会这么大。
但对于「回避型人格」而言，这就是他们的日常：会把别人的普通反应，严重放大。
所以，他们会提高对关系的期待。
一旦对方的反应不如预期，或有一点不符合他们期待时，他们要么会非常退缩，要么会非常有攻击性。
甚至，会因此拒绝掉一些好的关系。
举个例子。
我曾和一位这样的朋友约好在某天见面。
临出发前，他突然说不去了，但又死活不说原因。
后来我才知道，原来当时他认为，我没表现出百分百的热情去见他，所以他才不赴约。
哪怕我否认他的想法，解释自己是非常期待那次见面时，他仍觉得我不是真心的。
甚至我皱一下眉头，他都认为我对他存在着严重不满。
这时他其实是在玩一个游戏——「敌意的投射性认同」。
即我觉得你对我有敌意，你不喜欢我，我认定你是这样的。
但其实这只是一种对对方的投射。
如果对方表示否认，当事人会认为这是在狡辩。
直到对方否认久了，烦了，也开始回避：算了，跟你也说不清楚；
或者恼羞成怒：好吧，你觉得怎样就是怎样的。
当事人就会更加笃信自己的判断：
他果然不是什么好人！
我早就知道别人是对我有敌意的，
我的担心是有道理的。
这时，他们又继续回避人群，缩回到自己的世界。
02
那么，「回避型人格」究竟回避了什么？
据我观察，他们主要回避以下5种东西。
① 回避社交。
由于比较敏感脆弱，「回避型人格」会非常逃避社交活动。
最典型的，就是所谓的社恐。
比如，自从疫情发生后，我一半以上的来访者都认为：
自从要戴上口罩，不用见太多的人，这种感觉实在是太好了。
可以说，对于回避型人格而言，能减少社交，就是一件天大的好事。
② 回避亲密。
很多「回避型人格」，会有一种深刻的悲凉感：
我是一个人长大的，谁都不能靠，只能靠自己。
所以和他们建立亲密关系，很难体验到两人在一起的活生生的感觉：
好像永远也穿破不了对方的回避，留下自己一个人，非常孤独。
这在回避型依恋的人身上，尤为明显。
③ 回避情绪。
因为害怕被忽略、被轻视，「回避型人格」在关系中，不会轻易表达自己的情绪。
这让他们在人群中，有一种隔离感。
哪怕是非常亲密的关系，他们也总会把一切都闷在心里，活得非常累。
④ 回避自己的攻击性。
因为害怕冲突和麻烦，「回避型人格」会在各方面都展现自己好的部分。
面对父母时，是好孩子；
面对老师时，是好学生；
面对咨询师时，是好的来访者。
这让他们时刻呈现出一个好控制、安全、不惹事的状态。
但同时，他们也回避了自己的攻击性。
⑤ 回避真实的自己。
由于担心自己不被喜欢，所以「回避型人格」在关系中有一个严重的倾向：
基本会围着别人的感受转，不太去表达真实的自己。
这意味着他们和别人交往越多，关系变得越亲密，失去自己的程度就越严重。
但要知道，真实是一切的开始。
一个人，如果想拥有好的社交，好的亲密关系，始终要表现出真实的自己。
03
看到这，也许很多人会问：
我已经习惯这样回避了，怎么办呢？
作为回避型人格，我该如何疗愈自己？
日本心理学家冈田尊司指出，只要找到一些得以缓解的生活方式，「回避型人格」是可以克服的。
具体来说，有以下4种较为实在的方式。
① 松动自己的执念，多关注对方好的一面。
强烈回避社交，逃离人群，是因为我们凡事总往坏处想。
但有时候，这些感受不一定是真实的，只是想象出来的而已。
因此，当我们总认定外界会伤害自己时，要尝试着去松动这些想法，多去确认对方好的一面。
我一位朋友，因为自己的极度回避，导致一段关系临近破裂。
但后来，对方跟她讲了一句话：
你可以多想想我们在一起时，开心的时刻。
这个方法让她从中看到了对方好的一面，看到了对方给自己带来的快乐。
她也开始慢慢地真正靠近对方，两人又和好如初。
于「回避型人格」而言，确认别人的“好”，是向对方敞开自己的踏实感。
② 建立自己的“安全基地”。
把自己蜷缩起来，通常是因为对外界缺少安全感，害怕受伤害。
我们不妨试着去依赖一些可控的人或事物，减少自己的不安，然后逐渐建立起自己的“安全基地”。
我曾有位严重回避的女性，长期宅在家。
但一次偶然的机会，她去了一家心理学公司上班，由此接触到了心理学，也认识了不少擅长心理学的同事。
这份工作让她体验到了从未体验过的“被接纳”、“被理解”以及“被宽容”。
她也逐渐建立了较稳固的关系，并开始学会尝试依赖对方，向对方提一些要求时，不再满是负担：
下雨天会询问对方能否来接自己；
一起吃饭会说出自己的喜好厌恶；
感到委屈会尝试说出自己的不满；
……
慢慢地，这段关系成为她的“安全基地”。
她也有了更多力量去扩张这个基地，在更多人面前展现自己。
在我看来，不仅「回避型人格」，我们每个人都需要建立自己的“安全基地”，才能活得更舒服自在。
③ 发现自己有所改变时，进一步确信自己的变化。
「回避型人格」之所以不敢向外展现自己，有一个很基本的原因是：
对自己缺乏自信，认为自己非常糟糕。
面对这样的情况，我们可以多去观察自己“做了什么”，哪怕只是很小的变化。
比如，可以每天在日记本里记录自己一天中做了什么事，写下别人对自己的称赞。
当隔一段时间往回看，会发现：
其实自己每天都有实实在在地活着，而别人也并不是如自己所想的那般有敌意。
这样一来，积攒下来的小变化，就会成为大变化，从而一步步突破自己。
④ 寻找专业人士的帮助。
如果真的对自己的回避，感到十分的困扰，我们也可以去寻求专业人士的帮助。
尤其是受过精神分析流派自体心理学训练的咨询师，能够很好地去理解回避型人格。
而且他们会更好满足来访者的需求，同时也不会满足得非常过度。
最后
通常，当我们回避人际关系时，
既是在回避“坏的”人际关系对自己的盘剥和攻击，
也是在回避“坏的”自己对世界的破坏欲。
但往往这些“坏”，不是真实的，只是我们的想象。
疗愈回避型人格，我们要尝试着去直面、理解、承认乃至接纳现实的存在。
诗人鲁米，曾写过这样一句话：
伸出双臂，如果还渴望拥抱的话。
面对想要触碰的人群，我们可以大胆一点，不要害怕受伤害。
当我们走出这一步，也许就能从逃避到获得一些主导权，从而体验到人群的美好。
人生不易，有时候改变自己，我们需要慢慢来。
作者 | 武志红，资深心理咨询师，得到热门专栏《拥有一个你说了算的人生》作者，著有畅销书《为何家会伤人》、《为何爱会伤人》等，微博：@武志红。
张罐子，假想非正常人类。
Reference：《把不安当朋友：如何直面我们内心的冲突》
本文原创首发公众号【武志红】
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