做妈妈的不懂怎么才是对孩子好，她已经尽力去做好了，不怪她。
    既然我们了解到亲子关系对人成长的影响，就可以选择从现在起改变自己的生活方式，变得独立。
    虽然这需要付出很多努力，但这是值得的，现在，一切还来得及！
                         ——新浪网友“清风女剑客9”在我博客上的留言

    在上一期的专栏文章中，我分析了上海海事大学女研究生杨元元自杀这一事件，文章引起了无数人共鸣。在我的博客中，这篇文章目前也是回复量最多的文章。
    看来，这篇文章击中了很多人的内心，大家之所以如此关注杨元元，因为这并不是一个孤立的事件，而是我们许多人共同的故事。
    一次，在我一个课上，我为一个学员解梦，梦的关键细节是，梦中，一个保姆对她的妈妈有很大怨气。我让这位学员代入保姆的角色，并问她：“想象你就是这位保姆，你有什么感受，你有什么话说？”
    “保姆”说：“我讨厌做保姆，我再也不想做保姆了！”
    “保姆”这番话是说给梦中的妈妈的。其实，她在家中扮演的角色就是一个完美保姆，在经济上和生活上照顾全家人，而她之所以成为这个角色，也正是她妈妈所希望的。
    当时解梦的时候，因看到她有很不安全的感觉，所以我没有将解梦完整地进行下去。然而，因为情绪没有得到纾解，不仅这位学员感觉到很难受，其他很多学员也感觉到非常难过。
    之所以如此，因为这位学员的故事，也是班中许多学员——尤其是女学员共同的故事，这位学员心中所淤积着的感受和心声，也是其他那些学员共同的感受和心声。那些非常难过的学员，她们在自己家中，也都在扮演“保姆”角色，而这一样是妈妈传递下来的希望。
    在我们这个延续了几千年重男轻女传统的社会，女性的痛苦是一个集体无意识。按照《当下的力量》的作者、德国哲人埃克哈特•托利的说法，这也是全球绝大多数女性共同的集体无意识，无数女性有一个深重的“痛苦之身”。
    并且，这个传统之所以能延续几千年，一个很关键的地方是，女性自己都认同了这个传统。具体说来就是，做妈妈的将这一传统合理化，并要求自己的女儿也延续这一传统，于是，妈妈的痛苦就传递到了女儿身上。
    传递的方式形形色色，有时，女儿会和妈妈看上去很像，有时，女儿会和妈妈成为截然相反的人。后者之所以出现，有时是女儿对命运的极力抗争，有时是妈妈意识和无意识的“培养”。
    譬如，一个常见的现象是，没有生女儿前，一个妈妈极其痛苦，但生了女儿后，痛苦减轻了，因为她将自己“内在的小女孩”的痛苦淋漓尽致地投射到了女儿身上，如此以来，女儿对她就具有特殊价值——自身痛苦的承受器。所以，她会抓着这个女儿不放，一是她将女儿视为“我”的一部分，看不见女儿就会感觉到自己仿佛不存在了，一是女儿一旦离开自己，她自身的痛苦就无处投放，就会觉得痛不欲生。
    杨元元和妈妈的故事，很可能是这种情形。她与女儿厮守在一起，因为女儿具有这双重的价值。

          当孩子能做自己时，他们最迷人。  

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    很多时候，妈妈会给女儿窒息般的爱，这也会导致女儿和妈妈不能分离，但还有很多时候，一个妈妈之所以能特别纠缠住一个孩子，恰恰是因为这个孩子获得的爱比较少。
    比较病态的母女共生现象中，常会看到有这样一个轨迹：小时候，女儿获得的爱很少，妈妈疏于对她的照顾，甚至非打即骂，随着女儿逐渐长大，生存能力越来越强，妈妈开始转变态度，对女儿有了一定程度的重视，最后逐渐重视到似乎离开女儿就活不下去了。
