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听报道
作者 | 周梵
编辑 | 朗门
你遇到过 “知道但做不到” 的情况吗？
相信很多人都有，无论孩子，还是成年人。“我知道怎么做才好，但我做不到。”
成年人跟孩子的最大区别在于：
孩子是不会伪装的，但成年人会。成年人会伪装自己无所谓、不在意、没问题、很轻松。
成年人的这种伪装，会出现在所有的关系中；
而且大部分时候，这种伪装几乎成为了本能。
比如孩子不小心弄坏了自己心爱的化妆品，看着一地 “残骸” ，特别肉疼。
但是又觉得孩子是无心的，想照顾他的感受，于是梗着脖子，假装云淡风轻，说：“没事，妈妈不生气。”
其实内心已经气得在自掐人中了。
这种场景，也经常发生在婚恋关系中。
1
一个平常的日子，丈夫下班回家之后，明显很低落，重重叹了一口气，瘫坐在沙发上。
妻子问：晚上我们吃什么？
丈夫心不在焉地答：随便。
妻子明显感到丈夫今天状态不对劲。
她追问：“你今天怎么了？发生什么事了？”
通常这个时候男人会说什么呢？
对，绝大部分丈夫会回答：“没事！”
妻子愈发不安，继续问：“我感觉你今天不对，你肯定有事。”
丈夫烦了：“我真的没事！你别问了！”
妻子又委屈又生气，我关心你，你这么凶干嘛？
这位丈夫，事实上就给身边的人传递了双重信息：
一层信息是 能量层面 的。
这透过细小精微的部分传达出来，比如呼吸沉重，沉默时间变长，神色黯淡，回避交流等等。
这些真实的小细节，都透露着一个信息：“我不好”。
但可能因为情绪太复杂混乱，丈夫自己也没有理清，不想谈；
或者感觉跟妻子讲了也没有，她帮不上忙，还会让给对方更焦虑，甚至后面自己还得安抚对方的情绪，所以不想谈。
于是又用一个信息：语言层面 的 “我没事，我很好” 来回应妻子，否认自己的状态不好，匆促结束这场谈话。
如果是一个安全感比较低的老婆，这时候还可能会想：
“我是不是做错了什么让你不高兴了？”
“你明明有事儿却不肯跟我说，你瞒着我！你把我当外人！你不爱我了……”
当我们传递双重信息的时候，身边的人会非常慌乱：
明明你看起来就是这样的，但你偏偏说成那样的。
而且对方越在乎你，越想帮忙，就会越慌乱。
还有一个常见场景也是伴侣之间常见的。
男友问女孩：“宝贝，周末你生日我可能不能陪你了，大老板过来要加个班。”
女孩内心特别失落，但是她为了装作大度懂事的样子，就说：“你去吧，工作重要，以后还有机会。”
男孩很愧疚，又确定一遍：“真的没关系吗？”
女孩烦了：“要你去，你就去！”
然后男孩就加班去了。
但是好不容易加完班回来之后，发现一个闷闷不乐的伴侣在这等着呢。
接下来的对话就是：
“你怎么了？因为我今天加班没有陪你，生气了？”
“你加班我为什么要跟你生气？我没那么不讲道理。”
“那你在生什么气？”
“我没生气！”
这时候男孩肯定又隐约觉得是这个事儿导致的，又觉得挺冤枉的 “不是你同意我去的吗？”
然后又因为女孩的否认，没办法下手安慰，场面很容易陷入僵持。
每次这种心口不一的情况出现时，都会或多或少破坏关系。
无论是说自己 “没事” 的丈夫，还是说自己 “没事” 的女友。
他们都回避了自己真实的感受，用一种看上去似乎更简单的方式来回应伴侣。
这种伪装，暂时避免了两个人发生冲突，维系了表面的平和。
但却给关系埋下了各种暗雷，迟早都会给关系造成更大的伤害。
2
在关系中，一方给了双重信息后，会让另一方感到强烈的困惑。
这种 “我不知道怎么回应你才好” 的感觉，会让人局促不安，没人会喜欢。
