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编者按
 
对别人好,却不能得到相应的尊重;
 
在人群里,无法捍卫自己的利益。
 
如果你也是这样的人,
 
下面这3个人际关系真相,越早知道越好。
 
 
作者|黎响
 
责编|陈沉沉
 
前几天我看了一个知乎问题:“什么是寂寞?”
 
有一位匿名用户的回答获得了 1.8W 赞,他说:
 
我组织了一次公司聚会,张罗了半天,大家吃得很开心。
 
后来去结账,回来发现服务员已经在打扫包厢了。
 
大家都不约而同地忽视了 “我” ,就像 “我” 是可有可无的一样。
 
寥寥数字刻画出来临场感,让很多人产生强烈共鸣。
 
我们身边不乏这类人,他们迁就包容、细心周到、洞察他人的感受,并且善于照顾别人。
 
这些细腻本该是「人际交往优势」,但当事人得到的却是「人际攻击」——
 
自己对别人很好,常常带给别人舒服的感觉;但身边的人对待 ta 却是无视、强势、索取。
 
在跟很多这样「好相处」的人交流了之后,我发现他们不坚定、更不懂保护自己。
 
因为他们常常忽略,人际交往最基本的3个真相。
 
真相1
 
当你很会忍让,别人就会挤压你
 
在工作当中,你是否会遇到这样令人讨厌的人:
 
你们各自有不同业绩,彼此都没有办法在不妥协的情况下达成合作。
 
于是你先考虑让步,牺牲一些你自己的利益,心里想着对方也应该适当让步。
 
但实际是,当你把自己的利益往后靠的时候,对方步步紧逼,把你当做是好说话的人,光明正大攫取自己想要的利益。
 
甚至,干脆把你从 “合作者” 降格为 “配合者” 的角色。
 
职场中类似的例子实在太多了。
 
例如你是一个项目的主要贡献者,但是在汇报的时候过于谦虚,结果大家都认为自己才是大功臣,各自邀功,甚少提起你的贡献。
 
你等待他人为你发声,但他们不记得你。
 
曾经我也很恨这种人,后来才发现,这并不是因为身边的人都是坏人。
 
他们并不一定是「想要」这么做,而是,他们「可以」这么做。
 
研究国际关系的专家经常用一个词,叫「极限施压」。
 
意思是说两个国家处于同一个空间中,相互的博弈和较量,例如:
 
C国会假设大家应该友好共处,合作共赢;
 
但A国则认为只要没明说,就可以一步一步地施压,增加自己占有的空间。
 
A国会一直地往前推进,直到探到对方的底线,受到反击,才会回撤,但明天又会故技重施。
 
这就是「极限施压」。
 
挤压他人,没有成本,所以他们做了。
 
这种关系状态,其实也发生在人与人之间:
 
你弱,他就强;
 
你退,他就进;
 
你不争取功劳,他就会抢功;
 
你不主动,就会被挤压。
 
舆论优势、利益、像是没有主权归属的土地,国际上的惯例是 “先来先占” 。
 
“搁置争议共同开发” 永远只是特例。
 
关系里善于迁就的人,往往不懂得保护自己应得的部分。
 
他们内心希望别人基于公平的原则,来照顾自己。
 
但往往,他们都会被这种「挤压」所困扰和伤害,接着对人感到失望,对人际关系感到害怕。
 
这样的例子还可以举很多很多:
 
明明自己叫了一辆专车,司机却绕路去载了一个拼单客,你是会给个差评,还是会为他找个理由?
 
你一个人去吃饭,服务员安排到靠洗手间的位置上,你是会要求坐别的地方,还是默默坐了下去?
 
当别人挤压你时,你是为Ta找理由,还是为自己着想?
 