    在这样的故事，从妈妈的角度看，她会有很多收益，所以她会执著于这种好处而不愿放手，也不敢放手，因一旦放手，她就要去面对自己的痛苦之身。但从女儿的角度看，似乎百害而无一利，那么，为什么女儿也难以从这种纠缠中解脱出来呢？
    也许很关键的原因是，比起病态的纠缠来，我们更惧怕孤独。孤独时，我们会觉得自己一无是处，没有丝毫的价值。假如最幼小的时候，经历过孤独，那么这种惧怕会尤其严重。
    所以，假若最小的时候，一个孩子获得的爱比较少，他就必定经历过太多的孤独，那么他心中对孤独的恐惧感会很强烈。在这种基础上，他对关系的渴求就会非常强烈，而一旦某些时候获得关系，通常这意味着，父母或其他抚养者给了他一定的关注与认可，那么，他就会特别怀念这些时刻。结果是，他不仅怀念这些时刻所拥有的关注与认可，他也会形成一个认识——我可以通过这种方式获得关注与认可。
    更进一步看，一个孩子获得的爱越少，他能获得父母的关注与认可的方式就越匮乏，而方式越匮乏，他就对自己能获得关注与认可时的方式越执著。最后他发展出一个认识——我只能通过这种方式获得关系，我只能在使用这种方式时不会孤独，我只能在使用这种方式时不必那么恐惧……
    相反，假若一个孩子获得的爱比较多，那么这通常意味着，他能获得爱的方式也相对比较多，他可以使用这种方式获得爱，他也可以使用那种方式，他还可以使用其他方式……甚至，假若这个孩子真正体验到了真爱，那么他对任一方式都不会太执著，他会非常灵活，他坚信，他的存在本身就是最有价值的，而他可以用无数种方式表达他的爱。
    能达到这一理想状态，父母给予孩子的爱是一个基础，但这仍然需要一个人去独自探索，他要找到自己内在的灵性，他体验到，他与其他人、其他事物乃至整个世界是一个整体，而不是一个孤立的、孤独的存在。
    据说，美国催眠治疗大师米尔顿•艾瑞克森从来没有用同一种方式治疗过两个来访者，他能如此灵活地与来访者相处，我想，那是因为他体验到了真爱。
    当然，我们绝大多数人难以抵达这一理想状态。相对的是，我们假若拥有过的关注与认可比较多，那么我们就比较灵活。简而言之是，获得的爱越多，我们心中越有底气。
    如此一来，一个矛盾就形成了。假若父母给予一个孩子的爱越多，这个孩子就越有底气，这也意味着，这个孩子越不容易受父母控制。假若父母给予一个孩子的爱越少，这个孩子就越缺乏底气，他对自己那些可怜的方式就越发执著，于是，他们就越有可能被父母所控制。
    因此，才会有母女病态共生的模式：获得爱最少的女儿，妈妈发现她最有可能听话，最容易控制。于是，随着女儿的年龄增长，她反而和女儿的关系逐渐有些改善，从非常疏远变得越来越密切，最终变成了似乎是一个人。
    爱的最高境界也是，两个人变成了似乎是一个人。但是，这种最高境界是融合，是我的真实存在与你的真实存在相遇，我发现，你也发现，我们的存在仿佛是一回事。
    爱的最低境界也是，两个人变成了似乎是一个人。只不过，是这个人将自己的意志强加给对方，将对方的存在抹去。杨元元与母亲的关系，看上去很像是母亲将女儿视为自我的一部分，而女儿的真实存在她完全看不见，她以与女儿同睡大学宿舍一张床等种种夸张而荒诞的方式，将女儿的真实存在抹去。

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    从杨元元的角度看，与母亲病态共生的状态的确很痛苦，但也许这还不是最痛苦的，最痛苦的是对孤独的恐惧。