成年人之间，传递双重信息，会让两个人慢慢产生疏离而孤独的感觉，关系渐远。
如果是对孩子传递双重信息，那小孩就更摸不着头脑了。
比如有的父母宽慰临考前的孩子：“我没那么在意你的成绩和分数，你尽力就好。”
但考试结果出来，孩子成绩下滑，排名摆尾的时候，父母虽然嘴上不说不骂孩子。
但态度上，明显对孩子的耐心下降，脾气也变差了。
带孩子出去吃饭，孩子不小心把油弄到袖子上，爸爸一下就发飙了；
或者孩子想要个玩具，妈妈说，你考成这样，还好意思买玩具。
孩子莫名其妙被砸了一堆情绪，这令他困惑。
这种事情多了，孩子也就知道父母对自己成绩不满。
“嘴上说不在乎我成绩，实际上还不是比谁都在乎。”
他们会因此不信任父母，甚至有点鄙视：
这样的父母，在孩子眼里，就是一个口是心非的，表面宽容但内在苛刻的 “伪善” 形象啊。
孩子对世界、对自己认知的基石，都是从和父母的关系而来的。
当孩子经常对父母反复无常的态度感到不安。
时间长了，孩子会把这种不安，投向整个世界，感觉这个世界都是混乱的、不值得信任的。
还有一种经常发生情况是，有的父母感情破裂了，但又想 “为了孩子有个完整的家” 而装作感情很好，装作一切如常。
尤其是孩子在准备高考的父母。
其实孩子一定会觉察到这个双重信息的。
在看似风平浪静的家庭氛围之下，暗流涌动着，彼此的冷漠疏离的怪异气氛。
孩子捕捉到这个信息后，极其恐慌。
而且因为大人在装，所以孩子的恐慌也只能是悄无声息的，很少有孩子会去戳破父母的伪装。
就算有的孩子好奇发问，也大多会被三言两语打发掉。
“你一个小孩子，知道什么。”
这时候，孩子只会默默改变自己，也许会变得更胆怯，更懂事，想要通过自己的努力，来换回温馨的家庭环境。
一个朋友分享，她的讨好型人格，就是从觉察父母关系不好时，萌芽的。
“我三年级那会，头一次给我妈倒洗脚水，吃饭时还把瘦肉夹给她吃。我从来没做过这些事。
但我隐约感觉我妈很不开心，和我爸关系很僵。我想让她开心一点。”
有的孩子也可能会感到自己被父母愚弄了，变得我行我素，更爱闯祸，用这种方式来表达愤怒。
2018年的一个全国性亲子关系心理普查中显示：
父母情感破裂，直接离婚，孩子出现心理问题的几率为 18%；
父母情感破裂，但不离婚，孩子出现心理问题的几率为 30%。
可见父母感情破裂时，离不离婚都是伤害。
但离婚，孩子至少知道自己面对的是什么；
但如果父母忍着不离、掩盖问题，孩子就会陷入混乱——
明明能感觉到这两人有问题，但父母的强颜欢笑和伪装，又感觉问题似乎不存在。
不舒服，不畅快。
孩子甚至会开始怀疑自己，是不是自己想多了，是不是自己有问题…
这个过程比直接给他一个坏消息的伤害，还要大得多。
3
说了这么多，那我们具体该如何做呢？
当我们无意识的传递双重信息，或者我们身边的人在这么做的时候，我们该如何回应呢？
① 直面自己真实需求
也就是清楚自己到底要什么，并承认它。
前面讲情侣的那个例子，女孩儿生日，男孩儿要加班，女孩儿说的是“你去吧，没关系”。
然而女孩儿表现出来的样子，其实是她的理想自我的反应：一个善解人意的女朋友。
但实际上，女孩儿底层更深层的需求是：被陪伴，被重视。
当男孩儿感激女朋友时，女孩儿并不开心，因为男朋友喜欢的那个“好的自己”并不真实。
所以女孩儿必须要先承认和面对，自己更深处需要陪伴的需求，并敢于表达出来。
如果连自己都不清楚自己要什么，又怎能要求对方，跨越过一大堆的干扰信息，看到并满足自己底层更真实的需求呢？
父母和孩子一起时也是一样的。
当父母对孩子有情绪时，好好地告诉他：“妈妈是有点生气，因为什么什么。”