到此,成年人需要了解的社交规则的真相是:
 
能帮助你的,能守护你的,往往只有你自己。
 
习惯忍让迁就的人们,如果想要走出被攻击的命运,要先放弃 “会被人看见和照顾” 的期望,先自己看见自己——
 
了解自己的利益诉求;
 
说出自己的利益诉求;
 
维护自己的利益诉求。
 
如果不想结账回来之后大家都走光的话,不要假设他们会等你;
 
你可以选择主动跟一位同事说:“我先去结个账,你帮我看一下包。”
 
如果想在合作之中获得平等,不要寄希望于对方考虑你的利益;
 
而是直接表达自己的利益诉求,交换对等的合作条件。
 
当一个人决定在公共空间里面站稳自己的脚跟时,别人就不得不正视 Ta 的存在。
 
真相2
 
不迁就的人,经常说了算
 
跟朋友或同事去吃饭的时候,你是否会有这样的经历:
 
一开始大家讨论着吃火锅,但突然有一个人,意志非常坚定地要去吃川菜,最后的结果就是,大家都去吃川菜了。
 
可能你明明怕辣,也知道大伙里就一个人想吃川菜,但最终大家都迁就了那一个人的想法。
 
回家了之后,你越想越不服气:为什么我们明明就不想吃川菜,最后还是让步了呢?
 
这是因为,在群体里,通常是最不愿意迁就的人说了算。
 
就像万维钢在他的精英日课里面提到:
 
执着的小部分人,牵着包容的大多数人走。
 
他举了一个例子:
 
在美国,人们买到的饮料都容易发现上面有一个犹太教认证的标志,以此表明犹太教信徒可以食用此类食品。
 
如果说犹太教信徒很多,那么商家为他们提供特殊服务是理所当然。
 
但实际上犹太教人口只占全美人口的0.3%。
 
为什么商家们都要 “不嫌麻烦” 地为少数人服务呢?
 
原因是:犹太教信徒非认证食品不吃,他们是不迁就的。
 
其二,商家做犹太教食品认证其实并不困难。
 
而如果做了,就能把食品卖给他们,多一条销路,何乐而不为。
 
更关键的是,对于大多数沉默的美国人来说,他们并没有强烈反对犹太教食品。
 
所以现实就变成:0.3%人口的需求塑造了全美国人民的消费选择。
 
不愿意迁就的人总能获得胜利,不因为他们人多,也不因为他们的诉求更加正确。
 
仅仅是因为大多数人对此没有明确的立场。
 
大家觉得无所谓,那么就听那一两个人的话吧。
 
回到人际关系中,人们之所以觉得自己被挟持去做自己不想做的事情,甚至有人会羡慕为什么那个人这么有 “号召力” ,能够撬动大多数人听他一个人的话。
 
背后的原因,不是自己太没有主见,也不是对方多有吸引力,只是他更在乎自己的利益,他更不愿意让步。
 
在「可做可不做」的空间里,有人站住了立场,就相当于替其他人选择了。
 
但这种情况不是绝对的。
 
回到食品的例子,如果有一个小群体要求所有食品供应商不能提供含鸡肉的食品,相信一定会遭到反对,因为大家是有切身利害感知的。
 
这样的诉求也自然不会得到推广。
 
如果某件事情关乎自己的切身利益,那么我建议你放弃沉默,学会当一回不迁就的人。
 
有时候你会惊讶地发现,不需要多完美的理由,你只需要放弃自己的包容态度,就能得到 “很多人默认的支持” 。
 
真相3
 
让你放弃自己的利益,只需随便一个理由
 
你会不会生气,为什么这个世界上会有人这么不知羞耻地要求你做这做那的?
 
而更气愤的是,自己还不争气地接受了。
 
你会怪自己软弱,没学会拒绝。
 
但其实这可能是大家都会有的毛病。
 
研究发现:人们接受无理的要求,仅仅是因为对方给出了一个理由。
 
注意,无论这个理由多么不合理,都是有效的。
 
哈佛大学社会学教授艾伦·兰格就做过这样的一个实验:
 
他找了一个复印店,有一群人排队复印,他想知道怎么样才能顺利插队。
 
插队是一件不道德的事情,一般人应该挺反感这种行为。
 
第一次实验,他对排队的人们这么说:
 
我有5页纸需要复印,能不能先让我复印一下?
 