    她梦想离开家走向独立，但是，在家以外的世界，她是否能找到自己的价值感呢？价值感，一开始总是关系中的价值感，那么，她对在其他关系中找到关注与认可，是否有信心呢？
    在电影《心灵捕手》中，数学天才威尔能从堕落状态中走向新生，关键原因是，他不仅在新的世界里有女友的爱和心理医生的鼓励与支持，他的旧世界中的好友也鼓励他，甚至威胁他说，如果哥们以后还活在我这样的世界里，我会杀死你，你是我的期待，请你代表我，走向新的世界吧，那里才属于你。
    也就是说，对威尔而言，他不仅确信前面有人爱他，而且也确信，过去唯一能给他支持的老友也仍然爱他，甚至还威胁说，你不改变我就不爱你了。那么，他还有什么好犹豫的呢？！
    但杨元元呢？在家以外的广阔天地，她能否感觉到别人对她的爱呢？而在家里，又有谁鼓励她离开呢？甚至，假若她离开家，妈妈会活不下去，而弟弟也会陷入到痛苦中，而他们可能都会因此与她疏远乃至断绝关系。那么，当她觉得世界上只有自己孤零零一个人时，她能找到存在感吗？还是，她会重新体验到儿时的那种恐惧——当没有关系时，当没有人关注与认可她时，世界好黑、好冷、好寂寞，她会死去。
    我所知道的几个与妈妈纠缠得比较厉害的个案中，都有一个共同点，她们小时候很少被妈妈抱过，而能有一个人抱着她，对她说，放心，无论怎样我都会在乎你爱你，这是她们最强烈的渴求。
    讲到这里，就必须强调一点——不能因此就恨妈妈，因为这几个个案无一例外都看到，她们的妈妈，在自己也是孩子的时候，一样没有得到妈妈的拥抱。所以，这些妈妈，既没有学会拥抱，内心中也有一种不情愿——我没有得到的，为什么给别人？这些妈妈即便年龄很大了，她们也一样渴望拥抱，只不过，她们所渴望的，不是像妈妈一样去拥抱孩子，而是渴望自己像孩子一样被拥抱。
    其实，每个男人都是一个小男孩，每个女人都是一个小女孩，他们尽管可以扮演父母的角色，但他们内心中，仍藏着一个内在的小孩。所以，在夫妻关系之中，假如总是一个人扮演父母，而另一个人扮演孩子，那么扮演父母的一方最终会失去耐心，因为他们一样也是一个孩子。
    如果，我们能像威尔一样幸运，在家里有父母爱，假若想离开家的话，不仅父母会鼓励，而且外面的世界还有新的爱，那么事情就太棒了。
    但假如，你像杨元元一样不幸，那么，你就要主动做出许多努力，去为你的人生争取新的空间。同时，你也会教你的父母，去学习为自己的痛苦承担，为自己的命运承担。
    在我的课程“自我觉醒之路”中，有一个很简单的练习。一开始，两个人面对面坐在椅子上，随便聊点什么；接着，一个人站在椅子上，另一个坐着，继续聊天；接着，坐在椅子上的坐到地上，继续聊天。这样进行完一遍后，再换过来。
    这个简单的练习能发现很多很多东西。最近一次课上，练习做完后分享感受时，一个学员说：“当我站着，她坐着的时候，我觉得，我存在，她也存在。当我坐着，她站着的时候，我感受不到我的存在，也感受不到她的存在了。”
    对这一点，我早有感觉。课间，她有时会找我谈话，但总是用带一点命令的口吻说：“武老师，我有话要给你说！”
    看上去，这似乎有点不对。毕竟，我是老师，貌似很权威，一个学员怎么可以用这种口吻说话呢？但这是她的方式，这是她从小形成的与别人建立关系的方式。在她幼小的时候，当她使用这种方式时，她反而可以获得一定的爱，而她使用别的方式时，却未必。所以，她对这种方式很执著。她这样对我，并不是对我有什么不好的看法，相反，她是在用这种方式表达对我的在乎，当她这样做的时候，她是在传递一个信号——我想和你建立更好的关系。

          在病态共生关系中，你会感觉自己像在糖浆里游泳，游不动。