这对孩子来说非常重要。
而不是孩子哭着问：“妈妈你是不是生气了！”
妈妈回答：“没有！”
要做心口合一的成年人，我们第一个需要提升的能力就是：
看清并承认自己内心的需求，直面当下的状态，而不是拿一个头脑中理想自我的标准来自我遮蔽。
② 对内在需求的接纳能力
看清自己的需求之后，我们需要能够接纳自己的需求。
比如在成绩这件事上心口不一，呈现开明样子的父母，就是羞于承认自己有一个想要孩子成绩好的需求。
还有一些刚刚走上接触心理学的父母觉得，我今天长成这样，就是因为我没有得到父母无条件的爱，我不能像他们这样。
因为自己个人和原生家庭的功课没做完，所以在自己养育孩子的过程中，就会去到另外一级来补偿。
但其实内在又并没有到真不在乎的阶段，于是就变成了自己在抗拒自己的状态。
内在就是想要，又说不出口，或不敢说。
就出现了前面说的双重信息状况。
其实，我们每个人，无论是对孩子，对伴侣，还是对我们自己，都有好多隐蔽的需求和期待，是我们自己无法接纳，又割舍不掉的。
我们要做到心口合一，要先接纳自己内在有这样一个需求，而不是否定它。
不要否定自己任何的内在需求，然后又暗地里期待自己得到，得不到之后，又失望，再用失望情绪去影响自己和家人的心情。
比如成绩这事儿，宁可跟孩子说清楚：“我肯定是想要你成绩好的，我也想感受一下做个学霸的妈妈是啥滋味。”
③ 对双重需求的整合能力
当我们给无论是伴侣，还是孩子双重信息时，之所以无法心口合一，是因为自己有双重需求。
比如男孩加班推掉约会的例子，那个女孩子既有想要男朋友陪自己的需求，又有想做一个独立懂事女性的需求。
亲子关系的例子里，妈妈有想要孩子成绩好的需求，又想成为能给出孩子无条件的爱的人。
这种情况该怎么办？
这个时候，你就需要真实地，把你两个层次的需求都说出来。
比方说第一个例子里的丈夫，他应该直接跟他的妻子说：
“我今天状态不太好，发生了一些事，但我现在不想谈，我需要一些时间。如果我理清楚了，想跟你讲的时候，我会主动找你的。”
这时候，这个妻子会更明白该怎么处理，至少不会很慌很混乱，更不会胡乱发散情绪。
那个女孩儿可以说：
“我很希望过生日时你能陪我，但如果这次在大老板前的表现对你很重要，我能接受你先去忙工作，但后面你一定要好好补偿我哦。”
同样的，父母也可以对孩子说：
“我其实很希望自己能做到开明父母的样子，不在意你的成绩。被老师约到学校去谈话，我也想洒脱点，不那么在意。
但是我发现我做不到，我还是会在意的，所以我也还是挺希望你能够考得好，但是我也会尽力去克服我的这点虚荣心。”
这就是一个非常真实健康的谈话。
相信彼此听了，都会舒服很多。
写在最后
这样的口是心非，大多时候，是因为我们期待在关系里，向对方呈现一个更好的自己。
为人父母，能无时不刻，无条件地爱孩子；
做人伴侣，能体贴入微，关键时刻识大体…
初衷都是好的。
但你有想过吗？我们为了这个“理想”的状态，要付出更多的努力，来掩饰自己真实的想法。
更何况，对方的体验也没有那么好。
所以，不如揭下面纱，坦然相对，“我暂时做不到”。
两个人来面对，总比一个藏着，一个人猜好得多。
公众号：武志红（ID:wzhxlx）。
作者，周梵；编辑，朗门；责编，陈沉沉。周梵，10年家庭教育导师，百万级女性课《自爱力》主理人，著有畅销书《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，《先学会爱自己，再遇见对的你》。
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