因为我有急事。
 
94% 的人答应了他的请求。
 
第二次,他的说辞变成了:
 
我有5页纸需要复印,能不能先让我复印一下?
 
他并没有解释自己要插队的原因,结果也可想而知,仅有60%的人碍于颜面答应了。
 
这样的对比显而易见:有没有一个可信的理由,对于人们的判断非常重要。
 
但有趣的是第三次实验,他又换了一个说法:
 
我有5页纸需要复印,能不能先让我复印一下?
 
因为我要复印几页纸。
 
你可能会想:这算哪门子理由啊?
 
而结果是,有 93% 的人答应了请求,跟第一次的实验结果差不多。
 
从这个实验我们可以发现:
 
如果要人接受一个不合理甚至是不道德的要求,有时候并不需要特别好的理由,只需要有一个「理由」就可以。
 
有同事会把他的工作扔给你做,要求你给她顶班,其实是想早点下班去看演唱会,或者是不愿意干这累活。
 
同事和上司让你加班,理由是 “你单身又没事干” ,或者 “你在出差又不用晚上回家” 。
 
亲戚让你春节给孩子补课,因为 “你是大学生懂得多” 。
 
出轨的丈夫想挽回婚姻,往往说 “我不想你离开我” ,妻子就会心软。
 
只需要随便给一个理由,你理性上也知道这个理由很拙劣,但很可能鬼使神差地答应了。
 
并事后为此懊恼许久,谴责自己过于软弱,不会拒绝。
 
看完这个实验,是不是我们也可以以「其人之道还治其人之身」?
 
同事:你可以帮我做这个项目吗?因为我想你帮我做一下。
 
你:我可以不做吗?因为我真的不可以做。
 
下次当你觉得自己盛情难却的时候,试试这招!
 
不需要挖空脑袋想怎么去拒绝,也不会让自己难堪。
 
擅长迁就的人,最该迁就的是自己
 
习惯性地迁就别人的人们,像是柔软的布娃娃。
 
布娃娃是包容性的,小孩子可以把它捧在身前;
 
布娃娃也是缺乏主体性的,小孩子也可以随意摔打、蹂躏它。
 
这个世界并不默认是一个美好的世界。
 
这个世界的真相就是:
 
主动权,你不占,就会跑到他人手上;
 
他人占了,你就只能是缩在角落的人。
 
用上述三个视角重新审视人际关系的时候,就会发现:如果你希望自己不被忽视,争取话语权很重要。
 
尤其,是擅长迁就忍让的人。
 
但我们不是去争夺别人领地的话语权,我们要夺回的,仅仅是属于自己领地的那部分。
 
所以,下一次如果无故受到攻击时候,你要想的不是 “为什么他们会这样做” ,而是 “我为什么要允许他们这么做” 。
 
一味迁就忍让,得来的不会是体谅;
 
只有优先迁就自己,你才能获得尊重。
 
这是理所当然的事情,你不用那么害怕。 
 
本文原创首发公众号:武志红(ID:wzhxlx)。
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武志红

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  知名的心理专栏作家,著有《为何家会伤人》、《为何越爱越孤独》、《梦知道答案》、《七个心理寓言》、《心灵的七种兵器》、《解读“疯狂”》、《解读绝望》、《为何爱会伤人》、《身体知道答案》与《活出你的小宇宙》共十部著作,其中《为何家会伤人》已重印18次。   北京大学心理学本科与硕士,师从著名的心理治疗学家钱铭怡教授。   资深心理咨询师,在广州有个人工作室。   以《十诫》、《蓝白红》等影片闻名世界的波兰导演基耶斯洛夫斯基说过:“如果你不懂自己的生活,那我想你也不会明白故事中那些人物的生活,不会明白别人的生活。”我深信自己的文章和我的工作能帮助别人,是因为我一直在锲而不舍地要弄懂自己的生活。

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