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    问题是，她主要只使用这一种方式，一开始，她这样对我说话，我的确觉得有点亲切，但她每次都用这种口气，有时候我会有反感和愤怒产生。我相信，在她的重要关系中，别人也会有这种感受。
    所以，她需要让自己变得灵活一些，多一些方式，对这种强势的方式不再那么执著。在课上的办法比较简单，当她坐着而对方站着时，她一开始很不使用没有感觉，但她可以让自己在这种状态中多停留一会儿，看看有什么感受产生。通常，只要静下来在自己所不适应的状态中多停留一会儿，那种“我不存在，她也不存在”的恐慌感就会消失，并会感觉到一定程度的链接感。
    这个练习用到生活中，就需要自己有意识地去选择一些自己本来接受不了的状态，并在这种状态中多停留一会儿，仔细体会这时的身体感觉和情绪，并去聆听自己内在的声音。
    所以，在咨询中，我会很关注来访者那些琐细的事情，有时一件很小的事情我会花整整一小时去聆听，并不断地去问“你有什么感受？你有什么念头？”因为在很小的事情若能找到不同的存在感，这就意味着改变已经开始了。
    对于杨元元，的确如她所说，假若她当时能去大连海事大学读书就好了，那样她可以离开妈妈，不再做妈妈痛苦的承受器，并为自己争取到一个独立空间。
    但是，以她的情况，她一定会爆发相当严重的心理问题，因那个独立空间也势必意味着孤独与恐惧，当她发现难以在新环境中拥有关系中的价值感时，她会很难过。不过，这时就意味着自我治疗的机会，而她最后会发现，她并不非得要通过承受别人的痛苦而与别人建立关系，她可以拥有其他方式。其实，她甚至什么都不需要做，她仅仅作为一个人的存在就是极具价值的。
    假若你处在类似杨元元的状态中，你想获得解脱。那么，我建议，不要通过考大学、结婚、找工作等重大方式来为自己争取独立空间，这不仅对父母来说难以承受，对你来说也是极大的挑战。
    你可以先从很小的事情开始，先从日常生活中的很小的细节开始。当你这样做的时候，父母不会觉得太难过，而你遇到的挑战也小很多。
    任何行为都有两个层面的内容：事实和态度。通常，你可能会认为，要通过一个很严重的事实来表达你很严重的态度。这时，其实你是非常没有底气的，你可能根本不敢表达你的态度，所以想通过一件重大的事情来表达你的态度。假若是这样，你可以先好好准备你的态度，然后通过很小的细节来传递你寸步不让的态度。
    譬如，假如父母连怎么放水杯的事情都要管，那你可以从这种小事开始。我一个朋友27岁时，一次回到家里，把水杯放到书桌一侧。他的爸爸过来说：“你怎么可以把水杯放在这儿呢，应该放在那儿！”并把水杯放到了另一侧，但我这个朋友知道，假若他先把水杯放在另一侧，那么他爸爸会说同样的话，并把水杯摆到那一侧。
    他是一种轻度的父子共生，也是从27岁开始，他试着去打破这种状态，一个关键性的举动是，他给自己房间加了一把锁。这让一直好脾气的父亲暴跳如雷，但他坚持自己的做法，而从此以后，改变开始了。
    给自己房间加一把锁这样的做法也可能太重了，其实，他完全可以就从那个水杯开始，温和而坚定地坚持自己的做法，无论父亲怎么不高兴或强势，自己都仍然温和而坚定地坚持自己的做法。那么，这样一件小事，就会有里程碑式的价值，因为他从这件很小的事情中传递了很强烈的态度。
    这样的小事不需要做太多，通常做上两三件，就已经非常具有价值了。
    试试看，也许你会因此开始新的人生，虽然没有威尔那样的祝福，但你仍然可以独自走上通向奇迹的里程。